“你家娃看着很聪明哎。” “哪里哪里”。 故作谦虚的爸妈，内心其实是这样的：“别停下继续夸，夸点具体的。” 结果，一个不说，一个不问，微笑而礼貌地告别后，爸妈表示这句夸奖如同隔靴挠痒，不得劲。 其实，要得劲也不难，据小南观察，聪明的娃一般都有这些共性： 1、超级无敌小话痨。 一个问题翻来覆去问18遍，一个小时能问18个这种问题，老母亲那点知识储备压根应付不了，内心有点崩溃：”小小年龄怎么有这么多十万个为什么？！” 呵呵，知道你小时候怎么让你爹妈头疼了吧？ 其实，聪明的宝宝才话痨——有更好的语言组织能力、更强的探索欲，还有一定的逻辑思维，并知道如何借力（借助爸妈的能力），请耐心再耐心点（或者“祸水东引”到爸爸身上）。 2、爱抬杠。 你说东他偏说西，你说道理他挑刺……小兔崽子这是在挨打的边缘疯狂试探啊。 可能这个解释会让你好受些：聪明的孩子才抬杠——有了一定的自我意识和主见，思维能力和应变能力更强，还有点懂家长心理的内味儿，长大后不容易人云亦云。只要不是原则性的抬杠，爸妈好好引导即可。 3、爱模仿。 你做啥他做啥，你说啥他说啥，甚至你不小心绊倒了他也故意歪歪扭扭躺地上冲着你咯咯咯笑。 好家伙，这观察能力可以啊——很多爸妈说，看到宝宝在模仿，才发现自己居然有这么多地方没做好，孩子真的是大人的一面镜子，也切实感受到了“言传身教”4个字的分量。 所以，最好的办法，就是以身作则，然后你会发现，孩子的观察能力、认知能力越来越好了，大的小的齐头并进。 4、察言观色。 你高兴还是不高兴，猪队友可能看不出来，但孩子一定会看出来——你高兴时他作，你不高兴时他乖巧（收敛）很多。 你性格是强势还是软弱，有原则还是墙头草，自己可能定义不了，但孩子一定能总结出来——是可以得寸进尺，还是说哪些方面不能作死，他心里有杆秤。 会察言观色的孩子，观察能力、总结归纳能力都会不错，爸妈多和他们互动，并制定相应的家规即可（比如哪些事情是一定不能做的，让孩子做事有分寸有底线）。 5、爱笑 明明也没什么喜事呀，孩子整天乐呵呵的，爸妈虽然不理解，但也高兴——看着就喜庆，大家都喜欢，总比哭丧着脸好吧？ 表面看，孩子是乐天派，深层看，孩子很聪明：因为笑得时候，大脑神经也受到了正面刺激，也跟着飞快转动，爱笑的孩子头脑更灵活。 6、记性好 可能是看过的绘本他能很快记下来，可能是去过的地方也能指出来，这些，当然是孩子记性好。 这类孩子的接受能力强，头脑灵光，反应快、吸收也快，可能皮归皮，但整体来说还是有天赋的。 爸妈要做的，就是从小给他们养成良好的学习习惯和行为习惯。 你家孩子中了几个？下次夸别人家孩子的时候，也知道怎么夸到对方心坎上了吧。

拥有独立自主的能力的孩子，更能适应这个社会的发展。 在社会化的过程中，也会更加容易地融入这个社会，更好地生活。 然而，现实生活中，我们却常常能看到，恨到孩子知道成年，还不能很好地独立生活，我无法正常地完成和父母的分化。 我们经常在媒体中看到地类似于“妈宝男”“啃老族”，都无一例外地和独立自主的能力有关。 为什么孩子直达成年了，还能心安理得地住在父母的家里，吃的花的用的都哟啊考父母接济呢？ 究其原因，是父母在孩子的成长过程中，没有很好地培养孩子的独立生活的能力。 更有一些父母，在培养孩子的独立自主能力的过程中，不知不觉地陷入了一些看似培养孩子的独立性，实则破环着孩子的独立性的过程当中。 今天，我们就来给大家分析一下，以下三种常见的破坏孩子独立自主性的三大陷阱。 陷阱一：不管不顾 很多父母觉得要想让孩子独立，就要让他自己做自己的事情，全然放手，不管不顾。 孩子的成长是一个漫长的过程，在这个过程中，父母要学会慢下来，就像《牵着一直蜗牛去散步》里说的那样，在孩子的节奏里，慢慢的而陪他成长。 生活中，我们常常会看到很多的父母，强迫着孩子独立起来，把孩子一个人扔在家里，美其名曰锻炼孩子的独立能力。 殊不知，这样简单粗暴的方式，极大地破坏了孩子的安全感，从而形成孤独冷漠的性子。 慢慢的长大，慢慢的放手，用最安全的方式，让孩子慢慢的独立起来，这才是成长该有的样子。 所以，想让孩子独立，父母不能着急，不能追求短平快的结果，而是要有足够的耐心。 陷阱二：大包大揽 计划生育政策的实施，让我们则会个社会产生了很多“小皇帝”“小公主”。 很多甚至是姥姥姥爷爷爷奶奶爸爸妈妈六个大人守着一个孩子。 这样的孩子从一出生起，就被长辈们捧在了手掌心里。 从吃喝拉撒衣食住行到上学放学，所有的一切全部由长辈们包办。 真正的衣来伸手饭来张口，稍有不顺心便大哭大闹； 这样的包办，让孩子在成长的过程中丧失了很多需要学习的机会。 教育专家孙瑞雪曾经说过： 父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。 父母应该用无条件的爱再加上有条件的设限，给孩子的生命成长构筑起一条安全通道。 陷阱三：忽冷忽热 生活中还有一种父母，他们给孩子的爱，不是看孩子是不是需要，而是根据父母的心情。 父母今天觉得孩子应该独立，就义无反顾地将他推了出去，让他一个人面对外部世界的疾风骤雨； 明天又会觉得孩子还小，很多事情自己还做不了，又对孩子提出种种限制和要求。 这样反复无常的做法，让孩子陷入深深的困惑当中，他们不知道到底自己应该怎么做才好？也不知道自己做什么才是正确的。 反反复复的父母，容易让孩子形成焦虑型人格，他们随时担心自己做的不好，担心自己做错了，担心自己会被责骂。 在这样的焦虑担心中，孩子反而越发得束手束脚，不敢轻易的去尝试。 三个步骤，帮助孩子真正的独立起来 任何生命的成长，都不是一蹴而就的过程。 孩子的成长也一样，他是一个前后连贯，相互影响的过程。 想让孩子养成独立自主的习惯，就要让孩子先建立起充足的安全感。 只有拥有了足够的安全感，孩子才能够有足够的勇气去探索未知的世界。 父母要做的，就是陪伴着孩子，让孩子安全的慢慢长大。 1. 婴儿时期，帮助孩子建立起安全的依恋关系； 每个生命的降临，都是在父母的殷殷期盼中而来。 婴儿的第一声嘹亮的啼哭，就是向这个世界在召唤。 而婴儿的哭声之后，父母的反应，会给孩子带来不一样的生命体验。 第一种：婴儿在一声啼哭之后，父母就快速的来到他身边，给他提供可以饱腹的乳汁，以及父母对他生理方面的贴心照顾，都会让婴儿感到满足。 他会由原来这个世界如此美妙的神奇体验，同时，他还会产生人与人之间的关系如此的美妙，原来被人照顾和呵护的感觉这么神奇； 婴儿还会无形中升起一种自信，我是被爱的，我的哭声可以呼唤这么多人为我服务； 这样的满足会给婴儿带来非常安全的体验，从而让他形成了安全感。 第二种：婴儿在一生啼哭之后，无人理会，甚至会遭到身边人的打骂；他不仅需要自己忍受饥饿的感觉，以及生理上的不适感，甚至还要承受来自外界的喝骂责打的恐惧。 这样长期的被忽视被冷漠甚至被责骂的婴儿，就会形成深深的不安全感，这样的孩子长大之后，会不自信，会自卑、会畏缩不前，甚至暴躁冷漠。 3岁之前的婴儿，父母应该提供全方位的照顾，帮助孩子建立起生命中最重要的安全感。 2. 幼儿时期，帮助孩子建立起安全的规则边界感； 3岁之后，随着孩子的慢慢长大，他可以独立地离开父母的怀抱，开始慢慢的探索这个世界，但是，依然是需要在一回头，就能看见父母就在不远处守护着他。 这个时候，父母应该有意识地帮助孩子建立起规则感和边界感。 出门和小朋友们玩，不可以抢别人的东西； ——让孩子学会尊重别人； 不可以随便打别的小朋友；不可以把别人家的东西，不经过别人的允许，带回自己的家里； ——让孩子学会人际交往。 过马路要注意安全，要走人行横道，不能随意打闹； ——让孩子学会保护自己的生命安全； 不能将学校的东西带回自己的家里； ——让孩子知道什么能做什么不能做； 孩子撒泼打滚的时候，告诉孩子，撒泼打滚没用； ——让孩子学会延迟等待，以及学会沟通； …… 3. 童年时期，帮助孩子养成独立自主的良好习惯； 6岁以后，孩子进入了小学，开始了自己人生的另一段不一样的旅程。 父母应该让孩子慢慢地学会和小朋友们如何交往。 学会尊重老师，爱护集体； 学会自己的事情自己干，自己记作业、自己整理书包、自己洗自己袜子内衣等等。 父母在这个过程中应该慢慢地放手，让孩子自己学会独立，学着长大。 但是，放手不等于不管不问，置之不理。 因为孩子的成长需要父母的引导。 当孩子犯错的时候，父母应该温和地引导孩子去思考：自己为什么会犯错，犯了这个错误应该怎样去弥补？或者遇到自己不会的问题应该怎样去解决。 父母不哟啊怕孩子犯错。 犯错并不可怕，犯错才是生命成长的开始。只有不断地去尝试，才能积累起大量的经验，才会更好的成长。 犯错不可怕，可怕的的父母对待孩子犯错的态度和解决方法。 聪明的而父母，会在孩子犯错的时候，抓住时机，引导孩子思考并成长。 不要过多的干涉孩子，孩子想要干什么，要勇敢地放手让他去尝试。 生命的精彩，也正是在于一个又一个不断的尝试，在不断的跌倒、再爬起来的过程中，迸发出绚丽的火花。 再长的路，也能一步步走完，再短的路，不迈开双脚也无法达到； 培养孩子的独立性更是如此。 父母的能力是有限的，但是父母的爱是无限的。 因为我们的能力有限，所以才更应该放手，坚强地站在孩子的身后，守护着他，让他茁壮成长。

小孩子会不会一下子长高个，是很多人都想知道的问题，因为在出生的时候，一般男孩子大多数会大一些，而女孩子大多数会小一些，所以很多家长就会觉得男孩子长高的机会就会大一些，女孩子少一些，就会把这种自己觉得长得高个的希望寄托在孩子们的身上，尤其女孩子。如果家长们觉得不太乐观，也不要过于担心，从现在开始就要给女娃补营养啊。其实男孩子长个也就是三个阶段，分别是身高发育的两个大的阶段，一个是从身高发育的第一个阶段，到慢慢的接近成年人身高的这个阶段。还有就是男孩子身高发育的第二个阶段。在这三个阶段当中可以分成三个阶段，分别是：生长激素分泌阶段，性早熟阶段和生长发育的第三个阶段。 下面就是分别给大家具体去介绍：①身高发育的第一个阶段主要又分为生长激素的分泌阶段，主要是指小孩子从初月到九个月这个阶段，这是女孩子最早的发育阶段，也是身体最发育的阶段。主要的标志就是长身体，身高发育的速度会比较快，可能在三四个月的时候就会有明显的生长迹象，并且会有一些明显的身高增长。②在性早熟阶段这个阶段主要就是一个月到两个月之间，主要就是指小孩子的发育速度过快。身高会持续的增长，并不会有太大的变化的。而女孩子发育的程度会轻一些。③生长发育的第二个阶段就是从9个月到两岁之间的这个阶段，这个阶段是孩子最早的性早熟阶段。 比较明显的是会月经来潮，而且有一些孩子第一次来月经，就会长这么高，会比较的高，而且看着还很明显就是比较的明显的，是完全在正常的范围内的。其实小孩子的快速身高增长的主要原因就是在这个阶段，因为宝宝身体内分泌激素的原因，会给他们的身高发育提供非常大的助力，也是孩子最早长个的阶段。所以家长们如果在发现了小孩子有长高的迹象的话，就要抓住这个机会来抓住孩子身高发育最黄金期的高峰时间，让他们更快地长高。 现在很多人都喜欢抱怨生活压力太大，不得不说这些话都是有道理的，很多人过着每天朝九晚五的生活，每天为了自己的生计奔波，真的没能有那么多时间自己做一些想要做的事情。 其实想要让自己的生活质量有所提高，并没有自己想的那么困难。如果我们能早点从现在开始规律化的生活，找到一些充实自己的时间来安排自己的事业的话，那么自然就不会感觉到生活的压力了，而且每天下班回到家之后也能够感觉到一点点的轻松。不过对于生活和工作的艰辛，很多人都是想过的，很多朋友现在就正在努力的实现这样的梦想。那么今天就想要和大家分享一两点来帮助一些人。

手机游戏不知道什么时候开始在青少年儿童中风靡。孩子年龄比较小，自制能力比较差，对一些事物比较好奇。孩子沉迷于手机游戏已经成为社会问题。 手机游戏对孩子造成了伤害。为此孩子家长也造成了经济的负担。 常见的游戏陷阱： 1、一些孩子因为沉迷网络游戏，他们的认知程度有限，经常会被坏人利用，被诱导去做不理性消费。其中就有众多未成年人为购买游戏装备而盗刷父母银行卡进行充值消费。 2、现在很多游戏都需要登录才能玩。很多孩子被游戏诱惑，默认的微信登录游戏。 因为孩子是未成年人，经受不住游戏里面美轮美奂的皮肤，精彩绝伦的人物动作，购买人物和皮肤需要花钱，充值游戏币之后才能消费。孩子误认为没有关系，无节制的充值消费。 3、还有一部分家长说没有充游戏币，也没有购买游戏装备，孩子玩游戏中途弹出广告，不知怎么点进去家长的钱莫名其妙就没了。这可能是某些“流氓”游戏软件，会有强制扣费的情况。 家长被游戏公司扣钱了怎么办呢？ 1、未成年人用大人的钱充游戏,如果未成年人未满八岁,则未成年人的民事法律行为是无效的,可以要求返还。 2、如果未成年人已满八岁,就需要看具体的金额。如果金额在其可以支配的合理范围内,则属于有效的民事法律行为,家长无权要求返还。 3、如果超出合理金额家长可以不予追认,要求返还,具体情况请与游戏方官方客服人员沟通协商,向客服人员提供一些证明是未成年人充值的证据。 4、但是如果未成年人是拿钱去打赏一些游戏主播,这些是需要自己去沟通处理的,游戏公司是不会管的。 孩子喜欢玩游戏的原因： 1、 手机游戏满足了孩子现实中无法实现的价值需求，游戏设计者们紧紧抓住孩子的内心需求，调动孩子的兴趣。 2、网络、智能手机已浸透到孩子生活的方方面面。玩游戏不是原罪，问题的关键是孩子的闲暇活动太单调、闲暇活动都被手机占据，导致一系列后果出现。 沉迷游戏，会给孩子带来哪些危害？ 1. 影响身体健康 长时间捧着手机玩游戏会伤害孩子视力、导致孩子近视加深、导致孩子出现颈椎疾病等。 过度接触电磁波辐射对儿童健康状况和认知力会产生一定影响。 沉迷智能手机的孩子常常会对运动锻炼表现出消极态度，导致运动能力低下，进而影响孩子的生长发育。 2、不利于孩子的身心发展。 沉迷游戏，会使孩子对此产生强烈的依恋感。习惯了游戏里的畅快自在，就会对现实生活产生厌恶心理，从而开始自我封闭，甚至会造成不合群性格。如果任其发展，还会引发心理上的病症。会对将来的健康成长产生严重的负面影响。 孩子因为长期沉迷高度自由的虚拟世界，在现实中就会放纵自己的行为。比如在游戏里可以说任何话，即使说错了也不会负责。但现实就不一样了，孩子会有可能觉得被限制住，不愿意和人交流。时间久了，现实生活会让孩子无法适应。久而久之，会让孩子产生对现实的逃避。 3、会浪费时间和金钱。 游戏，它们都有一个共同点就是需要钱去买装备、充值游戏币后才能消费。孩子误认为没有关系，无节制的充值消费。 当孩子知道扣了费之后，他们会害怕，不敢告诉家长。他很可能会把微信里的消费记录给删掉。这样家长就不知道怎么消费的，钱到哪里了。等家长发现时，大笔的钱已经被游戏公司扣走，为了追回这些钱，家长被迫耗费大量的时间和精力。结果钱还不一定能退回，即使退也只给退一部分。 4. 耽误孩子学习 中小学学生的自控能力都较弱，一旦沉迷于游戏后就会厌学。对学习感到枯燥，学习成绩下降，受到指责后又在手机网络里找慰藉，形成恶性循环，孩子逐渐丧失求知欲，产生厌学情绪。 5. 导致睡眠障碍 美国一家健康机构做了一项关于手机光线和日常灯光对孩子睡眠影响的研究：让十位孩子分别进入两个房间，一个房间的孩子们在看电视后睡觉，28分钟之内睡着；而另一个房间玩智能手机后的孩子，普遍在39分钟之后睡着。 手机屏幕所放射出来的短波蓝光对人体视网膜刺激强烈，经常暴露在这种光线下，将导致褪黑激素分泌被抑制，让人变得非常难以入睡。 所以，家长要监督孩子睡前不能玩游戏，当然也不建议孩子在睡觉前看电视哦。 孩子玩游戏花钱家长怎么处理？ 1、切忌不要过分抵制孩子玩游戏,这样容易让他们产生逆反心理。玩游戏不是原罪，可以和孩子商量具体的玩游戏时间，并逐步减少游戏时间，并约法三章违规了要接受处罚，教育孩子要为自己的行为负责。 2、该批评要批评。家长要耐心和孩子谈话交流，了解具体情况，提出严肃批评，讲明玩网络游戏和偷花这么多钱的危害和对自己、家庭的影响，必须让孩子从思想上正确认识到错误所在，虚心接受批评。 3、增加亲子互动和陪伴，转移孩子注意力。孩子沉迷游戏的原因有很多，其中“缺少父母陪伴、感到无聊”是很关键的一点。 父母要抽出时间多和孩子进行交流，分享彼此的趣事和烦恼；带孩子做一些亲子运动，还可以带孩子多到户外走走，多接触大自然，帮助他们转移注意力，走出游戏。 4、多关爱孩子，学会倾听孩子的内心,而不是用手机来麻痹他。中国社会科学院的调查《青少年网络素养教育读本》显示——亲子活动少的家庭、父母抗拒网络的家庭、教育粗暴的家庭、父教缺位的家庭，孩子玩游戏容易上瘾。 5、发挥父母的榜样作用。言传不如身教。父母尽量不要在孩子面前玩游戏，可以多看书给孩子树立热爱学习的榜样。在学习气氛浓厚的环境中长大，孩子往往对学习有浓厚的兴趣。孩子自我约束力差，家长多关心孩子的学习，了解孩子的作业情况，并及时帮助改正错误。 手机对孩子来说是一把双刃剑。孩子们自制力差，抵制不了游戏的诱惑，常常会沉迷手机游戏，打骂都不管用。游戏对孩子的危害很大，同时，偷花家里的钱去玩游戏，日积月累，容易养成欺骗、偷窃的坏习惯，长大后甚至会走向犯罪道路。 所以，作为家长，看到孩子偷玩游戏，而且多花的金额较大，应在思想上高度警觉。及时、正确处置，不能有丝毫怜悯、容忍之心，更不能因为工作忙，没有时间管孩子，而听之任之，任意让孩子玩游戏，否则会毁了孩子未来的健康发展和家庭的幸福和谐。 家长们有什么好的建议和方法，欢迎在留言区互动！

一个孩子的经历，本质上就源自于父母从小的家庭教育和氛围、言传身教，若是父母没有这方面的意识去有意培养孩子、引导孩子，那么孩子很难去切身体会到学业的重要性以及父母的不易。 要想改变孩子的想法和对这个世界的认知，我们就需要重建孩子的心理认知。 如何重建呢？ 当然需要先改变父母自己，其次才能改变孩子。 一个孩子不爱学习，不会体会父母都不易，那大概率都是父母“呵护”得太好了，家庭给了孩子心灵的港湾，也给了孩子任性的港湾，孩子会想当然地认为学习不是我的事，我讨厌学习，觉得学习没劲、太枯燥了。 学习当然是有枯燥乏味的地方，但也正因为孩子不理解学习的重要性，才觉得学和不学，本身也没什么区别。 父母要做的，就是从心理层面给予孩子引导和重塑认知。 这就需要分步骤进行。 图片 这里有一个前提是，如果父母要想一个读小学的孩子去体会学业的重要性和父母的不易，那当然是天方夜谭，这个年龄段的孩子大脑认知还未发育完全，因此还没什么理解的概念，也谈不上感同身受。 如果孩子是小学阶段，此时的父母只需要言传身教，自己爱学习，也主动让孩子帮忙分担家务，久而久之，孩子自然能够懂得并体会到学习的乐趣以及父母的不容易。 比较难改变的，其实是初中和高中的孩子，这个年龄段的孩子正处于青春期，个人认知开始觉醒，有些许反叛和自己的思想，比较不容易被改变。 对待这个阶段的孩子，第一步要做的就是沟通。 常见的父母和孩子的沟通，往往都是无效的沟通，父母站在孩子的对立面，孩子也站在父母的对立面，经常一场沟通下来，都是父母在说，孩子在听，这种沟通方式，孩子听是听进去了，但有没有作用呢？ 可想而知，作用不大。 要想彻底改变孩子以往的认知，就要打碎然后重建，这个过程中需要离不开父母的监督和正向的反馈。 先和孩子沟通，要诀就四个字“感同身受”，先尝试去理解孩子，获得孩子的认可，这场谈话才能够做到有效的沟通。 在和孩子谈话的过程中，父母尽量不要用言语去刺激孩子，哪怕孩子的观点不对，也不要反驳，先等孩子说完，再进一步引导。 例如，当我们问孩子，为什么不喜欢读书的时候，孩子多半会回答不想学习，学不进去，当我们继续追问为什么学不进去的时候，孩子自己可能也无法回答这个问题。 这个时候父母就需要引导孩子，帮助孩子回答这个问题，例如是不是电子产品让你分心了，漫画小说让你分心了，这一步是要让孩子意识到是什么东西阻碍了孩子的学习。 最后父母还需要让孩子回答，读书到底重要不重要。 这个问题，对一个上初中的孩子来说，他大概率是知道读书是重要的，但具体又不知道读书到底有多重要。 读书是很重要，但不够那么重要，至少不能重要到我先读书再玩手机，在孩子的眼里，一定都是先玩手机，再写作业，这是孩子认为的重要度排名。 这个时候，父母就可以给孩子说一些自己过往的经验，以及当下社会的一些现实问题。 图片 例如，今年毕业生上千万，好的工作岗位竞争的人更多，就更看重一个人的大学如何，以及目前的毕业生平均薪资等数据，这些问题都可以开诚布公地跟孩子谈一谈。 有的父母觉得孩子还小，不应该给孩子灌输太大的压力，但压力是什么？压力可以是让孩子彻底垮掉的东西，但适当的压力也可以成为孩子的动力。 太多的压力当然不好，适当的压力则是必要的。 对一个青春期的孩子来说，适当地让他接受到社会的一些客观现实情况，我认为是非常有必要的。 除此之外，父母还可以让孩子自己管理家庭开支，以便让孩子深刻理解，学习跟自己的生活品质甚至是幸福源泉都息息相关。 父母可以先告诉孩子，假设孩子以后没有考上大学，找了一个普通的工作，一个月收入三千元，父母就可以给孩子三千元，让孩子负责家里每个月的所有开销，水电、菜、米、肉等等，让孩子自己感受金钱的作用和货币的本质。 这对于培养孩子的财商是非常重要的。 最后，父母就必须要告诉孩子两点，一点是孩子目前的成绩非常不理想，班级排名、年级排名，再套算当地的本科录取线，我们甚至就可以估算孩子的未来。 这是在告诉孩子紧迫性和重要性，让孩子认识到学习是影响自己未来前途的最重要的一件事。 告诉孩子这一点后，父母就可以开始提出帮助孩子改善学习成绩，例如没收手机、规定玩耍时间、制订作息表等等。 当然，这些规定都必须要得到孩子本人的同意，在不同意的地方，双方可以商量适当妥协，在确定后，父母就可以帮助孩子监督孩子完成作息表。 在这个过程中，为了让孩子更好地完成作息表并养成习惯，父母还可以进行一些正面反馈，例如每周奖励孩子一次外出就餐，亦或是奖励孩子一个小时的玩耍时间等等。 这既可以帮助孩子提高学习成绩，还可以帮助孩子培养时间意识，以及自我规划。 图片 除此之外，父母还可以定期给孩子听一听名人的发言和演讲，以帮助孩子领悟知识的魅力和乐趣，例如历年哈佛大学演讲、丘吉尔发表的二战演讲等等，这些都能够很好地成为孩子刻苦学习的精神食粮。 还有一些小技巧，例如在孩子床头贴一些标签，鼓励、加油等便签纸，贴一些名人的名言名句，孩子最喜欢的名人的肖像照片等等。 精神鼓励，有时候比口头鼓励效果更好。 至于让孩子体谅父母的不易，这一点其实也很简单，只需要在暑假或寒假的某一天，有条件的带孩子去自己上班的地方体验一下工作，没条件的就带孩子去做志愿者，体会一些劳动的意义。 再不济，让孩子多做做家务，分担一下父母平时的家务活，基本上孩子都能够体会到父母的不易。 当然了，光做还不行，父母还需要进行言语引导，偶尔向孩子吐露一下“小辛苦”，但真烦恼就别给孩子说了，毕竟孩子已经被学习烦透了，可没工夫听你的负能量唠叨。 以上，如果父母都能够严格执行，并且有这个意识真心想让孩子改变，那么还来得及。 当然了，最简单高效的方式是，孩子从一出生开始，父母就应该这样带娃，有意识锻炼孩子的吃苦能力，培养孩子的逆商，要让孩子明白，家庭的港湾只能靠一时，不能停靠一辈子。 如果父母都能够做到每天晚饭后在沙发上看一个小时的书，并且还能够和孩子分享，我想这样的孩子长大后，几乎没有不爱学习不爱读书的。 可现实是，大部分的父母早已被生活压弯了腰，也没有这个“闲心”一小时坐下来看看书，这就言传身教的基本魅力。 当父母白天忙完了工作，就可以回到家做完家务享受生活的时候，殊不知，孩子还在家“嗷嗷待哺”等你进行知识的引导呢。 我们几乎可以这样理解，如果父母爱学习，有同理心懂得体谅他人的不易，那么大概率，孩子也会爱学习，并且能够体谅父母的不易。 父母永远都是孩子进入社会前，最好的老师。

助力儿童身心健康成长！ 孩子不爱社交、不喜欢集体活动，融入不进集体中，到底是什么原因？社交是人类的一项重要工作，对自身能力发展有一定的帮助，如果孩子社交能力存在障碍，值得家长重视。 秋季新学年，孩子们进入了新的年级，也有孩子进入了新的环境，有的孩子适应能力强，很快和周围人打成一片，而自己的孩子开学一个月了，还没有适应新环境，究竟是怎么回事？ 其实这样的孩子或多或少存在于校园里，我们不难发现每次班级集体活动时，总有一两个小朋友喜欢在一旁玩耍，难以融入，也不怎么和人沟通，久而久之，同学们也自然远离了他。 孩子为什么融入不进集体？ 天生性格原因 有些孩子天生性格腼腆，尤其进入新的环境，面对新的人群的时候，总是表现的沉默寡言，很难跨出交友的第一步，这类孩子往往会选择观望而不是立马加入，当有人发出邀请的时候，也相对谨慎。 社交困难 并非所有的孩子都是社交高手，有些孩子担心自己无法和他人友好相处、或者太在意自己的行为表现，不敢与他人进行社交，或者根本不知道如何去社交，如何开始或巩固一段友谊，因此选择退缩。 心理问题 青少年儿童的不良情绪心理问题成为了近两年无法让人忽视的心理疾病，不少孩子因为心理情绪问题封闭自我，不愿与人交流，随着不良心理或情绪的严重化，孩子甚至会出现刻板行为、无法学习等问题。 有些家长不以为然，觉得孩子可能喜欢一个人玩，“不合群”也无所谓，实际上，孩子“不合群”的原因也有很多种，对孩子的影响也是不小。 “不合群”的不良影响 难以适应校园生活 不合群的孩子很难适应校园生活，因为缺乏与同龄人交往的经验，对他以后的学习、工作以及生活等等都有影响，进入社会很难生存，做事畏手畏脚，不懂得与人相处，在职场上也难以生存。 性格胆小孤僻 在儿童时期就孤僻不合群的孩子，如果没有找准原因及时进行疏导，孩子内心会越来越孤僻，久而久之也不愿意交友，也不敢尝试新事物，对心理健康也不利。 过度追求完美 没有同伴的小孩子很容易生活在自己的世界里，不懂得分享，不懂得合作，在生活或者学习中很容易钻牛角尖，非常固执。 青少年儿童时期的孤僻没有被改正，对于日后的健全人格形成以及学习、工作都有较大影响，值得家长重视起来。 如何帮助孩子社交 告诉孩子不要害怕被拒绝 很多孩子不敢社交就是因为害怕被拒绝，产生尴尬情绪，家长有必要告诉孩子，不要害怕被拒绝，重要的是培养自信心和勇气，勇敢去尝试。 主动创造社交氛围 家长可以帮助孩子进行社交活动，可以邀请朋友来家里，鼓励孩子和同龄孩子一起玩耍，同时家长也有以身作则，因为你的行为都会对孩子进行潜移默化的影响，你的社交行为和表现孩子都看在眼里，并进行模仿。 模拟社交场景 对于不擅长社交或者害怕社交的孩子来说，家长不妨在家里为孩子模拟一些场景，让孩子尝试一下如何在不同场景进行社交，当孩子遇到困难的时候可以引导如何去处理，下次碰到类似情况孩子可能更有自信去交际了。 寻求专业人士帮忙 如果孩子存在社交障碍或者心理情绪，以家长的力量可能无法疏导孩子，必要的情况下还是去专业医院或者机构寻求帮助，了解孩子无法融入群体的真正原因，配合医生做好家庭训练，帮助孩子更好适应校园，融入群体。

做父母的，总希望自己能做的都做，把自己觉得好的东西都给了自己的孩子。他们的所有愿望都得到了满足，而在物质上，他们也得到了充分的照顾。就算是为了孩子的前途，他们也是绞尽脑汁，为他们铺平一条光明的道路。 他对自己的孩子所做的一切，都是发自内心的，但是他忘记了，家长们以爱心的名义，竭尽全力地为自己的子女服务，但最终的结果是事与愿违。在家长的溺爱下，很多孩子已经忘记了什么是努力，什么是独立。他们就像“傀儡”，在父母的庇护下过着快乐的生活。 家长们也会怀疑，如果没有足够的陪伴，会让他们失去安全感，所以总是希望能多一些关心和陪伴。但是，太多的关爱，太多的陪伴，却会让他们的成长受到极大的限制。事实上，只要家长们能掌握好分寸，让他们在一定的时间和空间里做自己，那就足够了。 他的人生还很漫长，他是一个独立的人，他必须要面对更多的挑战，才能获得更多的成长。如果父母过多的付出，那么孩子所能完成的事情就会越来越少。这就跟吃饭一样，如果你的父母总是在你的背后给你喂食，你的孩子很有可能连你自己都不会。 因此，在教育子女这件事上，家长一定要注意分寸。父母应该管的事，不能干涉，他们的工作虽然不怎么样，但经验是可以累积的，所以才有了“一回生二回熟”的说法。其实，成年人也是如此，你们这些“超能力”，都是从很小的时候就开始学习的。 这三个方面，都是家长该放开的时候了 1、孩子不愿意做任何事情 如果发现自己的孩子不想做什么，或者有什么反抗的想法，那就需要家长们提高警惕了。这是一种自我抗拒，也是一种偷懒。也许是因为家里的一切都是他们的，所以他们已经习惯了享受，也会认为这是理所当然的。 在人生的世界里，无论父母怎么做，孩子都会认为这是理所当然的。他不懂得感激，也不愿意为自己的父母着想，于是他的懒惰就变成了他的思想。也许现在只是不愿意干活，将来的小孩也会不愿意读书、不想工作，属于“蛀虫”。 2、孩子责备家长 许多家长都很惊讶，自己的努力都是为了自己的孩子，他们为什么要这么恨自己？归根结底，还是家长插手了。这种孩子很让人失望，他们享受着自己的付出，却也在埋怨自己的错误。 现在的孩子，在父母的照料下，已经无法自立，甚至无法自己爬起来，只能靠着父母的哭喊。因此，请别原谅孩子的错误，因为家长的付出是因为他们的爱心，而非让他们逃避。 3、孩子在遇到困难时会变得怯懦 或许是因为他习惯了寻求父母的安慰，所以他才会在这种情况下，选择了逃避。他的父母，会帮他处理好一切。无论他做了什么，他的父母都会帮他解决。因此，当遇到困难和挫折时，他们往往会毫不犹豫地选择回避。 都说无知者无畏，在这个年龄，什么都不怕，但是现在的孩子，却没有胆量去挑战。毫无疑问，这就是家长们对他们的管教，对他们的帮助，对他们来说，是一种巨大的依赖。是啊，他做的事情实在是太少了，而且经验也不多，怎么可能去挑战？ 因此，父母对子女的关爱，不在于为子女做多少事，而在于教育子女该怎么做。从宝宝吃辅食的时候，家长们就应该引导他自己去做，哪怕是弄得脏兮兮的，或者是食物残渣。虽然脏了的桌子和衣服可以洗，但是孩子们的吃喝时间，却越来越少。 教育子女，首先要培养他们的独立性。因为一个真正的独立的孩子，他的内心是非常充实和充实的，在任何困难面前都能保持冷静，敢于挑战自己。而独立，可以增强孩子的信心，让他们敢于尝试，即便是做错了事情，也不会畏惧。 小时候，父母的帮助，可以减少他的伤害，减少他的失误，但是却不能让他体会到“自给自足”的乐趣。最好的爱情，就是教会孩子独立生存的能力和方式，让他们自己去探索、成长，从而获得更多的解决问题的能力。 概要 父母对孩子的疼爱，不会要求任何回报，但也不能盲目，要有分寸。你可以让孩子自己做能做到的事，可以鼓励他去做，但是你不能代替他。太多的关心，太多的付出，只会让家长感到劳累，会让他们感到被束缚。

本文看点： 在孩子的教育中，我们经常会焦虑，别人家的孩子学了那么多，我家孩子要不要学？学习好就能成就幸福人生吗？考上了好的高中、考上了好的大学，就能拥有幸福的人生吗？你对人生的定义是什么？作为家长，我们要为孩子做些什么，才能帮助他构建幸福的人生？ 本期分享的三位嘉宾，分别来自不同领域。她们用自己的人生经历和感悟，告诉我们如何寻找自己的人生优势，如何拥有属于自己的幸福。 周五 观点 全文共5404字，阅读时间14分钟 梁宁： 在思考中沉淀能力，在行动中成就人生。 嘉宾简介：梁宁老师是著名的产品人，她的产品思维不但影响着做产品的人，也让许多普通人受益。开发童行的产品前，郝景芳老师就曾经带着童行的教研团队深入学习她的得到课程《产品思维30讲》，其中的许多概念对于童行的产品设计都很有启发。 我是怎样成长为今天的自己的？ 景芳： 我们知道每一个人成长都和家庭环境有很大的关系，您成为今天的自己，家庭给了您很多支持吗？ 梁宁： 我出生于一个军人家庭，从小被培养的意识就是忘掉自我，服从集体。这种强集体人格使我上学期间直至在联想工作都非常受益。 但当我自己创办公司的时候发现原来得心应手的方法都不好使了，人从成功的巅峰坠落到了绝望的谷底，那时发现自己很弱。可弱者也有优势——因为没有可依仗和留恋的过去，恰恰做到了低处纳百川，所以每个人跟我交流都毫无压力，我因此得到了信息，也得到了与人交换信息的机会。 处于弱者的姿态才有可能清空之前封闭的成功，彻底打开内心，自己长期排斥的思想与理念，才能真正进入大脑里，也就会获得新的养分，新的认知。 修炼到这一步，人就能获得新的能力、整合新的资源，爬上开悟之坡。人生的韧性就是这样练就的。商界大佬中吃到弱的甜头的人有很多：网易的丁磊、得到的罗振宇、腾讯的马化腾都曾经是弱者，这些曾经的弱者把事做成，是因为身后有大道。这个大道，就是《道德经》里的“弱者道之用”，这是很高明的人生哲学。 如何形成自己的核心能力？ 景芳： 您有特别优秀的产品经理的能力——提炼归纳的能力与架构能力，您提的很多概念，不仅比较新，而且又直击痛点、痒点。复杂的现象您可以用简单的规律去描述，找到最关键的点，直击本质。您的这种能力是怎么形成的？ 梁宁： 首先，每个人要觉察自己的天分。天分很容易发现，你愿意做一件事情，不知不觉就会投入很长时间，这自然就是你的天分所在。我一直是对事物的因果、规律以及做预测有兴趣，很小的时候，就喜欢去研究。 第二，要有弱者的自觉。我知道我没有竞争优势，所以，我只有在选择上更谨慎，遇到困难就想办法。人不遇到困难是不需要思考的，遇到困难就会去创造条件，发明工具，工具都是弱者发明的。 第三、要有开放的思维。站在高处才有选择，你站在一个二维平面，只能是碰到什么选择什么。在二维平面看起来像大山一样的动物，如果穿越了历史看，它只不过是一个巨大的二维生物，在三维看的时候就已经超越它了。一个人要有开放的思维，我经常讲的“用别针换别墅的故事”说的就是这个思维，锁死一个人的是他自己的观念。 景芳： 对自我有清晰的感知，能够使一个人从一个更高的维度去看待自己，认识自我。您提过的五个圈层理论——内核是自我感知层，第二圈层是能力层，第三个圈层是你的资源，第四个层次是角色框架层，最外一层是别人对你的感觉。很多时候，我们的选择不太容易做或者经常遇到各种各样的困难，可能就是因为我们的关注点聚焦于外圈层。太在意别人怎么看我，就处处是漏洞，怎么都做不好。 其实，自我感知的内层最重要，人最核心的思考还是要落在自身到底有什么长期的能力。更核心的是感知到自己是一个什么样的人，这样才更容易做成事。那么，是什么样的自我感知去推动您成为今天的自己？ 梁宁： 我从小喜欢变化，我小的时候，最不能忍受的就是枯燥。我总是希望人生有变化。看到变化，我就会对它背后的规律感兴趣。十几岁，我就读《周易》了。 我对规律性的、抽象的东西很沉迷。在深入的打坐禅定中，我领悟到自己的生命就是一缕信息，而我的使命就是把有用的信息传递出去。 我觉察到一个人是被自己的行动力所塑造的，所以，我看一个人一定是去看他的行动，而不是听他怎么说。这三点自我感知，推动我成为了今天的梁宁。 父母怎样帮助孩子获得核心能力 景芳： 我们做父母的，在生活中需要做些什么才能帮助孩子获得人生的核心能力呢？ 梁宁： 父母最重要的事情是觉察孩子的天分。自然界的植物，我们一眼就能识别哪棵小苗会成长为树，哪棵是一年生的草本，我们知道它们有各自的禀赋和不同的特性，自然也就有不同的用处。 人和植物是一样的道理，人类的每个个体是截然不同的，要接纳自己和别人不一样的地方，也接纳孩子跟自己不一样，自己的孩子跟别人的孩子不一样。觉察孩子的长处，成全他的长处。 木桶理论是工业时代的逻辑，今天是一个网络社会，整个社会需要大的协同合作，如果孩子能把自己的长处发挥好，就是一生最大的圆满。可我们家长常常忘记自己是一个强者，用一种碾压的态度对待孩子。每一个弱者面对强者的时候，会本能的摆出顺从的态度，这时候，孩子的禀赋在哪里，天分在哪里，家长是看不到的，他看到的是自己的妄念。 景芳： 父母的虚妄就是觉得只要我努力，这个孩子就可以成为我想像的样子。但孩子有他自己的样子，父母要看见孩子在没有你干涉的情况下，本来是什么样子。你先看到这一点，才知道他在哪里遇到困难了，需要你帮他一把。父母要理解孩子的成长规律，从碾压的角色退让到孩子的背后去支撑，帮孩子成为他自己。 张冬青： 做孩子的脚手架，构建幸福人生 嘉宾简介：北京日日新学堂创办人之一。他所创办的日日新学堂从2006年的两个孩子四个老师发展到现在70多名老师300多个孩子。 给孩子自由度，培养自主思考能力 景芳： 日日新是不是挺在意孩子跟自然的接触，您觉得什么样的童年才是幸福的童年啊，或者说怎么样培养孩子去追求幸福的能力？ 冬青： 我觉得大自然就是一个最好的场地，也是最好的学校。我建议所有的孩子在十二岁之前应该有乡村生活的经历或者在自然中生活的经历。父母要带孩子进入真实世界，接触到更多的人，看见更多的东西，这一点很重要。孩子需要一个更广阔的环境让他去奔跑，他的心灵舒展的时候，就会接收非常多的信息，他自然也不会因为无聊而导致所谓的不良行为。 人在大自然中是独立的，大自然没有目的。它不要求人做到什么，成为什么，你*什么它都接受你。它生而不有，为而不恃，它不拥有你，但是为人提供一切的材料资源，让你自生自长。这种无目的性才成就了人的独立性。父母老师一旦有目的，就一定会控制孩子的自由，孩子无法自主成长，就会产生很多问题。我们要培养孩子的独立人格，就要让他自主地成长。 景芳： 如果父母和孩子同在一个自然的空间里面，父母去观察这个孩子，孩子在参加集体活动或者自己玩儿的时候，父母可以有那么一段时间把自己收回来，什么也不说，什么也不干，就看看孩子是怎样的。在这个观察的过程中，慢慢你会发现，哦，原来这个孩子是这样的。父母这个时候才会觉察我怎么去帮助他才是有效的。 其实很多时候孩子原本有成长和纠错的能力，让孩子自己去做的话，他有的时候是会犯错，可能下一次还会错，但他是有调整能力的。父母离得太近了，随时随地给他纠错，反而让孩子缺少了自己成长的空间，跟孩子的关系也会比较紧张。所以让孩子有一段自由的时间，自然的状态，父母也更能理解孩子，亲子关系也会变得更好。 冬青： 这也是我们现在可能忽略的，我们想的更多的是物质上的保障，但是还有精神层面的这种能量，所以日日新的课堂学习一定不是灌输式的，而是在课堂上感受，心灵的感受和大脑的思考要同时发生，如果从感受上升不到思考的领域，理性就培养不出来，那孩子将来就会成为空心人。 相信自己，相信孩子，才能拥有幸福人生 景芳： 怎样才能让孩子长大成人后，拥有幸福感，过上幸福人生？很多父母都会说，我就希望他开心快乐，幸福过完一生。我对他也没有太高要求，但是父母也会说今天这个时代大家都这么卷，如果成绩不好，你上的学不好，找不到好工作，在社会上受人排挤，你就不可能幸福。针对这种矛盾的状态，您怎样看待孩子的成长？您认为孩子怎样才是真的拥有幸福人生？ 冬青： 其实，幸福不是别人给的，是自己创造的。人生的幸福是主观的，我们要教给孩子的，有两个能力。 一、要正确看待苦难。客观上人生可能要经历很多磨难，而恰恰是因为经历了很多磨难，在精神层面才会对幸福有更深刻的体会，所以要让孩子有经历苦难的能力。 二、不被苦难打垮的能力。只想提供好的物质和无尽的关爱，让孩子风平浪静的去获得幸福，是不可能的。这样的孩子长大之后，反而是极不自信的。 父母要支持孩子去创造，去实现他的爱好，尊重孩子的意愿，他愿意成为什么样的人我们都可以接纳。让孩子始终有余力，一直保持继续奔跑，继续追求的状态，他才有可能让自己过上持续发展的人生，也就是幸福的人生。 所以，幸福感的获得，是先要放松下来，相信自己，相信自我的力量，然后才会感受到那些美好的东西。其次要相信孩子，相信孩子内心是有力量的，他愿意做更好的自己，你需要做的，是支撑在他脚底，成为他的大地。父母是放松的，快乐的，孩子也就能拥有快乐的人生了。 郑洪： 成长型的父母，托举孩子的幸福人生 嘉宾简介：蒲公英学校郑洪校长，在美国对公益事业产生兴趣，哈佛大学肯尼迪政府学院公共管理硕士。2005年在北京创办招收流动人口孩子的公益性质学校——蒲公英学校，教育理念一流，教育方法细腻，教育成果出色。是景芳老师敬佩的公益办学前辈。 为什么选择做公益？ 景芳： 请郑校长介绍一下，您是如何对公益事业产生兴趣，选择做公益初中学校的呢？ 郑洪： 以前一直知道流动人口的孩子没地方上学，之前在美国做公益组织管理培训，曾遇到过很多做公益的校长，肯尼迪学院学习时有做公益的意识，回国后有个机遇，和几位四五十岁的知识女性朋友商量回馈社会，很自然地一步迈进来…… 当时调研后决定:第一，一定要办非营利的学校；第二，一定要有初中，义务教育才能完成。这样的定位也得到了当地政府的支持，正式起办至今一晃十七年了。 孩子的改变是如何形成的？ 景芳： 这些孩子在最初入学时成绩差，甚至有点自暴自弃，他们觉得混几年就打工去，得过且过吧。那您学校的老师是怎么让他们觉得我其实还可以学习，也能学得会的？这种千金不换的信心是怎么让他们保持下去的？ 郑洪： 就是需要老师“深度陪伴”。在学校建设过程中，老师们提出来深度陪伴学员的理念。师生之间、老师之间、学生之间有非常深厚、不同一般的感情。 比如，学校老师会和学生同吃同住，周期陪伴；有专职心理咨询老师负责的“爱心小屋”，同时其他老师也会做学生的心理工作；有的老师会给学生理发；也有老师细心开解不吃不喝想妈妈的学生…… 这种对孩子的关注和爱，是点点滴滴、从早到晚、日积月累地，这样的陪伴让孩子不觉得自己孤单，被抛弃，自然会对生活有兴趣。他愿意配合你，认知、思考就多了，然后就会有信心，认为自己很重要，这本身会使孩子有特别大的转变。爱不只是说，是做出来，是用心表达出来的。我觉得靠这个能扭转孩子的心态。 景芳： 最开始去点燃孩子自己向上的，是爱和关注。蒲公英是把这样的一些理念实实在在地落地到每一天的日常生活里面去。教育最本质的东西就是让一个人能够感受到自己的价值，并且能够自我成长。 家长如何构建健康的教育环境？ 郑洪： 中国传统文化有很多宝藏，希望年轻人能沉下心来慢慢研究传统文化，去芜存菁，争取在这种努力下看到比较深层次的变化，才有可能解脱现在的教育困境。若干年后，中国整个社会文化的主导潮流变了，有可能很多问题就不再是问题了。 景芳： 请您就家庭教育的思路和方法跟我们的家长做一下分享吧。 郑洪： 家长太重要了。改变教育大环境、文化生态是长期的事情，在这期间，父母自己做一个能够不断成长的好人，对于孩子来讲是最重要的。一定得跟孩子一起成长，追随儿童，以孩子为中心。 尺度要如何把握是家长要自己学习的，最好的学习办法就是自己做一个每天比前一天更好的人。自己先构建以家庭为单位的健康的小环境，学校和家庭环境的健康才能保证孩子快乐地成长。 景芳： 特别同意您的观点。当父母自己本身是能够成长的，就会知道人成长的力量是从哪来的；而自己本身是一个有正确价值观的好人，也会看重孩子的价值观成长以及孩子自我成长的过程。 在这种情况下，父母就不会特别的焦虑，不会过于关注短期内的成绩是高一分还是低一分，而是会关注到这个孩子的内心是否健康地成长，以及孩子有没有自我不断成长的力量。所以当父母关注的更多的是孩子这些方面的话，也就会有一个长期的眼光，也就不会那么容易为短期的事物焦虑了。 给孩子自由的天地，自由的时间；觉察孩子的天分，依照他的天分去培养；父母不放弃成长，聚焦于自己的发展，这就是三位嘉宾告诉我们的家庭教育秘籍。在这个疯狂的内卷时代，我们自己放松一点，让心舒缓一些，顺应着我们的节奏和孩子的节奏，让父母成为父母，让孩子成为孩子，这就是幸福的密码。

说话，是每一个孩子从出生起，自然习得的技能。从呱呱坠地到长大成人，每一个人都从咿咿呀呀而起，听着《两只老虎》，念着“a、b、c”、读着《丑小鸭》的故事，写着“一、二、三”，一天天长大。 然而，在我们身边，总能看到一些孩子，从小就比同龄的孩子说话费劲儿，口吃严重，写字语法漏洞百出，读书慢半拍，甚至有的孩子封闭在自己的世界里，一言不发。他们，经历着不能“言说”的痛——语言发育迟缓。 语言发育迟缓，都有哪些迹象 ★ 4个月 不会模仿爸爸、妈妈发出的声音。 ★ 6个月 不会笑或大声叫。 ★ 8-9个月 不会用声音吸引你的注意力;还没开始咿呀学语。 ★ 10个月 对别人叫自己的名字没有反应，不懂怎么让你知道他是高兴还是烦躁。 ★ 1岁时 不会做挥手、摇头之类的肢体语言;还不能发出一两个声母(比如p、b等);当他需要帮助的时候，不知道该怎么与你交流。 ★ 15个月 不明白“不行”和“再见”之类的词，也不做反应；会做的肢体语言(比如摆手、指东西等)还不到6种;会说的词不足1～3个。 ★ 18个月 连6～10个词都不会说;还不会用手指感兴趣的东西，比如天空飞过的小鸟或飞机。 ★ 20个月 会说的声母还不足6个。 ★ 21个月 不会回应简单的指令;不会假装和娃娃或自己玩(比如给自己梳头、给娃娃喂饭等)。 ★ 2岁时 不会把两个词连在一起;不知道常见家庭用具(比如牙刷、电话、筷子等)的功能;不会模仿别人的动作或学别人说话；不会按照要求指出身体部位。 ★ 2岁半时 即使自己家里的人也没人能明白他;不会说简单的句子，不会问问题，也不能让陌生人明白自己。 ★ 3岁时 不会说短语;听不懂简短的指令;对和其他孩子交流不感兴趣;和爸爸或妈妈分开时特别困难。 ★ 3岁半时 经常不能把话说完整(比如不会说“回家”，只会说“回”)。 ★ 4岁时 说话还经常结巴;基本上还是不能让别人完全听懂他说的话。 语言发育迟缓，对孩子危害大 对于孩子语言发育迟缓，一些家长用“贵人语迟，惜字如金”当搪塞借口，另一些家长会认为随着孩子慢慢长大，就会自己变好。那么事实真的是这样吗，孩子语言发育迟缓的危害究竟有多大！ 1 阅读理解能力差，学习困难 语言发育迟缓的孩子，阅读理解能力较差，同样的老师、相同的上课时间、完全一致的学习内容，却难以取得与同龄孩子同等的学习效果。这些孩子阅读能力不足的发生率比正常发育儿童高出4-5倍，阅读能力的减弱，让孩子在理解力上低了一大截，学习成绩自然很难提高。 2 与人沟通难，容易导致自闭 语言发育迟缓，最常见的表现是：患儿口吃严重、发音不清。他们记不住普通的词，词汇十分贫乏，不能用完整的句子去描述他所需要的东西，因此语句十分生涩难懂，即便困难重重地说了话，也是语法错误漏洞百出。这对一个小孩儿来说，无疑是残酷的，他们往往很难找到同龄的玩伴，更多的只是来自长辈的关心和开导。这样的相处模式，会让他们陷入沟通困难，从而不愿主动沟通的困境，久而久之，这些孩子很容易陷入自闭的状态，而不愿与社会主动进行接触。 3 引发其它疾病，重上加重 由于儿童语言交流困难，小儿常出现焦虑、抑郁、自卑等消极心理以及退缩、违拗等行为。同样儿童语言发育迟缓经常伴随着系统失调，可以起其他疾病。 4 初入社会限制发展，困难重重 语言能力发育迟缓的孩子，由于童年的沟通障碍，往往在成人后很难取得对社会生活的信心。这些孩子成年后往往不能彻底改变口吃的现状，在初入社会面试工作时，很难取得优势。同时，由于童年的学习问题，他们在成年后往往难以胜任技术含量高的工作，进一步限制了成年后的个人发展。语言能力发育迟缓，让这些孩子初入社会之路，走得异常艰辛。 5 耽误治疗，影响孩子一生 语言是人类生存的基本手段之一，人与人之间的沟通大部分都是通过语言的交流，因此语言表达能力及语言发育水平对于孩子来说是非常重要的。当你的孩子出现语言发育迟缓的症状时，一定要引起足够的重视，及早的进行干预治疗，一旦错过孩子语言发育康复的最佳阶段，将会对孩子的学习、生活、未来造成极大的危害。

提到育儿这个话题，每个人都有自己想要表达，育儿其实并没有什么统一的规定，只要适合小孩子即可。不过，对于没有经验或者不太懂得学习的家长来说，最好提前了解一下带娃时的一些误区，避免无意间做出伤害小宝宝的事情。例如接下来提到的这几种最常见的带娃方式，表面上来看非常省心，但事实上却容易给小孩造成伤害。 第1个就是让小孩长时间玩电子产品，想必大家也留意到了，经济社会电子产品已经普及，无论老年人还是小孩，都喜欢拿着手机玩个不停。特别是小朋友自制力比较差，而且更容易被手机里的是内容给吸引，所以表现的会很乖巧。但如果家长每一次都把手机丢给小孩子，则容易导致小宝宝的学习力低下以及注意力不集中。另外一个是追着孩子喂饭，小孩子的成长需要补充足够多的营养，也正是因为这样，到了吃饭的时候，家长们往往会不停的追着小孩喂饭，觉得小孩多吃一口就能够长得更快。 那么这样的做法是正确的吗？答案当然是否定的，因为小孩子的消化能力比较弱，喂了太多的食物，反而会引起消化不良的问题，导致积食。第3个是长时间待在家里，在城市里生活的人，每天长时间待在几十米的空间里，特别是年轻的父母，白天时上班，小孩子跟着家里的老人，而老人往往又不能大量的运动，这样一来小孩的运动量也会减少，虽然在家里玩的时候很省心。 但长时间不和外面的人接触，小孩的性格可能会变得更加的孤僻，长此以往甚至影响正常的社交。最后一点是孩子一哭就妥协，家长最不愿意看到的就是小孩哭，因为哭起来实在是太折磨人了，为了哄孩子，有部分家长就会完全答应小孩的要求。如果每次都这样做，小孩子就会逐渐的形成我行我素以及任性自私的形式风格。

非常多家长有望孩子听话，过失本人发脾气，说甚么就听甚么，家长看着是放心了，现实上却纰漏了孩子心里确凿反馈。 有的家长教诲孩子相对果断，金口玉牙，小看孩子的需求，刚强贯彻本人的举动意志，让孩子不敢说不，永远云云，孩子晓得说也没用，因而垂头尊从。 如许的孩子在芳华期前大概选定谦让，敢怒不敢言，显得乖顺听话懂事，到了芳华期往往会发作，选定反抗，对家长精确的发起也不服从，不信托父母，爱体面，有难题也不敢对父母说，末了亏损的本来孩子本人。 这时分家长叹息：“看着小时分听话，长大了一点儿也不听话，总和我对着干。”与其云云，不如精确面临孩子的发脾气和不听话，让孩子的脾气趋于感性，加倍有益于本身的康健开展。 当孩子发脾气时，家长奈何办？ 1、但是分用家长的森严压制 孩子勇于向家长发脾气，介绍没把父母当外人，亲子干系或是非常好的，孩子发完脾气，往往一下子就忘记脑后了，嘻皮笑脸，每一次辩论事后是干系的更加牢靠。 家长若硬碰硬，以暴制暴，家庭空气非常暴力，孩子的脾气也会越来越火暴，脾气偏执，那就真得不听话了，家长非常难劝戒孩子的举动。 2、教会孩子掌握好感情 当孩子发脾气时，彻底充耳不闻，采纳天真烂漫的方法也不当，孩子心里会感觉到父母的淡漠，觉得不体贴本人，生机的当心灵加倍备受危险。 得当地哄一哄，转移留意力，让孩子高兴些；给孩子阅读少许感情经管的书，让孩子的脾气开朗开朗，不会等闲由于少许鸡零狗碎的小工作让本人不愉迅速，也即是人们常说的“脾气好。” 3、对峙准则不当协 孩子也有没有理取闹的时分，是年纪段的特色，还不敷成熟明智；家长要精确指导，耐烦压服，讲事理，对峙准则不当协，让孩子明白礼貌，晓得靠发脾气也办理不了疑问。 孩子也是会看大人脸色行事的，会灵敏捕获抵家长的脸色，父母只有有一丝夷由，孩子就会浑水摸鱼，不达目标不放手，父母也要守住底线，该严酷请求的时分也不要心软。 4、营建家庭暖和调和的空气 家庭和睦有爱，父母互敬互爱，稳定发脾气，是对孩子耳濡目染的影响，孩子的语言语气，举动方法往往和父母有非常多类似之处，父母需求给孩子做个典范。 时常打骂的家庭，孩子短缺平安感，会造成奉迎型品德，压制心里的感情，哑忍真确需求，来换得父母的眷注，对本身开展晦气。 孩子发脾气不行怕，学会精确的看待方法，让孩子的脾气更明智，更成熟，感情经管是相配紧张的一点，干系着孩子往后借鉴和专业生计的开展。 一片面的胜利不但是智商高，还要情商高，优越的为人处世立场为孩子的顺当开展加码，先在家庭里学会与父母相处，再学会同别人来往，领有更美妙的人生。

一个人能有兴趣相伴，是很幸福又很幸运的事。 虽然说，兴趣≠兴趣班，但我还是想从两个部分来说，一个是生活中的兴趣，一个是兴趣班。 一 生活中的兴趣 对于我来说，发现孩子的兴趣，在于日常生活中的捕捉。只要你用心观察，就一定能找到。 在孩子两岁多的时候，别人都骑滑板车，他就是不骑，每次我把车带出去，我自己再拿回来，别人都玩恐龙玩具，他不玩。 说实话，当时我是很生气的，我还带着气儿地问过他，为什么别人都喜欢恐龙，你不喜欢？ 但是，当我静下心来仔细回想时，他确实不喜欢恐龙，不喜欢滑板车，但是他喜欢消防车、洒水车啊。 也是在那个时候我突然发现，我的孩子也是有他喜欢的东西的，只不过是自己没注意而已。 从此，我没再抱怨过，我也告诉他，你不必和别人一样,Be yourself。 所以，孩子四岁两个月（2021年）的时候，我发现他开始谈论太空，想来我带他去过几次地质博物馆，莫非是喜欢？ 立即入手了DK太空和揭秘太空，当时只是准备着，我自己对太空的书也不了解。 只是大家都说好就拿回来了，到手之后我读都读不顺的，我在想，这得囤几年孩子才会看啊？ 但是，他确实就喜欢上了，当时以太阳系为主，2021年整个暑假我就读以DK为首的太空书了，翻得最烂的就是它。 2021年9月份回家的时候坐高铁，无意中带了一本高铁绘本，从此高铁又迷了几个月（他一点都不喜欢火车，不知道为什么）。 因为高铁的路线是纵横全国的，所以他又开始看地图，因为地铁的速度也很快，有时候出门他尽想坐地铁，所以，对地铁也很好奇。 2022年5月份左右，在太空的基础上开始喜欢上火箭了，于是，画里面多了火箭这样的元素。 从此，天上的，路上的，脚下的，都有了他的喜欢。不知道有用没用，反正我们都没闲着，他也乐在其中。 对于生活中捕捉到的兴趣，家长尽量整合自己能想到的资源，让孩子多了解一些。 拿高铁来说，我平时主要是相关绘本（玩具）+视频+参观科技馆这些，坐高铁的时候，一路讲解。他自己有时候也会画高铁，而且画得越来越复杂。 感觉孩子可能喜欢某个东西的时候，提前把书准备 着 ，目的是为了当他哪一天开始感兴趣的时候，手边正好有相关的书可以看。 反过来说，孩子喜欢看书，喜欢的是书里面他感兴趣的东西，所以，顺着这个思路选书，孩子都是爱看的。 有必要提醒大家的是，要珍惜孩子热爱某个事物的阶段，给足支持。 大家应该也不难发现，孩子的兴趣爱好是一段一段时间的，这一段时间很痴迷，过了这段时间就不香了？ 二 如果你准备给孩子报兴趣班 孩子的气质各不相同，有的孩子很安静，能坐得住也坐得久；有的孩子就天性好动。 如果准备上兴趣班的话，不妨带孩子试一试不同类别的课程，或者是上一段时间的课，父母就能观察到孩子在哪方面表现突出，然后重点培养。 还有一种是，比如说，孩子总是抱着球，要踢球，还会要求父母给他报一个兴趣班，这就是孩子释放出来的喜欢的信号。 每次听说谁家的孩子足球踢得好、舞蹈跳得很好的时候，我都会忍不住去问，是父母从事类似的工作吗？还是家里有这样的环境？ 她们的回答大都是，都是素人父母，但是父母舍得花钱给孩子报班，更舍得花大量时间去陪。结合自己的经历，总结了以下几点： 1、父母的心态。 如果我们发现了孩子的兴趣，那么，在开始的时候就不能抱着好玩、打酱油这样很佛系的心态，要好好培养一下。 这样做也算是对孩子负责，因为孩子可能会说，这个我会，那个我也会，其实，再深入一点呢？又不是很懂。 2、日常的刻意练习 我们都知道，不管孩子学什么，仅仅依靠一周一两次课肯定是不够的，平时也需要刻意练习。 孩子感兴趣的事，练起来不费力，但是，家长的火候也别太过了，如果一次次的考试成绩没到达自己的预期，就开始骂，觉得付出的时间和金钱太多，怎么还考成这个样子，孩子的兴趣也很可能会变成压力，厌倦。 没考好的话，可以反思问题到底出现在哪个环节？是心态上的还是技能上的？然后，一步一步地改进，保护好孩子的兴趣，方便他以后的学习，不要因为短暂的成绩搞得因小失大 。 同时，陪练对家长来说，也需要坚持，有的时候，可能不是孩子不想弄了，而是我们想懒一会儿，我就是这样的。 3、尊重孩子，放下自己的执念 孩子只对他感兴趣的东西感兴趣，这是我带娃几年最深刻的体会，有些兴趣班家长觉得好，但是孩子不喜欢。 我们家中班上学期报兴趣班的时候，他自己选了足球，这半年又增加了科学实验课，都是他正在喜欢的。 我希望孩子打篮球，我当时就想，他肯定会选个篮球吧，但是，他选了足球，我再三确定，还是足球。那就放下自己的 执念 。 家长觉得这个琴买回来不练可惜了；篮球班的钱都交了，不学的话都浪费了等等，权衡一下利弊。 孩子不喜欢的东西，练起来也是非常痛苦，不喜欢练琴的可能喜欢跳舞，可能歌曲唱得很好。 4、可以带孩子适当参加一些比赛 次数不需要很多（烧银子），目的是让孩子开阔一下眼界，看一看别人的水平，强中自有强中手，和强者对比，孩子才有更大提升的空间。 我是盛夏书香，一位5岁男孩的妈妈，毕业十年不曾看书，因为孩子，我重拾书本，并一直活跃在育儿领域。 百家匠心计划创作者、上过三次百家榜，觉得文章有收获，也欢迎你点赞、转发、分享，送给需要的人，比心。

有人说孩子就像一张白纸，大人在上面描绘什么图案，他就会变成什么样子。其实，说孩子是白纸不如说他是树苗更为合适。 在他成长的过程中，家长需要不断纠错，通过一些教育手段去纠正他，让他不会长歪。 而教育手段的不同，也将家长分为好几类，例如严厉的、宽容的……但是不管是哪种教育方式，有些教育的底线却是万万不能“踩”的。 小于是最经典的严母一类，对待孩子的教育十分严厉，比方说放学必须立马回家、几点睡觉、多少时间内完成作业等等都规定得一清二楚，而且一点都不容出差错。 有一次，孩子因为贪玩没有及时回家，愤怒的小于在公园找到他之后，不顾公众场合，当即就开始教训孩子。 孩子看着别人看向自己异样的目光，崩溃地嚎啕大哭，还说出了“我讨厌你”这样的话。 小于当场就愣了，不明白孩子为什么会说出这么伤人的话。这还没完，在这件事情之后，小于的孩子开始把自己关在家里，再也不愿意出去交朋友和玩耍了。 很多人认为孩子还小，什么都不懂，所以就是当众骂他也没关系。其实并不是这样的，相反，孩子对于周围人的情绪反而能感知地更为敏感。 所以，家长在教育的过程中一定要注意方式方法，尤其是以下这三个底线一定不要踩！ 一、当众批评孩子 小孩子也有自己的自尊心，当家长不顾场合教训他的时候，他会感觉到非常丢脸、难受，甚至产生心理阴影，觉得别人都在对他指指点点。 这种情绪对他以后的交际十分不利，甚至会让他变得自闭，只愿意在自己的世界里待着。 所以家长在教育孩子的时候一定要注意场合，最好把他带到自己的房间或者另外一个比较私密的地方再进行教育也不迟。 二、用非常难听的话侮辱、谩骂孩子 有些家长脾气比较暴躁，火气一上来就不管不顾，什么话都往外蹦，类似于“生条狗都比生你好”、“你这个废物，一点用都没有”这样的话都冒出来了。 俗话说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。 哪怕这个人是自己的孩子，也会被这样的话伤到。最重要的是，这样恶意贬低的话说多了，容易给孩子造成一个心理暗示。以后他在做事情的时候就会变得特别容易放弃，因为他会认为自己真的很没有用，肯定做不好。 因此，不管家长自己有多么生气都一定要注意用词，批评时要注意就事论事，不要人身攻击。 三、动用暴力 无论什么时候，暴力都是最后的底线。这已经不光是教育的问题了，而是触碰到了法律！有些家长觉得孩子是自己生的，那么打两下也没什么事。 不是这样的，孩子是一个独立的个体，而对任何一个独立的个体施以暴力都是不被允许的。家庭暴力对孩子的伤害有多大？不用我说，大家也应该明白。 虽然旧时的一些教育经验确实能为家长提供帮助。但是家长们应该明白取其精华去其糟粕的道理。我们要顺应时代的思想潮流而不断更新自己的教育方式，才能更好地将孩子教养长大！

谈起公公婆婆帮我们带孩子，我真有一箩筐的话要说。 作为子女，其实我并不愿意让公公婆婆来帮我们带孩子，从公公婆婆的角度上来说，他们可能也烦透了这样的活路。只是碍于面子，很多事情可能没法说，他们只是嘴上不会去拒绝罢了。 奶奶带孙子 我们家的老二今年都快9岁了，马上要上三年级。我和老公做了一个决定，决定让孩子从三年级开始，每天在小饭桌里面吃中午饭，晚上的时候在托管班里面待一会，我们下班了去接他，早上我们上班之前把孩子送到学校去。 老大现在已经上初中了，在学校里面寄宿，当然就不存在要照顾的问题。 我们所做的这一切，就是不想让公公婆婆再帮自己带孩子。 原因很简单，在过去的两年当中，公公婆婆帮我们带孩子，一方面我们不是很满意，另一方面他们也觉得非常难受，一段时间家庭关系搞得也非常紧张，有时候我自己都感觉焦头烂额。所以我们想着即便是自己辛苦一点，也不愿意再让父母来帮我们带孩子。 公公婆婆帮我们带孩子，一个最大的问题在于做饭。他们从农村来，那种相对单一的，固定的做饭方式，加之非常清淡的饭食，不光老公不喜欢，我们家儿子和女儿也不喜欢。 老人家还有一个问题，做饭的时候，在量上面把控不了，所以常常会吃剩饭，有时候可能是因为上了年龄，感觉到干什么都累，所以在吃饭这件事情上特别喜欢将就，而这一切是我们所不能够接受也不喜欢的。 因为这样的原因和婆婆吵过好多次，让他们去改变真的很困难，有时候情急之下也说一些话让他们受不了，他们有时候也在我跟前说，如果不是看在孙子或者孙女的面子上，他们根本不愿意到我们城里来，并且表现得特别委屈。 爷爷哄孙子 公公婆婆带孩子还有一个问题，就是照顾孩子简单地吃饭，接送一个放学可以，在孩子辅导作业和学习方面不能起到一点作用。 这其中还有一个非常关键的问题在于，无论是我还是老公，假如要教育孩子，他们总是见不得这样的场面，通过各种途径去护孙子和孙女，这导致一种局面就是，时间久了，女儿儿子根本就不惧怕我们，他们老是觉得有爷爷奶奶在后面撑腰。 在过去的两年多时间当中，每当孩子放假期，他们可以回老家的时候，公公婆婆就开心得像一个孩子一样。 孩子要开学，需要他们上来照顾的时候，他们就会表现得非常焦虑和难受。说句实在话，这两年当中他们确实也受了很多气，但是即便是这样，他们也一直坚持帮我们带孩子，不敢有任何的懈怠。我能理解他们的难受和痛苦之处。 奶奶带着孙子遛弯 所以基于这样的考虑，我们才做出了自己带孩子的决定。公公婆婆上了年纪，就让他们在老家好好地呆着。 但是说一句心里话，即便受再大的气，如果孙子孙女需要照顾，作为老人，他们即便承受再多，也会把孙子孙女照顾好好的，这本身就是父爱母爱的一种表现。（完）

前几天带小宝在小区的儿童游乐场玩，碰到了邻居家小孩自己在那里，就让小宝和他一起玩到小孩的妈妈来接他。大概过了半个小时左右邻居就过来了，原来她是趁着小朋友玩的时候出去买菜了，看着小朋友们在玩，我们也闲聊起来。 说到孩子们的发育问题，她就抱怨她家小朋友语速一直偏慢，说话总是“这个嘛”“那个嘛”，表达不能很顺畅，老是卡壳，不知道怎么才能提高孩子的语言表达能力。 其实我家小宝前期也有这个情况，说话含糊不清，一直停顿没办法好好表达自己的想法，而现在能够变成一个“小话痨”，这四个方法可以说功不可没。 锻炼孩子的胆量 01 和家人达成共识，从引导孩子说话的兴趣开始。可以告诉孩子，大家都很喜欢他，爱看他表演节目，通过这样的方式鼓励孩子可以站出来唱歌或者朗诵短诗，或者一段时间就举办一次家庭表演会，一家人围在一起相互表演给对方看。 我们家庭的人数比较多，我们一家三口，再加上姐姐一家三口还有父母，刚开始让小宝表演的时候他不怎么愿意，这时候家长要注意不要去强迫孩子，而是要安慰他“没有关系，大家还是一样爱你，下次再表演也可以哦”，不要给他太多压力。两三次过后，小宝渐渐愿意站出来，从唱一两句儿歌到能够在大家面前唱完一整首，有时候还会讲个笑话或者分享他出去玩时候的小故事。 让孩子学会叙述 02 叙述一件事情需要孩子能够形成良好的思维逻辑，家长们可以从让孩子重述小说或电影的情节开始培养。小说里的故事一般有较好的思维逻辑，能够让孩子了解到叙述一件事情里需要具备的条件、叙述的顺序和重点。 小宝在叙述故事的时候喜欢用演情景剧的方式，我也会配合他的想法来表演，帮他把长故事浓缩，再让他自己来决定要怎么去叙述，这不仅锻炼孩子的表现能力，也能锻炼孩子的思考能力和记忆能力。 多给与孩子鼓励 03 当孩子的口才训练有了提高和进步的时候，家长要及时对孩子的努力给与鼓励和表扬，在孩子遇到困难的时候，家长也要及时对孩子进行鼓励，和他一起想出解决的办法。 每次小宝当众说话表达自己的想法或者展示自己之后，我都会及时给他给他表扬，跟他说能够表达自己是一种很棒的行为，妈妈为他感到开心。而在他有时候遇到难题的时候也会跟我说，比如他刚开始不敢跟超市人员沟通，我就会跟他说，“你看这个人像不像姨姨，都长得很漂亮哦，没有什么可害怕的，而且我们吃的东西都是找她买的哦”，缓解他的紧张情绪。 让孩子学会速读和背诵 04 速读也就是快速朗读。这种训练方法，主要是为了锻炼孩子的语速、发音和吐字。找来一篇演讲辞或者用词优美的散文，查找完不认识的词后教给孩子，开始不用对孩子的语速做要求，孩子熟悉之后再要求他慢慢提高语速，然后再要求孩子做到能背也能诵，这样可以培养孩子的记忆能力和口头表达能力。 让小宝语言能力得到较大提升的是速读这个方法，因为小宝之前的语速确实让我着急，开始敢在大家面前说话后有快一点，但还相比正常小朋友还是稍微有点慢。后来我每周会找一篇散文，孩子小不太认识字，我会带他熟悉朗读，然后再慢慢开始背诵，然后再让他慢慢加快速度，渐渐地他说话的语速也能够比较快了，并且在发音方面也有相对提升。 培养孩子语言能力的方法多种多样，除了我的这些之外，家长们还可以根据自己孩子的特点和兴趣来制定相应的方式，这样才能真正让孩子在轻松自由的状态下不知不觉提高语言能力。

近年来，随着人们对心理健康的日渐关注，人们逐渐了解到抑郁症不仅出现在成人之中，未成年人也有可能受到情绪问题的困扰。不少孩子在成长过程中会被抑郁情绪所困扰，如果这些抑郁情绪得不到及时妥善的处理，就有可能进一步影响到孩子的生活和心理健康，进而发展成严重的抑郁症。 那么，当孩子深陷抑郁之苦时，家长应如何对待？接下来北京儿童医院精神科王铎博士与您分享这个话题。 1.照顾好自己：很多家长在发现自己的孩子可能患有或已经确诊抑郁症时，往往内心是并不平静的。有些人会非常的焦虑，有些人会感到不知所措、有些人会觉得像天塌下来一样绝望，也有一些会极力的想去否认不愿接受，这种时候无论怎样的反应都是可能出现的。 张铎强调，家长在帮助孩子时也需要关注自己的状态，及时进行调整。因为家长过度地焦虑和消极情绪可能会传递给孩子，进而加重孩子的不良情绪，而且家长的不良状态也会让家长无法给孩子提供有效的支持，比如不愿接受孩子抑郁的家长可能会抗拒带孩子寻求专业的帮助而延误治疗。家长自己的状态越好，越可以做出有效的行动，给孩子提供稳定的支持。 2.接纳与陪伴：无论孩子是什么样子，请家长尝试去接纳理解孩子现在的状态。接纳不意味着放任孩子，而是尝试站在孩子的角度，去理解孩子为什么会抑郁、理解孩子的痛苦。抑郁往往不是无缘无故而来，常常是与孩子在学习、生活、人际关系等方面遇到的困难与问题相关。就算有时不能完全理解，也尝试去尊重孩子对事情有与你不一样的感受和判断，并接受它们的存在而不去否定。多去倾听，多向孩子表达理解、支持、共情，少去否定、下判断、提建议。如果不知道怎么做，可以去和孩子沟通，了解自己的哪些行为会让孩子感到痛苦，问问孩子“我怎样做会让你感觉好些？”、“你希望我怎么做？” 对于抑郁的孩子来说，生活中往往不缺站在外人的视角评价他们给他们意见和建议的人，但是这些意见和建议往往并不是孩子真正需要的，而且会让他们感到孤独和不被理解不被接纳。他们往往缺少并需要的是看到并接纳他们的痛苦、耐心陪伴他们的人。陪伴在孩子身边，向孩子传递出“你对我很重要”、“我们可以一起想办法让你好起来”等讯息，会让孩子感到自己不是孤独一人，自己有可以依靠，可以一起面对困境的盟友。家长的爱与支持会给予孩子面对痛苦的力量。 3.寻求专业人员的帮助：我们的心理活动和情绪也是身体生理活动的产物，就像身体会生病一样，心理也是会生病的。身体病了我们会去看医生，心理疾病也不可讳疾忌医，寻求专业医生的帮助有助于家长和孩子更好地了解目前的情况，获得及时的更全面的干预。家长如果在陪伴孩子的过程中感到有压力、情绪不佳等情况，也可以为自己去寻求专业人员的帮助，调整自己的状态来更好地支持孩子。 抑郁的康复并不是一个一帆风顺的，更不是一个短期迅速的过程。很多孩子的抑郁就像浮在海平面上的冰山，下面还潜藏着很多盘根错节的问题。抑郁的好转会比较慢，可能还会反反复复、时好时坏，需要家长和孩子们保持耐心，一起来面对这路上的坎坷，并心怀希望。抑郁是可以好转并可以被治疗的，在这个过程中，家长和孩子们不要忘记自己并不是孤单的无助的，有很多家庭也面临同样的问题。市面上也有很多关于抑郁症的书籍和科普资讯，更可以随时向专业人员寻求支持与帮助。

有人说：“育儿就是一场战争”。 造成这种局面的根本原因，是亲子关系出了问题，这不仅是叛逆那么简单，也和父母沟通的内容、方式有关。 当你和孩子之间的沟通障碍重重，也就意味着是时候调整你们之间的互动内容了。 为什么很多父母一开口，孩子就嫌烦 曾经一份代表性的家庭教育现状调查发现，中国的父母和孩子存在着很大的沟通问题。 调查数据显示，部分学生报告家长从不或几乎不与自己进行沟通，25.1% 的四年级学生和 21.8% 的八年级学生报告“家长从不或几乎不花时间与我谈心”。 不谈心的家长谈什么呢？ 谈学习，谈成绩，谈道理。 生活中，经常遇到这样的情形，妈妈苦口婆心地教育孩子： “你不把心思放在学习上，你以后怎么办？” “你以后别跟那个同学完，多影响学习啊！” “我都是为了你好，妈妈会害你吗？” 妈妈用她的权威和道理赢了孩子，但这一连串空洞而无用的说教却怎么也抵达不了孩子的内心。 这是很多父母在亲子沟通上会陷进去的误区，主题永远离不开学习、成绩和大道理，只聊“有用”的内容，话语间带着很强的说教性、目的性和功利性。 这些对话内容非常有意义，实际上却让孩子充满压力。 很多孩子到了青春期，会出现一种非常普遍的误解，那就是：“我爸我妈只关心学习成绩，并不关心我。” 不少孩子长大后，最不愿沟通的人就是家长，因为我们早就把天“聊死了”。 孩子对你诉苦，你轻视他的痛苦； 孩子分享快乐，你见不得他快乐； 孩子坦诚心事，你有一堆大道理等着他..... 看似是孩子不愿和我们聊天，实际上是大人关闭了沟通的大门。 “有用的话”太多，亲子关系渐渐失去了亲密 很多父母都有这样的感受，不知道从哪个瞬间开始，亲子之间竟然渐渐变得无话可说。 生活中，你们之间的对话也很简单： “作业写完了吗？” “写完了。” “在学校怎么样？” “挺好的。” “这个月生活费够吗？” “够了。” 每一次对话，最后都是无疾而终。 孩子身上发生的一些事情，父母有时候只能通过同学、老师才能知道。 有的家长常常把这种表现看成孩子成长的标志：“长大了，话自然就少了。” 殊不知，这是孩子对父母长期以来简单、功利的沟通方式的无言反抗。 有位年轻朋友对我说：“我可以摆平最难搞的客户，回到家里面对父母，却成了沉默不语的哑巴。” 小时候，他的父母很寡言，对他十分严格，他们家饭桌上的对话常常是： 吃完饭就去写作业； 不会的让你爸爸看看； 我给你买的新书你看了吗？ 父母的话语往往带着很强的目的性，从不与他聊些有的没的，他习惯了这种沟通模式，以至于越长大越沉默。 孩子在生命之初都是无条件信任和爱着父母，他们渴望与父母亲近和沟通，然而，如果父母不懂得接纳孩子的真实需求，不放过任何一次教育孩子的机会，孩子也会关闭心扉，回避与父母交流，直到成年，也很难找回亲子间最初的那份亲密。 想要教育好孩子，父母要懂得呵护孩子沟通的意愿重要性。 相声演员于谦曾经在节目中被问道：“你最怕儿子和你说什么？” 他答道： “我最怕他什么也不说。” “因为你了解不了他，你也进入不了他的世界。” 一旦走到了这一步，教育也会变得更加艰难起来。 良好的亲子关系是教育孩子的根本，父母要懂得从日常对话中培养亲子感情。 想和孩子聊得来，就要多说“废话” 身边一位妈妈，被朋友们称之为亲子关系的模范。 她与女儿的关系特别好，母女之间有着说不完的话题，经常聊得眉飞色舞，不亦乐乎。 聊天内容无非是一些闲谈八卦：上学路上开了一家美食店、班上今天谁谁谁挨批评了、学校里来了个新的体育老师...... 这些看似无聊得对话，却让她们的亲子关系越来越牢固。 女儿上高二那年，有了暗自喜欢的对象，孩子没有隐瞒，反而很真诚地向妈妈坦白和求助。 妈妈得知后，第一反应不是担心女儿早恋，而是欣慰，因为孩子遇到了问题知道第一时间向她寻求帮助，她也就能及时提供指导和帮助。 女儿的坦诚，体现出来的就是对妈妈的信任，妈妈的沟通态度里，给了她可以诚实的勇气。 早期与妈妈常聊的那些废话里，孩子感受到了安全和幸福的时候，可以想说什么就说什么。 我们对孩子的态度，最终也决定了孩子对我们的态度。 与孩子交流，真的要少一些有用的大道理，才更容易让他亲近你。 不仅如此，还要多一些闲聊废话的时刻：今天吃到什么好吃的，学校今天有什么新鲜事，同学之间有没有什么八卦新闻....... 这些看似毫无营养的对话，与孩子的幸福感紧密联系。 因为人只有在最放松的时候，才有这种闲聊的对话欲望，意味着他很放松，他会坦诚地说出自己最真实的感受和想法。 看过一项研究：“日常聊天中，如果一个人说的话，有90%以上是废话，那这个人就容易感到快乐。如果废话不足50%，则快乐感不足。” 朱自清先生也说：“人一辈子一半是行，一半是言。一辈子说话作文，若是都说道理，那有这么多道理？得有点废话，我们才活得有意思。” 想和孩子聊得来，就要多说“废话”： 少谈大道理，多谈爱； 少聊些学习成绩，多留意生活中的点滴； 多一些对“正确”的坚持，多一些“我理解你”的共情; 在一段能说废话的亲子关系里，我们才能听到孩子心底的声音。

穷养或是富养，这要凭据片面家庭前提，但不论类教诲方法，孩子非常需求的是爱的教诲，渴慕爱和关切，有些精力上的需求不是物资所能知足的。 家里前提即便不敷裕，孩子心里填塞爱，也会非常阳光；相悖若只用物资前提填补孩子缺失的爱，孩子眼里无光，眼神暗淡。 心里“缺爱”的孩子，有这3种特性，非常难藏得住： 1、脾气火暴 孩子时常发脾气，非常难和他人举行优越的交流，听不进他人的劝戒，欠好管教，心里回绝，生存中也老是一副他人欠本人的神态，表面坚强，心里软弱。 稀饭和他人抗衡，还要压服对方，让他人听本人的，凡事都是他人的错，不检查本人的毛病。火暴的脾气源于心里短缺家庭平安感，家人非常少对孩子举行爱的表白，做出现实动作，孩子脾气起义。 2、过于懂事 固然父母较少表白爱，乃至大概会方向其余兄弟姐妹，对本人短缺关爱，不过如许的孩子往往非常孝敬，在父母需求的时分，老是会第临时间尽本人所能，照望父母。 从这一点上来说，孩子是懂事的，习气了贡献和家人的轻忽，本人心里固然失踪，不过在家庭需求本人的时分，尽心竭力，懂事得让民气疼。 3、非常难和他人确立密切干系 从小在家庭里没有和父母确立起密切干系，不晓得怎样表白爱，怎样爱他人，怎样与他人辑穆相处，心固然不坏，表白方法却不是非常友爱，非常轻易让他人误会。 不自发地关闭本人的心灵，收缩交换交流的大门，他人也非常难走近，较少获取美满感和平安感，和他人交换，两边都非常受伤。 短缺爱的孩子是无助落寞的，父母怎样让孩子感觉到爱： 1、时常表白爱 爱孩子就要高声说出来，常说“我爱你，”孩子也会及时反应：“我也爱你，”没有甚么比这种表白更和睦，更暖和。 有爱的孩子眼里是康乐的，全部面相是愉悦自傲的，和人来往摩登达观，稀饭交同事，乐于共享，关于胜负可以或许安然面临。 2、公正看待 若是独生子，没有甚么中庸之道，有兄弟姐妹的，尽管不要偏幸，过于体贴大概轻忽某个孩子，对孩子的发展实在都没有甚么作用。 越方向哪一个孩子，偶然孩子反而越不会体贴父母。手心手背都是肉，让孩子感觉到父母浓浓的爱，伯仲之情也会更深。 3、多伴随孩子 每天抽出必然的时间伴随孩子，谈天念书，泛论人生，做好计划；教诲孩子不不过妈妈的工作，爸爸也要介入进入，孩子美满感更强，也能建立精确的婚恋观。 在和孩子相处的过程当中，大概会发掘孩子的非常多稚童之处，别发急，孩子真相年纪小，耐着性质教给孩子，孩子长大后总会跨越父母。 被爱滋润的孩子眼里有光，心里有爱，加倍自傲大胆，爱他人是一种才气，享用被爱是一种美满，父母不要悭吝对孩子的爱，时常表白和动作，孩子会更先进！

吃苦精神，是被国人比较推崇的，也是中华民族的一大美德。常言说，吃得苦中苦，方为人上人，因此，作为家长，从小要对孩子进行吃苦教育，这样对孩子的成长起着举足轻重的作用。家长可以采用下面的方法，培养孩子的吃苦精神。 【1】让孩子早一点的独立生活 让孩子学会对自己的事情负责，在家里面让孩子独立完成自己的生活起居，打扫自己的房间，清理自己的物品，学习上，让孩子独立思考，独立完成作业，想让孩子做到这些，家长千万不能替孩子去考虑问题，动不动家长就替孩子把事情给做了，动不动家长就把孩子当做什么也不懂一样，把思考的结果告诉孩子，这样的话，孩子哪里有机会去历练呢。一点苦也不能吃的孩子长大了以后，你还能管他一辈子吗？所以早一点让孩子自立，是让孩子健康成长的重要一个环节。 【2】给孩子设置生活的一些挫折和障碍 在生活当中，家长要有意识地给孩子设置一些挫折和伤害，让孩子主动的去面对，对孩子培养吃苦精神很有必要，要孩子完成适当的家务活，比如说自己把自己的房间限多长时间之内整理出来，并且给孩子制定好标准，之后，对孩子进行一些适当的物质和精神的奖励，以调动孩子的积极性，也可以要求孩子参加一些社会的实践，比如说，暑假的时候做一些小生意，回老家去体验一下生活，参加打短工的机会等等，通过这些事让孩子接触社会，锻炼自己，培养吃苦精神。 【3】家长应该主动的陪孩子一起吃苦 现在很多的家长确实很忙，与孩子沟通交流的时间也比较少，造成了家长与孩子的代沟越来越严重，怎样才能弥补这个缺陷呢？只能靠家长多和孩子接触，多陪孩子一块去吃苦，比如说家长可以陪孩子一块参加某一个体育锻炼，比如和孩子一起练习长跑，和孩子一起练球等等，这样既可以增加与孩子沟通的机会，又可以让孩子得到一定的锻炼。 现在的孩子不愿意吃苦，拒绝吃苦，并不是孩子的错，而是做家长没有重视孩子吃苦精神的培养。而不会吃苦的孩子。走向社会以后，想获得成功难度也是很大的。

很多家长在和孩子沟通交流的时候，说话非常的生硬，这样就会导致孩子根本不配合你，在我们大人之间进行沟通的时候，我们都能明白这样一个简单的道理，说话的方式不同，导致的结果会有很大的差别，所以，要想把话说到孩子的心理，一定要注意一些技巧，具体的来讲，可以注意以下几点。 【1】家长可以试着和孩子换一下位——如果家长能把自己也变成一个孩子，有一颗童心，这样才能够走进孩子的世界，和孩子打成一片，这样家长在说话的时候就能够引起孩子的共鸣，就能轻松的套出孩子的心里话，所以家长不妨和孩子换一下角色，自己也扮演一下孩子，这样在和孩子沟通的时候可能就会顺畅很多。 【2】和孩子相处一会儿之后再说正儿八经的事儿——家长如果一上来就和孩子说一些很严肃的事儿可能让孩子很难接受，如果和孩子相处一会儿，比如说和孩子一起做做游戏，聊聊天，讲讲故事，甚至是唠唠家常，这样，和孩子处一段时间之后再去说你想说的事儿，孩子可能就更容易接受一些。所以要想让孩子听话，就要多和孩子接触，多关心孩子，这样才能从他们的言谈举止当中了解他们的想法、喜好和内在的需求，沟通的效果才会更好。 【3】要学会倾听孩子的好习惯——如果孩子说话的时候，作为家长都不能专心的听孩子把话说完或者直接打断自己认为是错的话，那么孩子怎么才能够和你有更好的沟通呢？所以家长要耐着性子听孩子说完，这样孩子才觉得家长重视自己和自己在进行平等的沟通和对话，孩子的逆反心理就会减缓很多。 【4】要学会观察孩子的细微反应——很多家长在和孩子说话的时候，往往急着表达自己的看法，希望孩子按照自己的意见去做，却忽略了孩子的反应，其实在和孩子沟通的时候，我们可以注意一下孩子的一些行为表现的细节，比如说孩子是高兴还是不高兴，孩子有没有异常的动作等等，在这种情况下，家长的想法和孩子的想法才能够达成一致，孩子当然愿意听你的话了。 【5】一定不要用非常生硬和强势的语气——很多家长喜欢用比较强硬的命令的语气和孩子进行交流，这样就会造成和孩子之间交流的障碍，聪明的家长会用温柔恰当的语气给孩子交流，让孩子听着也舒服，不会产生负面消极的情绪，在这种情况下，孩子怎么能拒绝你的意见和要求？ 【6】和孩子说话的时候也可以来一点儿不正经——与其与孩子郑重其事的交谈，让孩子产生一种警觉和抵触，还不如和孩子做一些漫不经心的交流，比如吃饭的时候，运动的时候，看电视的时候，可以和孩子找一些共同的话题进行沟通，这种不正经的谈话方式会让孩子放下心理的防线，轻松打开话匣子，父母轻而易举的就能了解孩子的想法和情况，效果要比自慰好的多。

“孩子被人打，要不要教他打回去”是个经典的家庭教育话题。有的父母着急让孩子打回去，看不得孩子遭受欺负，但这样简单的对策是最正确的处理方式吗？ 新闻链接 近日，在广西南宁一户家庭中，弟弟打正在吃饭的姐姐，孩子爸爸就让姐姐打回去，并说以后别人打你要打回去，哪怕是弟弟。弟弟被打后觉得很委屈，号啕大哭，孩子爸爸同时教育弟弟：不能随便打人。孩子母亲认为，小时候自己弟弟动手打自己，爸妈都不让还手，心理就有阴影。现在自己当父母，得公平对待孩子。 孩子之间，发生小冲突或者打打闹闹，是再正常不过的事情。但是，不少父母在面对孩子“被欺负”时，第一反应往往是极其愤怒，让孩子以牙还牙地“打回去”。当孩子被人打时，教他打回去是最正确的做法吗？更好的做法是什么？ 教孩子分清情况，有区分地对待 “打不打回去”这个问题，不是简单二元对立，应分清具体情况。打人的小孩有可能是有意的，也可能是无意的；有可能是有针对的，也有可能是没有针对的。 打不打回去，都是在特定事例情境下的建议，不能一概而论。很多情况下，孩子被打可能只是偶然情况，因为失误或玩笑过头，这种情况下应该教孩子包容。而面对有针对的、故意欺凌，就应该反抗。需要注意的是，反抗形式有很多种，除了打回去，还可以寻求老师、父母帮助，甚至拿起法律武器保护自己。 另外，孩子在学校被打，这是一个社会问题，不是两个小孩能解决的，要依靠学校成立心理评估与援助系统，整体地解决问题。除了关注被打的孩子，也需要关注那个打人的孩子。有的孩子习惯性地打人，可能是因为心理上的偏差，很可能是特殊家庭成长环境导致。对于这种孩子，学校心理健康老师应该对其进行心理评估，并且给予适当的帮助。 教孩子表达情绪，学会正确沟通 有人指出，孩子不像成人，往往不具备较好的“情景解读”能力，即判断不出“哪些情况”具体是指哪些情况。因此，教孩子学会表达自己的情绪，特别是消极情绪，掌握处理与他人冲突的原则，对孩子的未来成长更有帮助，也是家长最该用心之处。 这种原则首先是能准确表达自己的观点，把自己的感受直接告诉对方，让对方知道自己不高兴了。如果对方停止了对自己的打扰，可以告诉孩子不必睚眦必报。若对方还在继续故意的甚至是恶意的欺凌，则要主动向老师或家长求助，通过成人之间的沟通来达到既化解冲突、又进行教育的目的。 收获一份友谊，远比打服一个对手，更能给孩子欣慰感。当家长们都能以清晰表达、保持善良、坚定立场的原则来引导学生处理矛盾，相信校园欺凌现象会少很多，孩子们也能获得更好保护自己的能力。 面对暴力，教孩子用“法”保护 一味鼓励“打回去”，还可能上演至残酷的以暴制暴。孩子心智尚不成熟，难以保证“打回去”的力度和必要限度。比如一个同学挨了打，他当时手上正好有铅笔刀，或者手边有板凳，他拿起这些工具反击，很可能会造成严重的伤害后果。 在双方发生冲突情况下，即使是成年人，也不一定能做到理智，何况是孩子。如果一味鼓励孩子“打回去”，很可能会使打斗升级。面对恶意的暴力，我们更应该教孩子如何先机智地摆脱，推开、制止对方，然后脱身。 对于孩子和家长来说，要学法、守法、知法、懂法。应该教育孩子，被打或看到有人被欺负时，不要忍气吞声，不要害怕，要保持冷静。孩子应先学会如何摆脱暴力，然后向老师、家长或民警等求助，机智地拒绝侵害、反抗侵害。 打回去不是目的，培养自我保护能力才是硬道理 单纯以“打回去”或者“不打回去”来教育孩子，其实都是片面的。更重要的是，在日常生活中，我们就要时刻培养孩子独立生存的能力，练就孩子自我保护的本领。 这里提供一些建议，帮助家长们防患于未然。 · 父母要练就一双火眼金睛 如果孩子年纪小，性格比较内敛，有时候受了欺负也不敢告诉家人。家长要多注意孩子的表现：情绪是否低落，衣物书包等是否完整。同时适当提问：“今天中午吃了什么呀？和小朋友有玩什么游戏吗？”，这样可以慢慢引导孩子说出一天的真实感受。教孩子使用严肃警告的话语：你凭什么欺负人？你走开，你再推我我就生气了！当真正严肃起来，这在一定程度上还是可以起到震慑效果的，让对方知道自己是不好惹的。 · 教会孩子，善用外部资源 如果孩子真的面临敌我实力悬殊的情况，除了有效反击之外，我们更应该教会孩子认识到可以借助外部资源。及时求助爸爸妈妈、老师，或者是其他大人，不让自己被白白欺负。父母要教会孩子维权，做孩子坚实的后盾。孩子告诉我们被欺负了，是因为信任我们，我们也要帮着孩子一起维护自己的权利。 · 树立榜样，教会孩子像成人一样面对冲突 如果对方是没由来的欺凌，家长就不该让孩子白白承受“这一次”的欺凌，也不该让孩子再去等待“下一次”的欺凌。“这一次”的欺凌就应该摆到明面上妥善解决，这样既能安抚孩子受伤的心灵，也能给予孩子底气。 父母保护孩子的初衷，是希望孩子能解决问题，那就得教会孩子如何像成人一样面对冲突。而父母的榜样示范，就是孩子学会自我保护的最关键一环。真正的反击，并不是让孩子用拳头来解决问题，而是帮助他成为一个内心强大的人。 用“打”来反击，并不是绝对不可以，孩子理应学会有刚硬的一面，但这需要有前提，这应该是孩子掌握了如何捍卫自己权利、懂得如何求助之后，自己对局势的判断做出的选择，而绝对不是父母告诉孩子的必须选项。因此，作为家长，让孩子“打回去”并非最佳选择，有时候甚至会起到反作用，而引导其学会表达观点，保持善良且立场坚定，掌握处理冲突的方法，才是可取的教育策略。

家长最怕的就是你说什么，我就说什么。很多父母都被自己的孩子给气疯了，甚至会做出一些不理智的事情来，所以打骂也是理所当然的事情。但这并没有让这孩子的倔强消退，反而让他更加“野蛮”。他们想要让自己的孩子乖乖听话，但是父母又不能理解他们的想法，所以只能“忍受”他们的无理取闹。事实上，没有哪个父母能抵挡得住一个任性的孩子，毕竟他的攻击力实在是太强了。所有的顽皮小孩都有一个共同点，那就是他们都是脾气暴躁、动不动就发火。 当然，因为脾气暴躁的孩子，人缘不好，很难和别人相处，更别说在一起了。因此，父母更加担忧自己的未来，要明白，感情的子女，未来的工作与人生都不会一帆风顺。也许父母认为，现在最重要的是要让自己的孩子乖乖听话，改正自己的任性。但事实并非如此，任何事情都有因果，因此，现在要找出孩子任性的根源，就是最重要的。只有找到了让自己的孩子任性的理由，他才能针对这些问题，为自己的父母们解决一个最大的问题。造成儿童任性的根源对小孩不耐烦许多家长的脾气都很暴躁，因此在教育孩子方面很难有耐心，对一些不顺眼的事情，更是会直接用暴力的方法来教育。但实际上，这并不是什么太过分的事情，而是一种“霸道式”的教育。在这些父母看来，只要孩子听自己的，那就是乖。 隔代养育出的麻烦由于工作和生活的压力，许多家长都很少在家，因此，他们都将自己的责任交给了老人。其实，许多老年人对子女的教育，都有很大的原则问题。老人只是关心自己的孩子的衣食住行，至于别的事情，也许这位老人根本就不在乎。随着时间的推移，孩子会越来越自私，越来越任性，因为老人对他们百依百顺。自我控制能力不足其实，很多孩子都不想和家长作对，只是他们管不住自己，有时候会做出一些鲁莽的事情。只是，父母不能了解自己的孩子，有时候还会认为自己是故意的，所以才会对自己的孩子进行各种处罚。最后，父子间的感情降到了冰点，孩子们对父母只有害怕和厌恶，因此变得更加顽固。 原来，在孩子任性的背后，有许多的理由，这些都是家长们的错误教育造成的。因此，不要把“任性”这个词用在孩子身上，这是因为许多行为都不是他们所希望的，是家长们强制“赠予”的。既然已经知道了原因，那么接下来，父母要做的，就是让他们明白自己的目的，让他们改正自己的错误。管住小孩的一些小窍门1、与孩子交流因为“强硬”的教育方法很容易让孩子们产生抵触情绪，所以，他决定用更多的交流来培养。事实上，孩子的注意力最容易被转移，所以当他们任性的时候，父母可以用一些新鲜的东西来引起他们的注意。简单来说，当一个孩子将所有的精力都放在了别的事情上，那么他以前的那些不开心的事情，也就会被他遗忘。 2、故意冷淡小孩既然暂时阻止不了他的任性，那就“冷处理”吧。故意的疏远，让孩子们失去了“表演”的对象，也就不会哭了。事实上，当没人搭理他的时候，他就会觉得无聊，会做出一些妥协和改变。 3、对孩子进行适当的处罚不管怎么说，小孩子的任性都是错误的，因此必须要受到应有的处罚，特别是那些不讲道理的小孩。要知道，处罚本身就是一种教育方式，特别是“熊孩子”，还会故意和父母作对。如果孩子的任性程度比较低，父母可以适当地进行批评；如果情节太多，而且还会重复，那就“下狠手”了。 概要一定要让孩子们知道，在这个世界上，除了他们的父母能够忍受他们的恶劣行为，没有人能够忍受他们。所以，不要再去招惹父母了，要不然将来在社会上吃亏的就是你了。

小聂的女儿诺伊今年刚上幼儿园，再加上她有点挑食，不爱吃饭，所以小聂一直很担心她在幼儿园哭闹。 但让她没想到是，诺伊不光没有哭闹，而且还很喜欢吃幼儿园的饭，每次都吃得干干净净。 小聂一连观察了这一个多月，女儿都没有对幼儿园的饭表现的很抗拒，反而吃得很香。 这让她有些纳闷，看幼儿园的饭菜和家里差不多啊，为什么孩子在家里却不吃呢？其实，这个问题也是很多家长的疑惑。 而这其中的原因，来听听幼儿园老师怎么说？ 原因1：进餐环境不同 一般吃饭的时候，大家在一起吃会比较有氛围，对于孩子们来说，就更是了。 所以，在幼儿园吃饭，周围都是同龄的小朋友，大家一起认认真真吃，孩子的胃口也会变好。 而在家里就不同了，家里是父母看着喂饭，有的还会把电视机、手机等打开，边看边吃，严重影响孩子吃饭时的专注度。 原因2：进餐要求不同 在幼儿园，老师会比较注重培养孩子的用餐习惯，比如说：在自己的座位上专心吃、吃饭要闭起嘴巴尽量不要发出声响、饭菜尽量吃光等。 而且，进餐完成之后，优秀的孩子还会得到奖励，这种“竞争”的荣誉感会激励孩子认真吃饭。 而在家里，家长就仅仅希望孩子能多吃点。所以，有的家长为了让孩子能多吃，甚至是追着孩子喂饭。 不仅如此，有的家长还会在家里常备零食，就担心孩子饿着。但其实，这样的进餐要求过于宽松，是在纵容孩子养成不好的生活习惯。 原因3：食物更适合孩子 幼儿园每天的食物，都是由营养师精心设计过的，既有颜值，味道也更招孩子们喜欢。 而且，种类也比较多，还有餐后水果等，可以让孩子吃得更开心。 反观家里的食物，因为父母要忙于工作，所以很多时候的饭菜口味，都不是很适合孩子，孩子自然不会太“买账”。 原因4：幼儿园运动量大，孩子饿得快 身体饥饿的时候，吃饭会最香。在幼儿园中，孩子每天的运动量比较大，饿得比较快。 到饭点时，吃饭自然觉得很香，也会很认真吃饭。但在家里，孩子的运动量就没那么大了，再加上如果上一顿吃得多，饿的自然就慢，所以即使到了饭点，孩子也不是很愿意吃饭。 所以，想让孩子在家也好好吃饭，就要对孩子的行为，进行改变： 1、给孩子制定规则，并设定奖惩 幼儿园阶段的孩子，正是行为习惯养成的关键时期。所以，家长们可以给孩子制定一些规则。 比如说，吃饭的时候不要边吃边玩，吃多少拿多少等。同时，设立奖惩，孩子吃完了，就给予一定的奖励。 2、尽量限制孩子吃零食 有些孩子不好好吃饭，家长为了不让孩子们饿着，就会给他们准备一些零食。但这种行为是一种“恶性循环”，很难让孩子养成爱吃饭的好习惯。 所以，尽量限制孩子吃零食。尤其是快到饭点的时候，如果不是特别饿，不要让孩子吃零食。 3、每天督促孩子运动，保证运动量 家长们每天别忘了督促孩子运动，保证运动量才能促进消化。而且，健康的身体还能使孩子的胃口变得更好。 所以，不要让孩子一直呆在家里，可以每天带着他们去外面散散步、踢踢球等。 对于孩子不爱吃家里的饭这个问题，各位宝妈们又是怎么解决的呢？欢迎各位家长们在评论区分享经验。

自闭症孩子和我们一样有丰富的情绪。只不过，他们不会正确表达，或者夸大了各种情绪。当家长看到孩子出现大哭或大叫的情况时，如何稳定他们的情绪是当务之急。 首先，我们要明确孩子为什么会情绪激动，是因为一些外因（比如逃避、想要获得某种物品等），通过哭闹大笑的方式来表达情绪及需要？ 还是因为环境或其他的自我感觉刺激（比如特殊声音、光线、感觉等），从而产生不安或者舒适的情绪进而有所反应。 找到孩子情绪过激的原因后，我们才能对症下药，教导孩子正确调节情绪，从而逐渐稳定下来。 当孩子情绪激动时，家长应该如何进行正确干预？ PART .1 不同情况，用不同解决办法 01 满足自身需要 当孩子有某种需求时，比如他想喝水，如果他没有掌握正确的提要求方式，他就会通过哭闹大笑的方式来替代“提要求”，一般以哭闹居多。 出现这样的情况，我们需要教会孩子正确的提要求方式，并满足孩子的要求。 如果发生这种情况时，我们暂时是没有办法满足孩子，则可以选择替代的方式来解决。 02 寻求他人关注 寻求他人关注属于比较常见的情况，包括很多高阶小朋友也会出现类似状况，通过大哭大笑或者各种调皮捣蛋的方式吸引别人的关注。 很多家长不太能接受这种行为，因为在通常情况下，孩子做得好，家长不会夸奖，但是孩子一旦做错，那么孩子就会受到批评教育。所以，当小朋友不能得到夸奖或关注时，会通过大哭或大笑的方式吸引关注。 一方面，是我们没有教会孩子正确的寻求他人关注的方式。另一方面，家长没有给予孩子正向的干预支持。 03 逃避 当孩子不想完成某项任务时，他们也会选择用哭闹的方式达成逃避的目的。有些家长会经受不住孩子哭闹行为，而放弃让孩子完成任务，在不知不觉中强化了孩子用哭闹来逃避的这一行为。 这时候，家长需要先来评估任务的难度，看是否超出孩子的能力水平，如果任务难度不适合孩子，那么我们就要重新设定任务。同时，还要引导孩子学会正确的表达要求的方式。 04 一般情绪问题 和普通人一样，每个小朋友都会或多或少出现情绪问题。可能是因为午睡没有睡好，或者早上出门时走了一条和平时不同的路，还包括一些我们肉眼看不到的生理因素，都会影响到孩子的情绪。 这个时候，家长需要做的，就是预防。 比如，我在给小朋友上认知课程的时候，会感受到小朋友情绪的临界点。我会在他爆发前，快速结束这个回合，然后立马转移他的注意力。 同时，我还会引导小朋友发泄这种情绪，我们可以通过了解导致他出现情绪的前因，然后找到类似功能的行为，来替代当前行为。 家长在家和小朋友做各种活动的时候，也要细心观察，在爆发之前转移掉孩子的注意力，预防情绪爆发。 05 找不到原因的情绪问题 如果我们找不到孩子出现某个行为的原因，那么可以把它归类为自我刺激。 例如，我们觉得痒，就会去挠，或者在和别人交谈时会有转笔或者抖腿等的习惯，其实这些动作对我们来说，都属于自我刺激。而孩子的一些大哭或大笑的行为，也可能是自我刺激的一种。 当我们面对这样的情况时，首先要分辨孩子自我刺激出现的行为有没有影响到他的生活、这样的行为能不能被我们所控制。 如果孩子的这些自我刺激，我们可以随时叫停，不会对生活产生重大影响，这样的自我刺激并不是必须要改善。但是，如果不能随时被叫停，我们需要找到替代性的行为来满足孩子的需求。 例如：明明会随便捡地上的东西，不管能不能吃都会放到嘴巴里，如果制止的话，他就会大哭大闹。经过对他的行为分析后发现，明明其实就是寻求嘴巴里的的感官刺激。 所以，为了防止明明情绪崩溃的情况发生，妈妈会给他带一个腰包，里面放很多零食，当他想吃东西的时候，可以吃随身带着的零食，他就不会捡地上的东西来吃了。 PART .2 “如果不知道怎么做，就什么都不要做” 孩子出现情绪情绪起伏的时候，我们首先要找到原因。但是，当孩子情绪起伏特别大，或者情绪来的非常快，导致你不能及时判断他为什么突然会这样，这种情况下，“不理会”是最好的方式（在保证孩子安全的情况下）。 我经常和家长说，如果你不能确定行为的功能是什么，那请你什么都不要做，因为有可能做了什么会变得更糟。为什么不做比做更好？因为你一旦做错了，那么问题会变得更加复杂。 假设，孩子当时出现哭的行为可能只是单纯的在寻求感官性刺激，结果他发现通过哭可以得到很多东西，之后这个行为就会变得更加复杂，会掺杂多种因素去影响它。 所以，我们可以在保证孩子安全的前提下，让他发泄情绪。当他哭的有间歇的停顿时，家长可以适当地转移孩子的注意力，之后通过一些其他的辅助，帮他的情绪稳定下来。 PART .3 孩子在外面情绪崩溃怎么办？ 如果孩子在室外发生情绪问题时，我们可以把孩子拉到一个相对安全的、人较少的地方，然后完成接下来的操作，稳定孩子的情绪。 家长如果预料到会有这样的情况发生，可以提前随身携带一些辅助物品，例如孩子喜欢的玩具，或者准备一些孩子感兴趣的视频等。 但是，我们不能直接把这些辅助物品给他，我们可以在旁边玩玩具，然后大声描述这个玩具多么好玩多么有意思。等孩子安静下来的一瞬间，马上把玩具给他，并和他说：你现在很安静，让我们来玩一下。 PART .4 “别哭别哭”是无效沟通？ 很多家长在孩子大哭的时候会急于去哄他，会对孩子说：“别哭别哭，你要是不哭就给你吃糖”。 但是，在孩子大哭得时候，很多沟通其实都是无效的，孩子根本听不进去。 而且，家长常说的“别哭”属于逆向词，在这个时候，很多孩子都不会考虑到那么多。通常，我们需要强调的，是我们想要的行为，而对于我们不太想要的行为，则不给予较多的关注。 我们在处理这些问题的时候，对处于VB-MAPP高阶的小朋友，我可能会对他说：等你安静了我们再聊。如果是一些低阶的小朋友，我可以让他在保证安全的情况下继续发泄情绪，之后用一些其他事物适当转移他的注意力。 或者等小朋友有一段时间的安静时，马上给他强化。有些小朋友可能会安静下来，有些可能安静一下之后又哭了，我们可以继续等他下一个安静点出现。 另外，根据小朋友的能力，在给他强化物的时候，可以增加一些别的要求。 例如：有口语的小朋友，我们可以要求他仿说；没有口语的小朋友，可以要求他指物。完成之后再把强化物给他，而不是在他哭的时候，和他说：你不哭，我就给你玩这个玩具。 总之，对待自闭症孩子的教育问题，我们需要根据孩子的具体特点做出适合的调整，给予孩子正面积极的引导和强化，逐步让孩子平静下来，最终达到调剂孩子情绪的目的。 恩启，让康复更有效！ 400-606-2105

心理学把原生家庭中孩子与父母的关系称作“亲子关系”，亲子关系对于孩子来说，十分重要，它会直接影响孩子的身心发展和人际交往关系。它也是儿童最早建立起来的人际关系，尤其是对于幼儿来说，他们会把全部情感都寄托在这种关系之中。 让你家的小朋友来画一幅画，一幅全家人在一起活动的场景画。 孩子们画画与成年人不同，他们往往更加擅长和喜欢这种表达方式，进行起来，也会很容易，你只需记得给他们提供足够的方便和自由就好。 这是一位7岁小男孩画的一家人。左侧是孩子、中间是爸爸、右边是妈妈。透过这幅画，大家可以感受一下孩子与谁的关系更近一些? 这个相对还是比较简单，也很好理解，我们可以感觉到孩子与父亲的关系相对更亲近一些，因为有一个很直观的呈现，就是孩子站在爸爸旁边，而且靠的很近，手还挽着爸爸的胳膊。 这幅画的来历同样很有意思。 一位母亲带着她的孩子上门咨询，一进门就有各种抱怨，说孩子不听话，不愿意和她交流，说孩子的爸爸也不管，任由孩子学习不认真，很是着急。怎么办呢? 等这位妈妈情绪平复后，让孩子画了一幅一家人在一起的画。 孩子怎么画的呢? 爸爸站在孩子和妈妈中间，面带微笑，双手有力的撑在腰间，在爸爸左侧的是孩子自己，他一只手紧紧地挽住爸爸的胳膊，另一只手指着左侧的方向，仿佛想要拉爸爸走。妈妈站在爸爸右侧，面向爸爸和孩子的方向，橙红色的衣服，看上去气势汹汹。 我们从孩子的这幅画上，很轻易就能看出，孩子对父母的感受是不一样的。位置居中的是爸爸，形象也要比孩子和妈妈形象要高大，那说明了什么呢? 说明爸爸是孩子心目中是高大的，是保护神，可以给孩子安全和依靠。孩子与爸爸挽手的动作也显示出孩子与爸爸比较紧密的连接感。 孩子不跟母亲沟通交流，很正常，至于画面中孩子离她这么远，这位母亲应该找找自己的原因了。从那红色的衣服，从那交流咄咄逼人的气势，很有可能就是平时母亲对孩子要求过多，过于严厉了。 亲子绘画中，画画是孩子潜意识的这一种表达，画中的一些事物是他自己也不明白，或者不愿说出来的感受，而这些感受或者情绪都可以透过孩子的绘画作品表达出来。 亲子绘画作品中孩子画中不同的色彩、图形、还有线条，都表达了孩子特有的经历、想法、情绪和感受，甚至在亲子绘画的整个过程中还能帮孩子化解负面情绪。增强自信心，减少孩子负面情绪的积压，让孩子在绘画中更加自信，更加专注。 绘画本身就有疗愈作用。这个理论依据随处可见，在心理学中，很多心理分析师也是从绘画中去了解一个人内心的潜意识。从而针对性的给出治疗方案。 并不是只有心理有疾病的人才选择心理咨询，我们每一个人，在每一天的生活中，都会经历很多事情，总会有一些事情，让我们感到抑郁、难过、委屈、焦虑、迷茫，压抑和不安，这些事情，是我们每个人都需要去处理和面对的。长时间的这种情绪积压就会产生一定的心理问题。任何问题都是这样，量变才会达到质变。 绘画过程本身就具有疗愈功能：绘画的过程，就是情绪表达和自我治疗的一个过程。 仔细看画，认真思考，相信你能从画中看到孩子不一样的世界。让孩子用绘画去表达，去记录，而你可以从这些绘画中体会到为人父母的幸福。

养育孩子不容易，做个好父母更难。本以为孩子慢慢长大会越来越懂事理，但是很多父母却发现随着孩子的长大越来越难教育孩子，也越难理解孩子内心的真实想法。 很多孩子不愿意跟父母说心里话，犯了错误、有了情绪、遇到问题都不愿意跟父母沟通，更不愿意说出内心真实的想法。孩子为什么会这样?父母该怎么办? 孩子为什么不愿意跟最亲近的父母说心里话了? 1、为了不伤害父母的感情 很多父母可能难以理解这一点。很多父母觉得孩子还小，哪懂什么伤害不伤害的。其实，孩子是非常敏感的，甚至在某些方面比父母都要成熟懂事。 有些孩子在日记、论坛里写道“我知道这样不好，这话说出来很欠扁，但是，我真的觉得他们对我不是爱，而是利用，利用我去攀比，去得到那些可笑的骄傲感。他们只是把它们没机会经历的人生，没机会实现的理想，强加到我身上而已。我体会不到爱的感觉，反而觉得自私.........” 如果孩子把自己内心对父母的愤怒、不满坦诚的表达出来，很多父母是难以接受的，或大发雷霆，大骂孩子“忘恩负义”，或用“我都是为你好”，用各种理由来说服孩子，或自悲自怜，哭诉自己对孩子的种种付出……为了不再伤害父母，很多孩子小小年纪便学会了隐藏心思。 2、减少父母对自己的进一步伤害 孩子不愿意跟父母交心，封闭自己的内心也是自我保护的一种。对于这种原因，不少父母一定会辩解：我怎么会伤害孩子，我做的一切都是为了他好。 曾有一个10岁的孩子不愿意去上学，每天都需要妈妈哄着去上学，哄着做作业。后来随着学业难度的加大，孩子内心又没有学习的动力，孩子彻底不愿意去学校，经常说谎话骗父母，父母怎样劝说、鼓励都没有用。 在咨询中孩子和妈妈分开谈话，孩子对咨询师提到妈妈对他的生活照顾得无微不至，什么都不让他干，经常跟他说话，问他想要什么。但自己真正想要的、想干的，妈妈并不了解也不感兴趣，甚至常常不允许，比如自己想放学后跟小朋友一起玩再回家，可是妈妈总觉外面不安全，要先回家让父母知道，然后坐完作业，然后再跟小朋友玩。可是孩子做完作业，妈妈又觉得最好把明天的功课预习一下更好。 久而久之，孩子就不愿意表达自己的想法，又没有办法说服父母，因为父母都是为自己好，但内心对学习更加厌恶，慢慢就不愿意学习、不愿意上学了。 当孩子不再是一两岁的孩子时，他们已经有了自己独立的思想、意识、渴望，而父母往往还是觉得孩子还小，对孩子的想法、做法往往抱以不尊重、轻视的态度，常常否定孩子的想法，这很容易刺伤那些正在长大、渴望成熟的心，导致孩子不愿意再向父母敞开心扉，即使交流也只是简单说说平常琐事，并非发自内心的交流。 3、父母对孩子的关注过于狭窄 随着社会的发展，不同年代的人有着不同的价值观、生活方式，孩子虽然小，但这一代的孩子玩的看的听到的跟父母辈之间还是有很大差异的。 这导致孩子和家长关注和关心的方面是不一致的。在如今这个时代，现实的压力让父母深感学历的重要，所以在有意无意中会强调学习的重要性，甚至有些家长只要求孩子学习好，其他的一切事情都由父母包办。 父母对孩子未来的焦虑、对学业的看重，会让父母在无意中忽视孩子的情感和心灵需要。这种态度渐渐也就造成了亲子之间不可填补的鸿沟，孩子会认为父母只关心自己的成绩，并不是真正自己，能够感受到父母对自己的爱是有条件的。 另外，一些父母不善于学习，不愿意了解新鲜事物，跟不上时代的步伐。 很多父母不理解什么是“神马、恐龙、大虾”之类的词，反而对这些词汇不屑一顾。 而孩子则觉得父母索然无味，只会瞎唠叨瞎操心，是个不懂得与时俱进的老顽固，甚至觉得父母在其他方面也是落伍的，比如有些孩子觉得父母的“读书至上”跟不上时代，用“读书无用”来辩驳父母。对于新的词汇、新的兴趣、新的焦点话题、孩子谈话的兴奋点，父母都很茫然。 久而久之，两代人想坐到一块聊天，就变得非常困难，孩子宁肯跟网友、陌生人聊得火热，袒露内心隐私，也不愿意跟自己父母好好沟通。

每次到放学时间，我们可以看到幼儿园门口围了很多家长，看着小朋友们一个个跑进家长的怀抱，温馨的场景让人忍不住怀念。 在中午烈日、傍晚夕阳的照耀下，大手牵小手的场景定格了每一份爱意，也拉近了家长与孩子的距离。 在回家的路上，很多家长都会询问孩子一些状况，例如：今天吃了什么？学了什么？家长无非是想多和孩子说说话，但一不小心就会遭到孩子的“屏蔽”。 可见，询问孩子都是讲究的，家长要掌握好以下“3问3不问”原则，和孩子高效对话。 一、放学后，应该向孩子问哪“3问”？‍ 1.今天认识新的小朋友了吗？ 在上幼儿园之前，很多孩子认识的小朋友较少，且一般都是邻居家的小孩。但进入幼儿园之后，孩子们住的地方不同、经历的事情不同，在小朋友眼里是非常有趣的事情。 这个时候的孩子正处于人际交往的探索阶段，开始尝试交一些新朋友，体会友谊的滋味。 如果家长问孩子有没有交新朋友，这会引起孩子的兴趣。孩子不但愿意和家长透露交朋友的情况，也愿意和家长分享一起玩耍时的点滴，获得双倍快乐。 2.今天发生什么好玩的事了吗？ “好玩的事”则是有趣的事，能够为孩子带来积极的情绪。在轻松的气氛下，我们更容易和他人交谈所发生的事情，同时也能锻炼孩子的语言组织能力、表达能力。 3.今天掌握了什么新知识？ 在听到这个问题后，孩子会把自己学会的内容告诉家长，家长通常也会表扬孩子以示肯定。这样能够让孩子体会到满满的成就感和自信心，变得更加热爱学习。 二、放学后，不应向孩子问哪“3问”？‍ 1.和班里小朋友闹矛盾了吗？ 在人与人的交往过程中少不了磕碰，这种情况在小孩子身上更为常见。因为心理发育尚未成熟，两人之间闹矛盾也是不可避免的。 老师、家长对孩子进行教育自是应当，但也要讲究方式方法。直接询问会给孩子带来压力，孩子也会产生怕被家长批评的心理，不利于双方沟通。 2.表现得好吗？被老师批评过吗？ 孩子还在不断的成长过程中，家长要以发展的眼光看待孩子，不要过分拘泥于孩子是否被老师表扬或批评。 被批评是一件让人伤心的事，我们都不愿意让他人知道此类事情。孩子虽然年龄小，但也是有强烈的自尊心的。家长应教其如何应对挫折，而不是“在其伤口上撒盐”。 3.课后作业都记好了吗？ 对于很多孩子来说，他们是非常期待放学后的休闲时光的。试想在幼儿园进行了一天的学习、运动，能够自由自在地做想做的事是非常幸福的。 如果家长总是强调“作业”，难免扫了孩子的兴致，孩子自然也就不愿意再和家长说话了。 同时，家长的多次询问会让孩子觉得自己不被信任，认为家长觉得自己记不住作业内容。 每一个孩子都像正在发芽的种子，家长、老师都是辛勤为孩子施肥、浇水的“园丁”。 孩子的成长情况与家庭有很大关系，作为家长要了解孩子的心理，打开其内心世界的大门，只有更好地沟通了，才能帮助其更好成才。

“你凭什么这样对待米桃，现在就去跟她道歉！” “我没有错为什么要认错” “你还犟，看来老师没有说错你，今天如果不认错，我就把你的娃娃全都扔掉！” 这是电视剧《小舍得》里南俪逼着女儿欢欢向同学米桃认错的场景，南俪不问青红皂白，只会用压制和威胁的手段逼女儿认错，而女儿从始至终其实都没有明白自己到底错在了哪里。 这种毫无反省且被胁迫的认错起码会造成三点危害：第一，本来就有矛盾的双方没有因为道歉得到缓解，反而加重彼此的隔阂；第二，亲子关系大打折扣，女儿认为母亲不再无条件的支持自己而丧失安全感；第三，不被看见的情绪用错误的方式处理后，未来孩子面对问题的解决方式容易偏激。 孩子成长过程中难免会犯各种错误，一味的逼迫孩子认错只会造成适得其反的效果，真正地认错和自省，从来不是外界的逼迫，而是内心的认同。那么孩子犯错后家长究竟该做哪些事呢？ 理性判断错误，父母的支持给予孩子底气和自信 作为家长首先要理性地判断孩子是否真的犯错了，这里不是让家长逃避责任，而是处理未成年纠纷中，年龄小的孩子往往不能还原事情真相，导致误判现象时有发生，而父母的支持则会给予孩子一生受用的底气和自信。 重庆沙坪坝区一个10岁的孩子，现场监控显示他“疑似”划伤奥迪车，父亲被迫承担3000元修理费，一般的家庭都会选择认栽，胖揍一顿结束。 但这位父亲，将孩子的闷闷不乐看在眼里，耐心地拷贝40多个G的监控录像，花了大量时间去调查，就是因为儿子一句“爸爸你听我解释，我真的是被冤枉的”。 最终在认真负责的警官的协助下，还了孩子一个清白。 有些人不理解，这样大费周章究竟值不值得？ 当然值得，而且无比值得，如果一开始父亲面对“铁证”逼迫孩子道歉，被冤枉后内心的无助和恐慌将影响孩子一生。父亲的支持，是家庭给予孩子最大的底气，因为他值得被相信。 理解沟通错误，父母的反应教会孩子共情的能力 孩子明明犯错了，但是拒不承认，应该逼孩子道歉吗？ 与其一味的强逼他们认错，不如趁着机会教孩子认识错误。 研究心理学多年的李玫瑾教授说：“孩子的感受，很多时候都是父母的态度决定的”，就像前面提到的南俪通过扔掉娃娃逼迫女儿欢欢道歉，但欢欢始终没有理解自己错在哪里，只是因为不想失去心爱的娃娃而选择违心道歉罢了。 很多时候孩子犯错，家长往往出于面子问题，选择逼着孩子第一时间道歉，其实这个行为不仅没有帮助孩子认识到自己的错误，反而将原本融洽的亲子关系变成了对立面，伤害他们的自尊心和安全感。 没有不会犯错的孩子，犯错恰好是教育孩子形成正确品质的好时候。不要急于一时去完成道歉，当下冲突发生时，父母观察孩子的状态，先安抚情绪，让孩子在冷静的状态下引导他们正确处理，只有情绪平定下来后教育和引导才有用。 孩子的世界玩具大过天，经常会出现小孩子互相抢玩具的问题，如果一发生冲突，父母只会教他们赔礼道歉，最终熊孩子就会形成思维惯性——认为道歉能解决任何问题。 真正懂得教育的父母，不去着急道歉，而是教会孩子用同理心去体会被抢玩具的孩子内心真实想法。 比如尝试提问“如果你的玩具被抢了你会开心吗？”“如果你被别的小朋友打会难过吗？”诸如此类的问题，让孩子意识到自己的行为的确不对，只有真正意识到问题才会去纠正问题。 理智引导错误，父母的言行树立孩子的规矩和责任 理智的家长要知道学会说对不起并不等同于道歉，就像网络上曾经流行的那句调侃的话：“如果道歉有用，还要警察干嘛”。 的确孩子学会了道歉，倘若充满敷衍和不真诚，并没有任何效果。真正的道歉是承认错误+承担责任。 某小区一位高层住户的小孩，在家玩的时候发现一瓶墨水，好奇地将墨水从窗口往下浇，结果导致楼下晾晒的衣服全部遭殃。 一般情况下，愤怒的家长会把孩子揍一顿解解气然后让孩子去道歉。 但这位睿智的妈妈，第一时间带着小孩一户一户地上门说明情况，并且将被墨水弄脏的衣服、被子等全部带回家，带着儿子一件一件用手清洗，直到全部洗干净为止。 第二天妈妈请来了清洁外墙的工人师傅，将被墨水弄脏的外墙和窗户清洗干净，且要求儿子站在露台观看全过程。 最终母亲和儿子的诚意打动了邻居，大家选择了原谅。 我由衷地欣赏这位母亲的行为，润物无声，父母的一言一行才是孩子最好的教科书，面对已经出现的错误，不回避不逃避主动承担责任，让孩子身体力行地意识到自己的行为造成的危害，这样比逼着道歉更有意义。 孩子出生后的第一声一定是啼哭声而不是朗朗书声，这就意味着没有孩子先天就拥有规则意识，都是在后天不断尝试和探索中逐步了解这个丰富多彩的世界。 父母是孩子的第一任老师，一言一行都会潜移默化地影响孩子对世界的认知，所以我们不需要害怕孩子犯错，只有在孩子犯错误的过程中教会孩子看见错误、勇于承担、学会反省，长大后才能成为一名成熟的、有担当的人。 ​

现在的生活开支都比较大，所以年轻的一代工作挣钱比较多，在生完孩子不久之后就回到职场，这会把自家的孩子交由老一辈去照顾，在经济条件许可的情况下，有的还会请保姆代为照顾，我有些当爹妈的认为别人带娃不放心，于是就选择全职带娃。可能有些人会认为，谁带都是一样的，只要稍微上心一点就可以了，这是真的吗？ 琳琳的父母因为处于事业的上升期，工作非常的忙碌，平时也没空去照顾她，在他一岁半之后就被送到祖父母家有长辈去照顾，当爹妈的只有在周末有空的时候，才会陪伴在身边。因为毕竟他们年纪比较大，带孩子是一件特别消耗精力的少，所以经常让琳琳在家里看电视，基本上没带他们出去玩耍过。孩子就这样过了有许久也都没有发生过其他特别的事件。琳琳3岁的时候，当爹妈的送去幼稚园。可就在园里呆了一段时间之后，老师特意发信息给当妈的，孩子性格有些内向，经常都会特地和其他人分开来玩，另外每次都穿的比较厚的衣服，当别人披薄外套时，玲玲却依然会裹着那么厚，而且经常出汗，和老一辈反应过这个问题，可是他们不听。刚收到老师的信息，决定回一趟老家，和公公婆婆说了一下问衣服的问题，但还是没有任何作用，这时当妈的沉思起来了，当爹妈的和老一辈带娃有什么区别呢？ 首先体现在性格上。老一辈带的话稍微比较溺爱一些，有时候就算会特别的任性，大多会采取让步的东西，另一方面他们的精力是有限度的。因为带娃出门要带的东西比较多，而孩子又比较好动，所以会比较少外出。这就导致在人际交往会变得比较胆小，性格变得更加的内向，和当妈的带孩子，只会相对比较严厉一些，错误的行为很快就会被纠正，也非常愿意带着孩子们出去玩耍，与不同的伙伴接触，教育方式也更加前卫一些，小朋友的性格自然比较开朗。 其次自理能力上，老一辈带娃会比较的放任他们。觉得他们比较小，不会做任何事或者是觉得孩子们做不好，没有自己来的快。老一辈经常会认为孩子吃饭，弄得到处都是，衣服也没有办法穿好，于是，就自己动手。当妈的带孩子就会比较重视，这方面的能力培养。从小事开始，多去鼓励他们。如果当爹妈的因为各种原因不能自己带娃，那该如何保障他们的健康成长了，首先，抽出时间陪伴孩子。只有经常能够呆在身边，他们才能感受到爱，弥补他们的不安。其次教老一辈一些教育孩子的方法，如果当爹妈的认为，老一辈的教育方式有问题，一定要及时和他们进行交通，并教他们一些合理的方式，如果有冲突的话，试着讨论一下，毕竟我们的最终目的都是为了孩子们好。

“孩子长期遭受精神虐待，长大后的人格都会比较极端，而且性格都会很暴烈。”上海一位12岁的小女孩因缺乏父母关注，母亲对孩子进行了严重的打骂和控制饮食控制饮食的方式，使得这个从小娇生惯养的女孩不能接受这样残酷的现实，最终这位孩子的精神世界和人生观念发生了根本性的改变，造就了自己极端的行为和性格特征。从这样来看，在父母眼里自己是孩子的母亲，却没有给孩子树立起正确的人生观。这是在美国生活多年的一名中国妈妈发表的文字，在她看来，中国家庭对孩子过多的溺爱，使得孩子变得只会依赖父母。 从而缺乏独立思考和行动的能力，而且孩子出生以后，由于受到了父母的溺爱，其父母往往没有给孩子一定的教育和影响，使其没有一个成功的人生经历，在孩子的人生道路上，孩子的人生观、性格和为人处世等等，往往没有一个很好的规划，而在以后的工作中，面对这样的父母，孩子能够独立解决问题的能力往往极其薄弱，很容易犯许多错误而且会出现困惑，这对于一个成功的人生非常重要。在我们身边，孩子似乎都是一张白纸，而在我们的眼中，这一切都是多年的影响所导致的，可是当真的在孩子的身上发现这一切的时候，是一个痛心的过程。 我们不由得感叹，我们都对自己的孩子太好了，却不知道孩子其实才是最需要呵护和呵护的，我们的教育方式，往往不能给孩子，足够的保护才会让孩子受到伤害。我们总是说，有的父母生了孩子，却没有教育孩子的责任，但是其实，教育的责任并不需要我们的父母来承担，应该是孩子自己去承担的。我们也许常说“一个巴掌拍不响”，可是这一点在孩子身上也是行不通的。孩子在成长的过程中，也总会遇到各种各样的事情，一次次地教训和打击都不能磨灭掉他们内心里对父母的爱，他们仍可以通过和父母的交流来表达自己的情感，可是却被一些大人们所误解。 而家长们的这种做法无异于是在“助纣为虐”，给予孩子的爱远远达不到他们所需要的多，但是却因为有父母的爱，孩子们的心灵和身体上都得受到折磨。小华是个女孩子，从小就比较胖，因为家里人从来不会去在乎自己的身体。一次，她和几个小朋友坐在一起玩，小华不小心摔倒，不到一厘米的高度，小华自己也摔断了腿。在小华的家里，虽然并不是很富裕，但是家里人也都是平常心对待小华，从来不会因为小华胖就有苛刻的要求。可是在小华的朋友们看来，小华的家里却是非常的节俭。平常只有在过年的时候，父母才会带她出去度假。

进入幼儿园后，有的孩子性格活泼，说起话来就像个小话痨。而有的孩子性格内向，大部分时间是自己一个人呆着，很少会和老师或同学交流。事实上，孩子爱不爱说话，表达能力如何和家庭教育有直接联系。如果父母性格开朗，平时爱说话、会说话，他们教出来的孩子基本上也是这样。但如果说父母也是性格内向，很少表达，在大人的影响下，孩子大致也是如此。 孩子的语言表达能力和父母有直接关联 0-6岁是孩子语言能力培养的黄金期，在3岁之前，父母的说话方式将直接影响孩子大脑发育。在3岁之前，如果孩子能够积累3000万词汇量，10年后学业领域将更有优势。因此，为了孩子，父母切记不要成为一个只知道捧着手机、不爱说话的人。应当是多找机会和孩子沟通，去激发孩子的语言能力。等到孩子能够掌握基础的语言，接着就是带着他们去学习唐诗、认数字等，进行有意识的学习。 有网友分享自己的经历，从孩子出生，父母就经常会和她说话、讲故事等。虽然孩子听不懂，但还是有一定成效的。因为孩子从8个月的时候就知道喊爸爸妈妈，一岁的时候会叫爷爷奶奶、哥哥姐姐等。一岁半会读20多首儿歌，3岁进入幼儿园，经常会被老师夸奖情商高。可见，父母的坚持和语言输出是有明显效果的，也给广大家长树立了一个榜样。 父母应当怎么做 很多新手父母没有经验，不知道如何在宝宝6岁之前去做语言启蒙？针对这个问题，育儿专家给出答案，注意一下几件事情，孩子的表达能力会更好。 首先是分阶段重复期。第一阶段在孩子一岁前教会孩子认识一些物体名称，比如奶瓶、娃娃等。在一岁半后教会孩子认识物体和名称关系，可以拿两样东西摆在孩子面前去做对比。 第二阶段，可以教会孩子去发音。最常见的办法就是教他们唱儿歌，这个过程一定要坚持和重复才能够看到效果。 其次，父母的词汇量一定要丰富。有些父母平时说话过于口水化，缺乏词汇量，和孩子聊天内容基本相似，这对孩子的语言培养是没有帮助的。这时候，建议父母可以结合育儿软甲和绘本。 最后就是经常给孩子讲睡前故事，能够培养孩子的逻辑能力。听故事久了，孩子自身就可以渐渐将故事讲出来，有利于提升孩子的语言表达能力。 父母是孩子的启蒙老师，所谓三岁定八十就是这个道理，很小的时候，父母懂得正确指引和教育孩子，对孩子未来的一生都是有益的。可如今很多年轻人过于重视自己的事业，直接将孩子扔给了父母管教。时间一长，父母和孩子之间生疏，老人也不懂什么育儿方式，基本上老人带出来的孩子都没有什么优势。所以还是建议父母多腾出时间去陪伴孩子，赚钱固然重要，但钱是赚不完的，但错过孩子的生长经历那是相当可惜的。

一个辅导班老师曾经讲过这样一个故事。 他带的是初三的物理课，有一次一个家长前去咨询，想要给孩子报补习班。老师先询问了孩子的成绩，妈妈说英语满分120分，孩子大概能考110分左右。物理满分100，孩子能考90分左右。 这位老师听了觉得孩子的成绩并不差，劝家长再考虑一下。家长就向老师说了她的情况，她是一个单亲妈妈，平时全靠卖菜维持她和孩子的生活。孩子成绩一直不错，她希望能够让孩子好好读书，将来好出人头地。 最后，家长就给孩子报了名。老师发现这个孩子学习上非常努力，无论是上课还是写作业，几乎都不让老师操心。就连课间十分钟，孩子都抓紧时间背诵知识点。 有一次上课时，老师为了帮助学生们缓冲一下疲劳，故意讲了一个笑话，全班同学都笑得东倒西歪。只有这个学生一脸平静，看着老师的眼睛十分认真地说：“老师，我们能不能继续讲课呀?” 这件事让老师印象非常深刻，他的心里特别担心。他感觉这个学生过于懂事和刻苦了，如果一直持续下去，他可能会出问题。 果然，在考上县里的重点高中之后，这个学生的成绩出现了严重下滑。在初中成绩遥遥领先的他到了高一、高二排名只是中等，到了高三几乎快赶不上了。最后，他只考上了一所很一般的大学，与当初妈妈对他的期望相去甚远。 老师特意去了解了一下他的情况，孩子的爸爸和妈妈离婚之后，妈妈为了养育他，吃了不少苦。于是，在孩子很小的时候，妈妈就经常向他诉苦，大意就是他们的生活很难，孩子一定要好好上学，将来才有出路。 在妈妈的影响下，这个孩子老早就呈现出与年龄不匹配的成熟。在学习上他非常刻苦，经常都是全年级第一，如果不是这个成绩，他心里就会很难受。 由于孩子并不是天资聪慧的那一种类型，所以他的成绩都是靠自己刻苦学习得来的。他几乎利用上了所有可以利用的时间，除了学习什么都不做。到了高中，大家都很努力，他的优势也就不复存在了。 这个孩子很让人心疼，他很小就体会到了妈妈的不容易，只不过他过早背负了不应该属于自己的责任，负重前行的他走得太累，所以很难走远，甚至会因此累倒。 每位父母都会有自己的苦衷，可父母毕竟是成人，我们必须学会承担起属于自己的责任。但是，孩子不一样，他们需要慢慢成长。 父母不要把生活带给自己的难处转移到孩子身上，那样你只会收获一个像你一样痛苦的孩子。 让孩子成为孩子吧，不要过早剥夺属于他的那一份童真和快乐。孩子终究会长大，待他们长大成人之后，自有属于自己的责任要背负。

面对他人的情绪，我们更需要的是保持一份好奇心。 这话的意义，在亲子关系中显得尤为重要。当孩子提出一个不合理的要求或当孩子有情绪时，家长做的不是拒绝要求或摁灭他的情绪，而是对他的情绪来源保持一份好奇心。 曾看到这样一个例子： 一位双胞胎妈妈在过年时，让两个孩子各自选了自己的礼物。哥哥选了水彩笔，弟弟选了个新书包。快开学的时候，哥哥突然提出了新要求：他也要买一个新书包。妈妈问：你的书包也没坏。为什么要买？哥哥答：因为弟弟有新书包，我没有。 妈妈说：那不对，当初弟弟买新书包的时候，你选了水彩笔。现在你又单独要一个新书包，这对弟弟不公平。这样吧，妈妈给你两个选择：如果你要买一个新书包，那就得给弟弟同等价格的零钱。要不然，你就要自己依靠平时的劳动来换取新书包的钱。 哥哥不接受，坚持既不想劳动，也不愿意给弟弟零钱，就要一个新书包…..妈妈不答应，他就开始哭闹。 最后，妈妈失去了耐心，对哥哥发了火。 在这个过程中，妈妈的处理有没有问题呢？ 如果没有，为什么哥哥不接受妈妈的建议？如果有，问题出在哪里？ 首先，妈妈忽略孩子的感受在先，压抑孩子的情绪在后。 这种情形时常会在许多家庭中上演。面对孩子的无理取闹，家长的第一反应往往是：先判断对错，继而开启讲道理的模式，希望以此摁灭孩子的情绪，若孩子依然"冥顽不灵"，家长就会发火。 这就是我们从自身需求角度出发，而没有看见孩子真正的内心想法和感受。 许多时候，家长对孩子的愤怒情绪，常常是由于我们不能接受对孩子的期望落空，因为这会让家长看到自己的无能和失控感。 为什么要看见孩子？ 每个人在被否定或泼冷水的时候，内心正处于一种防御和抵触的状态。在这样的情况下，我们讲的道理再正确，对方也无法听进去。这就是为什么许多家长“耐心”对孩子讲了半天大道理，依然无法改变孩子的想法。 压抑情绪的结果可能导致内心的创伤。因为，情绪一旦过夜，就会进入潜意识。那要怎么做呢？ 我们可以换一种思维和心态，那就是：保持好奇心。 好奇的前提是：允许。如果没有允许而直接否定，就很容易受到孩子的对抗，也就无法好奇了。 因此，在孩子想要新书包时，妈妈先回答"换新书包，可以啊"，然后，再不带任何评判，以好奇之心问孩子：为什么要新书包，能说说你的想法吗？ 这时你会得出几种可能的答案： 他可能因为看到弟弟的新书包，而后悔当初的选择； 可能是因为觉得自己的书包旧了或不好看了想换一个； 也可能最近发生了什么事，敏感的哥哥觉得妈妈偏袒弟弟，用“换书包”的要求来进行确认…… 这样就可以找到孩子情绪的根源，有针对性地进行处理了。 有人说，如果孩子提出不合理的要求，也需要满足吗？如果不能满足，即便“看见”，又有什么意义呢？ 其实，如果孩子的想法不合理，我们依然可以这样做： 先允许，后要求。 允许代表信任和自由，要求代表规则和边界。 允许，意味着我们接纳孩子的成长是一个长期的过程，而要求意味着控制这个过程中的重要节点和发展方向，从而得到一个可控性的结果。 如果家长过于看重事情表象，另一方面又急于做出判断，就会错失了往后追究的可能。 在我们不清楚孩子行为动机的情况下，我可以尝试着用一种心平气和的方式，好奇地问问他：为什么你要这样做呢？ 你就会发现许多有意思的解释，他们根本不是我们所想像的那样。很多时候往往是我们"误解"了孩子，因为人们常常活在由自己的感官经验所塑造的主观世界里。 即便孩子是出于不正确的认知而提出了不合理的要求，这也是我们帮助孩子修正和改变认知的一个机会。在这个过程中，家长可以用提问的方式启发孩子主动思考，而不是直接灌输大道理。 例如妈妈可以问哥哥，如果弟弟看见你买了一个新书包而他什么也没有得到，你觉得他会有什么感觉呢？还可以引导孩子换位思考，假如妈妈给弟弟买了一盒水彩笔，但是什么都没给你买，你会是什么感觉呢？ 引导孩子在主动参与思考的过程中，实现认知反转。在这样的基础上，再提出上面的选择要求，孩子就会做出积极的反应，从而做出合理的解决方案。

以前，父母们忙着生活，几乎都是让孩子自由生长；现在，几个大人围着一个孩子转，还是抱怨“太难带了”。 这是为啥？ 目前，中国爸妈养孩子累，主要体现在这7个方面，看看你家中了几条？ 对孩子期望太高 在绝大多数有孩子的中国家庭里面，孩子都是中心的中心。父母们整天围着孩子转，事事为孩子打算筹谋，而且这种筹谋，从怀孕起，到孩子出生、上幼儿园、上小学、中学，直到大学、工作、结婚、买房、孩子自己生孩子，几乎无一日间断。 期间是各种操心、各种比较、各种选择、各种纠结、各种倾尽全力、各种力不从心、各种满心希望、各种灰心失望、各种不满、各种早知今日、各种悔不当初，常常是孩子大了，自己也老了，然后又是对孩子回报父母、孝顺父母的各种期待...... 如此心力交瘁地几十年，怎能不累？ 这么累的根源，就在于爸爸妈妈对孩子的期望太高，既包括对孩子自身发展的期望，也包括对孩子回报父母的期望。 期望如此之高，压力山大的不止是父母，还有孩子。 但是，我们为什么要对孩子期望这么高呢？他能成为独立的、自主的、幸福的成人，不是已经很好了吗？ 如果爸爸妈妈能够看开这一点，抛开对孩子所有外在功名利禄的期待，关心孩子和父母自己内心的安宁和满足，家庭教育，会轻松很多。 父母之外的人参与太多 我们不妨打个比方。 一个小家庭，好比是一间公司，原本爸爸妈妈自己应该是全资股东、最高负责人，有各项事务的决策权。 但不少家庭，接受了来自长辈的各种“投资”——资助买房、伺候月子、帮助带娃等，于是姥姥、姥爷、爷爷、奶奶因为自己的“投资”，拥有了这个家庭的或多或少的所有权，成为了“股东”。 既是股东，就要发表意见、参与决策，有的还要求自己有“一票否决权”。 这样的治理结构，让原本简单的家庭事务变得复杂无比，作为一家之主的爸爸妈妈，如何能不累？ 更糟糕的是，有的爸爸妈妈，连一家之主的地位都不保，自己的家庭事务，还需要听凭自己的父母做主，于是大家更是劳心劳力，矛盾丛生。 攀比之心过重 别的孩子都上各种各样的辅导班了，我们要不要上？如果不上，孩子会不会输在起跑线上？ 别的孩子都在穿名牌、大牌，我们不买，会不会被笑话很穷？ 别人、别人、别人......在相当多爸爸妈妈的眼里，时时刻刻都看到太多别人，自己做什么、怎么做，常常以别人做什么、怎么做为准则、指南。 既要时刻看着别人，自己又要时刻努力跟上，以免掉队，如此怎能不焦虑、不心累？ 但是，别人是别人，我们是我们，我们自己有自己的原则、有自己的选择、有自己的行为方式，为什么要跟着别人跑呢？ 相信爸爸妈妈能看开这一点，教育路上的劳心劳力，又会省去很多。 对孩子事务插手太多 做父母的，都希望对孩子尽心尽力，但常常是对孩子的事务插手太多，培养出从小到大都不能自主的孩子。 孩子上学，帮着背书包、记作业；孩子写作业，在一旁陪着、盯着；老师布置了什么任务，常常是孩子还没搞清楚要做什么，爸爸妈妈已经奋不顾身地扑上去，帮着孩子完成了。 更不用说盯着孩子吃饭、穿衣、洗澡、上厕所这些日常的吃喝拉撒事务。 这样被“照顾”着的孩子，生活中几乎只剩下了上课、上兴趣班这两件事，既发展不出自主学习的能力，也发展不出自主生活的能力，爸爸妈妈就只好一直照顾着、伺候着。 只有从小培养孩子自主，包括自主生活、自主学习、自主阅读、自主情感，爸爸妈妈才能做到真正的轻松。 这样不是为了偷懒，而是让孩子真正作为一个独立的个体，自由成长，成为更好的自己。 信息过载，缺乏主见 中国爸妈养孩子累，除了上面说的这些原因，还有一个不那么明显，但确定存在的原因，就是接触过多信息，但对如何教育孩子却又缺乏主见。 大量的时间和精力，都花在搜集尽可能多的信息，然后跟着这些信息东奔西跑上了。 家庭教育的生活中需要做一定程度的“断舍离” ——我们其实并不需要那么多的信息，更重要的是通过自主的阅读、学习，形成自己的“主见” ——我知道什么样的方法是好的，我知道自己该怎么做，我知道自己的哪些做法要坚持，哪些方法要调试。 这样，既不需要被过载的信息冲击、淹没，又能够采取简洁、有效、恒定的方式，整个过程会简单、轻松很多。 爸爸参与过少 有一个很犀利的说法，叫“丧偶式育儿”，说的是爸爸缺席孩子成长的状况。 爸爸不参与教育孩子，完全是妈妈一个人的事儿，恐怕是不少中国家庭的常态，也是相当多妈妈觉得教育孩子累得不行的重要原因。 “爸妈合作”，既分担生活中的具体工作，也共同讨论关于孩子的大小问题，得出一致见解，然后一起付诸行动。 这样做的好处，一是工作量通过分担得以减轻，二是孩子与父母两个人，都可以建立起亲密关系，当然更重要的是，父母的共同陪伴，让孩子的心理和人格，发展得更健康、健全。 消费不够理性 养孩子累，最后一个，同时也是最不可回避的一个原因，是经济压力。 部分爸妈片面地认为要倾尽全力，给孩子最好的，消费不够理性，造成过大的经济压力。 有这样一个个案：一位普通工薪族爸爸，给自己三四岁的女儿买一条裙子，就花了700块。 700块一条的裙子，当然很可能是品质和设计都很不错的，而且孩子穿起来，可能确实非常漂亮。 但是，爸爸妈妈不考虑自己的负担能力，一味地如此消费，又能坚持多久，怎么能不感到压力巨大呢？ 俗话说“一个孩子十亩地”，把孩子从呱呱坠地的小婴儿养育成人，要说一点都不辛苦，肯定不现实，但辛苦不等于压力、疲惫。 我们见过带孩子累得不行的父母，也见过不少养孩子倍感轻松、愉悦的父母。 养孩子到底累不累？还是要看爸爸妈妈怎么选。

前言： 一个好朋友说：“我儿子已经学会抱怨了。”我听说这很有趣。原来，她家的孩子“两岁大却很可怕”。这孩子的脾气很怪。只要他的父母对他说话声音大一点，他就认为他在对他大喊大叫，有时他甚至指着父母的鼻子哭，这意味着向父亲抱怨。 许多父母非常了解孩子的年龄和孩子的问题，甚至感到害怕。一些新手家长在听了别人的经验后，甚至有点害怕抚养这样一个“熊宝宝”。事实上，从孩子的成长规律来看，无论是“可怕的两岁”还是孩子在其他阶段的坏脾气，都是正常现象。 值得一提的是，孩子们的这种坏习惯是父母养成好习惯的好机会。如果你想帮助你的孩子摆脱“可怕的两岁小孩”或纠正随意发脾气的坏习惯，你必须首先了解孩子如何发脾气的根本问题。要从根源处发现问题。 一、儿童生长规律的表达 当孩子们两岁左右时，他们内心的“自我意识”开始萌芽。在做事之前，他们会等待父母的安排。之后，他们可能会主动做一些事情，比如玩不同的玩具，吃不同的午餐。如果父母不能做到这一点，在这个时候，她可能会莫名其妙地发脾气。 二、孩子们不开心时喜欢抱怨 一种是报复父母，另一种是模仿父母。随着时间的推移，他们就像两颗豌豆一样，喜欢模仿。许多父母喜欢拾起旧账单，甚至在争吵时向孩子抱怨。如果周围有孩子，他们会被模仿，甚至生气。 据说父母是孩子的第一任老师，这在这里得到了体现。对婴儿大声说话然后被起诉？坚持“三个原则”，容易纠正坏脾气针对标题中提到的问题，如与婴儿交谈时被起诉，孩子两岁时无故脾气暴躁，这让父母很不知所措。 孩子有些时候，脾气发很突然，让父母匪夷所思，感到痛苦，无奈和绝望，我们根据养育两个孩子的育儿经验总结出三条原则，帮助新手家长轻松度过孩子“可怕的两岁”，同时减少或纠正孩子莫名其妙的脾气。 1、父母应该以身作则并加以实践。 孩子们天生喜欢模仿，尤其是越小越简单。他们没有能力判断周围的事物。因此，他们将学习跟随父母的脚步。因此，只要他们有孩子，父母就应该注意他们的言行。无论是夫妻吵架还是孩子犯错，第一步是展示正确的处理方法 父母不应该对孩子进行“打骂教育”。在日常生活中，父母带着孩子学习如何更好地控制自己的情绪。他们可以通过踢足球、画画、钓鱼和其他放松的事情来发泄情绪。此外，当孩子心情不好时，他们会引导孩子说正确的事情，并在下次纠正。 2、对孩子进行挫折教育，明确奖惩。 有时这不是父母的错，声音也不明显太大，但当孩子或处于一种不好的状态时，父母所做的是错误的。这可归因于儿童在面对困难时缺乏抵抗挫折的能力。这种能力是需要父母对孩子的培养，和孩子不断训练而形成的。 许多孩子小时候被父母宠坏了，就像温室里的花一样。什么事情都依靠父母，很少自己做事，因此，只要他们独立做一件事，在没有父母帮助的情况下，他们很可能会失败，导致情绪失控，脾气混乱，甚至害怕独自做事情。 在日常生活中，为了提高孩子面对挫折的能力，家长可以为孩子设置一定的挫折训练。通过一些简单而常见的能力挑战，如踢足球、写作业等，在规定的时间内逐步培养孩子的抗挫折能力，最终纠正孩子的坏脾气，养成良好的行为习惯。 需要注意的是，在完成挫折培训时，家长可以为挫折设定奖励和惩罚如果孩子尽快完成指定的任务，他值得你的奖励。但是如果孩子没能够完成任务，父母也不应该对孩子特别的包庇，让孩子对这件事情不以为然。 3、为孩子们制定好的规则，从一点一点开始。 有时孩子们淘气和脾气暴躁只是为了好玩，也许他们觉得无聊，为了吸引父母的注意力，提高他们的存在感。这不仅让我们想起了“狼来了”的故事，也影响了父母的时间和精力。所以父母要给孩子制定一个好的规范。 随着时间的推移，孩子们会养成说谎的习惯。不负责任的性格对孩子未来的学习和工作有很大的阻碍。因此，在日常生活中，父母应该残酷地为孩子制定好的规则，遵循正确的行为准则，通过规则约束自己，养成好习惯，然后在长大后发脾气，让自己更有前途。 在日常生活中，父母可以从点滴做起，给孩子做好榜样，教育好孩子，从而好好的引导孩子，从孩子第一次按时放下手机，按时上床睡觉，养成饭前饭后刷牙的好习惯。当然，他们也可以在标题中取笑父母和抱怨。 上述三个原则是针对儿童无序抱怨、抗挫折能力差和情绪控制能力弱的应对措施。它们可以作为新手家长的参考。我希望你能多交流，让孩子们变得更好。孩子的未来是父母的希望。正确的教育可以促进孩子们的成长。 如果你的孩子爱发脾气，归根到底是他的情绪管理和性格方面的问题，仅仅靠家长单纯地理解他的内心是不够的，主要还是培养孩子的情绪管理和性格，家长可以通过相关书籍来培养孩子的情绪管理和性格。 推荐《儿童情绪管理与性格培养绘本》这套绘本，这是一本专门帮助孩子管理情绪，塑造良好的性格，引导孩子健康快乐成长的绘本。 绘本中有很多篇不同的小故事，从各个的角度培养孩子情绪的正能量，而且每个故事后面还有给家长的建议与意见，让家长知道要如何和孩子好好沟通，帮助孩子管理情绪和塑造良好的性格。赶紧点击下方链接购买吧 总结: 孩子是父母的希望，父母对孩子的关心十分重要，但是总有一些父母在吼孩子的时候，孩子就会出现一些强烈的反应，让父母感觉不知道自己该怎么办，这个时候希望父母可以认识到自己错误，运用合理方法教育孩子。

导语： 孩子们刚刚学会爬行的时候，对这个世界充满了好奇心，想探索更多的东西，这样可能会导致家里面经常乱七八糟的，玩具和零食扔的到处都是，这令父母是非常头痛的，但父母要特别注意的是，孩子们的世界和大人们的世界千差万别，这个时候不能去阻止孩子们对世界的探索，而要帮助他们去探索世界，这样会培养他们独立自主的能力，养成良好的性格。 宝宝们可能不会像大人一样生活的循规蹈矩，他们还没有了解到这个社会的规则，所以孩子们的这种行为，大人们只能跟在孩子们后面收拾烂摊子，其实这个时候家长们不能太过于责备孩子也不能生孩子的气。 孩子们之所以把玩具扔的到处都是，是因为在展现他们的创造能力，所以科学调查研究表明，如果家里这三个地方非常乱的话，孩子们长大以后智商可能会更高，所以父母们这个时候千万不能去责备孩子。 一、桌面乱 我家孩子小的时候就非常喜欢在桌子上爬来爬去，在桌子上玩玩具，干净整洁的桌子被孩子用不了几分钟就弄乱七八糟，玩具堆的到处都是，一开始我还会非常勤快的收拾，但是后来孩子的爸爸就阻止我说，虽然桌子是乱的，但是孩子知道东西是在哪里的。 对于这样的说法我特地去做了实验，没想到孩子的记忆能力是非常好的，并没有因为桌子特别乱而找不到自己的东西，让我想起过爱因斯坦曾经说的一句话，如果杂乱的书桌意味着杂乱的大脑那么空桌子又意味着什么呢？ 可能在大人们眼中凌乱的桌子，在孩子们的眼中却是有规律的，如果我们特别勤快，把桌子收拾干干净净的，反而破坏了孩子们内心的一种顺序，影响他们的记忆力，所以家长们一定要特别注意的是，虽然孩子们的桌面非常凌乱，但并不是真正的乱，所以千万不能去随便动孩子们的桌子。 二、玩具乱 现在三胎政策也已经开放了，可能家庭里面的孩子基本上都是两个，但其实有两个孩子，家长们在物质方面也都尽可能去满足孩子，基本上孩子们就是要什么家长就会给买什么，这就导致家里面也就越来越乱，甚至没有下脚的地方。 有些勤快的家长就会经常把桌子收拾干净玩具整理归类，但是出现了一个现象就是归类的玩具孩子们就不怎么喜欢玩了，即使是刚买到玩具也不喜欢了，这个时候家长们千万不要责备孩子们三分钟热度，要反思自己，可能营造了一种破窗效应。破窗效应就是指如果有一扇窗户破了，这个破窗又没有得到及时的修理，可能就会有给人以心理暗示，会有人砸破更多好的窗户。 收拾得非常整齐的玩具就像是一扇完整干净的窗户一样，孩子们不知道怎样去玩也不敢去打乱，所以这种心理就会让孩子不再去玩这个玩具，所以家长们收拾玩具的时候不要特别勤快，之前还看过一项报道，就是孩子处于凌乱的环境当中，大脑会特别的活跃，他们会主动去寻找探究其中的奥秘，这样有助于培养孩子们独立思考的能力，想象力以及创造力。 三、卧室乱 如果父母因为忙于工作没有太多时间去陪伴孩子的话，孩子们可能大部分的时间都是在屋里度过的，他们可能会在自己的玩具房里面上演游戏大战，会把自己当成动画片里面的主角，会和自己的玩具对话，可能时间一长屋里面就会乱七八糟的，为了家里的干净整洁，可能很多家长就会让孩子们少玩玩具，但实际上这种方法只会阻碍孩子们的大脑发育，不利于孩子们的健康成长。 家长们要做的就是给孩子们一个独立空间，让他们在这个空间内去做一些自己想做的事情，可能会更好的帮助孩子们开发他们的大脑，有条件的父母也可以给孩子们进行左右脑开发的训练，会对他们的成长帮助更大。在我家孩子的成长过程当中，为了培养孩子的逻辑思维能力，我也尝试过很多方法，但是最受孩子喜欢的就是逻辑思维游戏书，孩子们可以边学习边玩耍。 有条件的家庭，还要及时给孩子进行左右脑开发的训练，对他的帮助更大，静香妈妈为了锻炼孩子的智力和逻辑思维，尝试过很多方法，其中我家静香最喜欢的就是逻辑思维游戏书，能在玩耍中受益。 书中的游戏针对不同年龄段的孩子，根据他们的特点，训练孩子的智力，里面分为逻辑思维、专注力等等。 游戏主题丰富、从易到难，能让孩子在锻炼智力的同时，培养阅读能力，父母和孩子可以一起玩，还能增进亲子关系，非常有意义。 全套书22册，每册以不同的角度，不同方式的游戏吸引孩子的注意力，增长孩子集中的时间，同时用小游戏的方式培养孩子的思维能力，传递一些生活常识。 全套书22册，仅需108，平均下来一本书5块多钱，5颗棒棒糖的钱就能开发孩子智力，培养专注力，非常划算了，父母要抓住黄金时期，别等到错过了再后悔。点击下方链接即可购买哦

人非生而知之者，孰能无惑？每一个来到这个世界的人，无不是一张白纸，但是未来所取得的成就、所过的人生，截然不同。而导致这种现象出现的原因，归根结底就是成长路径不同，因为我们所有的知识与能力，都是后天所习得。所以对于一个孩子而言，最重要的并不是当下的成绩，而是拥有一个成长性的思维，时刻认识到自己所不足，并积极地去学习与探索，形成自己的学习内驱力，而这也是火花思维在教学过程中一直所贯彻的一个教育理念。 什么是成长型思维？举个例子。当孩子说：“我不会，太难了”的时候，你是不是会觉得很火大，还没试试怎么就说自己不会呢？明明很简单，就说太难了，那以后遇见更难的怎么办？当孩子用固定型思维来否定自己的时候，我们不妨先有意识地压住火气，告诉孩子“不会没关系，没有人啥都会，但咱们可以试一试。”先承认孩子面对的困难，同时提出积极的应对方式，这就是成长型思维的核心价值。 为了更好、更有效地培养孩子们的成长型思维，火花思维在其逻辑思维课程的课程内容、教学方法设计上做出大量创新，课程从生活实际出发、大量结合动手实践，将理论落到实处。让孩子对逻辑、空间、知识等产生兴趣，并培养孩子在面对问题时能够积极思考、主动探寻答案的良好学习习惯。 与此同时，火花思维还打破了传统的“PPT式”讲课方式，教研团队与美术团队共同打造符合孩子天性的精美课件，并结合丰富的教具，以更加丰富的课程形式培养孩子的逻辑思维体系。在课程形式上，火花思维以线上小班直播课为主，固定老师和同学，为孩子营造熟悉的课堂氛围，也方便老师掌握孩子的学习进度，让孩子的思维学习得到充分巩固。 而火花思维所打造的极高辨识度的形象和鲜明的性格特征的原创IP形象——聪明爱思考的方块猴、独立勇敢的三角兔、呆萌可爱的圆圆鼠，孩子们跟随这些卡通形象去探索更多的知识，在探索未知的同时，也有了虚拟的学习伙伴，让思维学习有了长久陪伴，很好地契合了孩子的生理发育规律，让学习效果事半功倍。 总而言之，做教育尤其是给孩子做教育，不能站在大人的角度去看待他们所取得的进步和成绩，这是极不公平的，也容易打消孩子的学习积极性，只有让孩子建立起一个自己和自己比的逻辑价值体系，才能真正让他们受益终身。

亲子阅读的时候，家长应该都遇到过这种问题，就是孩子坐不住，还没读一会儿书，娃就想去玩了。 为了改善孩子的这种情况，不少家长试了很多方法，但是效果都不太理想。 所以，为了帮助各位家长解决难题，更为了孩子阅读习惯的养成，今天，我们整理了几点家长需要注意的，如果家长可以做到的话，那么孩子阅读的时候就可以更专注了。 1.选择孩子感兴趣的书 亲子阅读的主体是孩子，但是很多时候，家长总是忽略孩子的兴趣，将自己的意志强加给孩子，这样导致的后果就是孩子阅读不专心，甚至完全没兴趣。 所以，家长在选书的时候应该做到尊重孩子的兴趣，尽量选择孩子爱看的书，这样可以更好地吸引孩子的注意力，激发孩子的阅读兴趣，以及有利于孩子养成良好的阅读习惯。 2.避免功利心 亲子阅读原本应该是一件轻松愉快的事情，但是因为有些家长的功利心太重，比如希望孩子可以通过阅读来识字等，这样不仅违背了亲子阅读的初衷，更在无形之中给孩子增加了不少压力，所以家长应该及时调整心态。 比如阅读的时候，如果孩子不喜欢逐页翻看，喜欢跳页阅读，家长不用强迫他们改正，只管让娃按照自己的节奏去阅读即可，这样才能让孩子享受到阅读的乐趣，掌握阅读的自主权，可以更好地激发孩子的阅读兴趣，反之，家长总是强迫孩子，那样是会挫伤孩子阅读积极性的。 3.调整阅读方法 如果孩子的注意力没法集中，那么很可能是因为家长的阅读方法出了问题。 比如，有些家长在阅读的时候，可以说是毫无感情，就是照本宣科，试问这样的阅读方式怎能吸引孩子的注意力呢？ 想要吸引孩子，家长应该注意阅读的语气、语速，甚至是自己的表情和动作等，语调要尽量丰富，同时还要注意多和孩子互动。 除此之外，家长还可以灵活运用角色扮演法、提问互动法等方式，让阅读变得更有趣，孩子自然会更喜欢，家长就不用担心娃会坐不住了。 4.设置专门的阅读区域 良好的阅读氛围也是非常重要的。 如果家长和孩子是在堆满玩具的地方阅读，那么孩子自然会很容易分心，反之，如果家长和孩子是在堆满书的地方阅读，那么孩子就会比较容易集中注意力了。 所以，如果条件允许的话，家长可以空出一间房，来作为孩子专门阅读的地方，当然了，如果条件有限，那么可以选择一块区域，来作为孩子的“阅读角”，只要这里摆满了书，那么阅读的氛围自然就有了，孩子也就可以好好的专心阅读了。 当家长发现孩子总是阅读不专心的时候，不要先责怪自己，应该先反思自己，然后逐步改正，进而才能去引导和帮助孩子，让他们可以专心阅读、爱上阅读。

很多父母都对自家孩子对读书没兴趣觉得十分的心痛，今天小欧育儿说的小编就来给大家说说如何让孩子爱上读书吧。 很多父母为了让孩子多读书，买了很多的书去催促孩子阅读，不管孩子是否看得懂，是否有兴趣去看，也不管孩子是否了解内容。甚至有的父母只是看到别家的家长买了书本也就给自家的孩子买上一本，觉得自己心理上得到了宽慰，但是孩子却没有什么兴趣，家长还觉得我买了这么多书，你怎么都不看。 想要让孩子爱上阅读，要从孩子的兴趣爱好考虑，正确的引导孩子去书里探索。孩子本身对一切都充满了好奇心，自始至终都会想要去探索和发掘，对于喜欢的事情也会追根究底。孩子在小的时候每天问的最多的就是为什么，家长在这个时候就会把自己所了解的专业知识都一股脑的说出来，自己说的津津乐道，孩子却不知道在说什么。 还有的父母直接把孩子的问题放在一旁，不当回事，还会持续斥责孩子，为什么总是那么多问题。尤其是当父母忙碌工作的时候对于孩子的问题就会更加厌烦，这也是很多父母的通病。 实际上孩子在问为什么的时候，也是塑造孩子兴趣和个人爱好最好的突破口，也是正确引导孩子迷上读书的好机会。孩子的问题总是五花八门，做父母的可以依据问题去发掘孩子对什么感兴趣，和孩子一起阅读相关的书籍，让孩子自己去找到答案。 最后得出的结果不重要，重要的是在查看图书的全过程，这个过程会引起孩子巨大的好奇心。当孩子在书中找到自己问题的答案，那种愉悦感和成就感会让孩子感觉到读书是一种开心的事情，因此书籍可以让孩子感受到幸福，获得专业知识。 另外孩子读书的时候要有挑选，既要看适合年纪的书又要看书籍的内容。如果孩子很小，我们就拿着四大名著让孩子去阅读，孩子一定会觉得读书是一件很难受的事情，导致孩子厌恶读书。孩子还没有创建起对文字的了解，是听不明白那些内容的，对于不同年龄层的孩子还是要挑选差异比较大的书让孩子阅读，由浅入深才可以塑造期孩子对读书的兴趣爱好。 孩子不是生来就会读书的，必须要经过各种才可以懂得读书，很多父母觉得孩子的任务就是好好读书，觉得孩子应该与生俱来就会读书，在这个想法的趋势下，很多父母都会逼迫孩子去阅读。 还有很多父母自身没有读书的习惯，回到家里不是看电视剧打发时间就是玩电脑游戏，还有的喜爱玩麻将和打牌，连陪伴孩子的时候都没有，更别说读书了，在这种环境下长大的孩子也很少会有读书的习惯。 互联网可以说把所有的东西都提取到了手机中，我们足不出户就可以看到各种各样的信息，这让大家都没有心情再安静下来去阅读书籍。想要让孩子爱上读书，父母首先要喜欢读书，哪怕是喜欢看小说也可以，在家里可以安装书柜和书橱，按时选购一些书本来看。 家长也可以多带孩子去购买书籍，很多家长喜欢在线上给孩子买书，在网上读书和买书和去书店和图书馆的感觉是不同的。虽然线上是方便省事，但是这样孩子就不会直接的看到书籍的内容，对于书籍的兴趣也会相应的减少。

现在的孩子竞争压力非常大，很多父母都不想让自己的孩子输在起跑线上，就想孩子尽可能早一点接触不同层面的知识，那么该不该让小孩子，在幼儿园学小学的知识呢？ 一切知识类，理论类，死记硬背类的，不碰。小孩很灵，左右脑分工前，也就是5岁以前，学东西非常快，模仿能力极强记忆很好，只要稍加引导，掌握任何东西都不在话下。孩子对学习只是没概念，提前上课不过是把厌恶学习这个过程提前了。如果孩子从小到大对文化知识有接触，不管是绘本阅读还是家长带动下丰富的自然实践、充实的家庭生活，孩子本身的能力就比较强，提前上课会让孩子觉得低年级很无聊，不用努力就能学会了。 家庭教育、学前教育不是学校教育的那部分知识本身，而是生活见闻让学校学习的知识能引起学生的共鸣，对普通孩子来说超出理解范围的数学概念、数学方法不太适合提前学，难度太大只会让孩子产生畏难情绪，从此抵触这门学科，这样提前学“杀伤力”太大。 学习是一件很辛苦的事，两个人都从零开始学习一门新学科，比如编程或数学或历史，效率差的很远，别总考虑智力相差很大的缘故，应该先考虑他们有没有之前进行过相关训练，大脑有足够粗壮的神经记忆组群，来适应高强度学习。 对知识的学习，通过听课能够轻而易举的学到，即使暂时落后，也不会有太大问题，但能力的形成却是一个长期积累的过程。

“望子成龙，望女成凤”是所有父母的共同愿望。为了孩子能成龙成凤，父母常常会把孩子的饮食起居照顾得面面俱到、妥妥帖帖，希望孩子可以专心学习。大多数父母似乎只关心孩子的健康和学习，往往却忽略孩子的心理健康，这是一种舍本逐末的做法。要知道，成才的孩子是少数，成人才是父母首要目标。 一说到孩子的心理健康，很多父母就不知道该如何做了。我的建议是父母先要注意自己和孩子说话的方式，有些话真的很伤孩子，父母一定要忍住。 1、你是咱家唯一的希望 这句话是不是很耳熟？动画电影《哪吒》中的龙王就曾对敖丙说过类似的话。其实，我们生活中有千千万万个“龙王”父母，喜欢把全家人的希望押注在孩子一个人身上。 孩子年纪还小，当听到父母对自己的期望如此之高，心里的第一反应不会是奋斗和努力，反而更多的是压力和逃避。 孔夫子说过“己所不欲勿施于人”，父母做不到的事情，也不要强加给孩子。学习成绩固然重要，但不是人生成功的唯一标准，乐观的心态、善良的心灵、坚强不屈的意志都是不可缺少的。 2、我们这么做，还不是为你好 这句话，我们小时候就听父母说过，现在我们仍在继续。还记得你小时候听到这句话的反应吗？内心肯定和孩子一样不耐烦。父母总觉得这句话会让孩子感动，其实感动的只有自己，孩子只会认为这是父母威胁自己的武器。 3、考不上大学，就回家种地 “考不上大学，就回家种地”，这是农村常常听到的一句话。父母说这句话的目的是希望孩子能够知耻而后勇，但孩子却认为这是父母否定自己的信号，觉得自己再努力也没有用。 父母不妨多观察观察孩子的言行，用孩子可以接受的方式教育他们。这可能会花费你很多时间，但只要方式是正确的，就一定会有正面的反馈，例如带孩子去参观一些知名学府，也许比你说一百句类似的话更管用。 4、我是你x，还能害你啊 有些父母过于强势，喜欢替孩子决定一切。当自己和孩子的选择发生分歧时，家长常常会说：“我是你妈，难道会害你不成“，以此来强迫孩子顺从。 要知道，处于青春期的孩子内心躁动、叛逆，他们希望自己的未来可以自己做主。父母如果把这句话放在嘴边，孩子可能会表面上顺从，内心的叛逆之心会越来越强。父母可以告诉孩子：“每个人都有决定自己如何生活的权利，父母的话只是建议，并不能替你做主。” 5、你看看人家，再看看你 当孩子成绩不理想的时候，很多父母常常希望借此来鼓励孩子，但是这样反而会伤了孩子的自尊心和自信心。很多父母总是羡慕别人家的孩子，但你有没有想过孩子也会羡慕别人家的父母呢？ 当孩子成绩不好，遇到困难和麻烦时，需要的是父母的鼓励、肯定和帮助，绝不是冷言冷语的嘲讽和数落。父母不要拿孩子和别人比较，应该和孩子自己比较，当有进步时，我们要不吝肯定和鼓励。 6、你不觉得丢人，我都替你害臊 在孩子的成长过程中，犯错是在所难免的。如果孩子能在错误中吸取经验和教训，可能比我们数落100遍都管用。 很多家长在孩子犯错后，不是帮助孩子分析犯错的原因，而是把错误再一一强调一遍，看起来是教育孩子，实则是发泄自己的情绪罢了。 7、别以为你大了，我就管不了你 孩子大一点，难免会有自己的主意，父母不要动不动就说这种话强迫孩子顺从自己。在孩子小时候，父母说这句话可能会有用，可孩子一旦长大，这句话就是父母给孩子下的“挑战书”，只会激起孩子反抗的欲望。 这时，父母不妨教会孩子因果之间的联系，告诉孩子责任的重要性，这样孩子做事才会变得更加成熟、稳重。 在成长过程中，父母也没少唠叨我们，当时我们的心情就是现在孩子内心的真实写照，当时我们反感的话，自己今后也不要对孩子讲。教育孩子的方式有很多，善于找到合适方法的父母才是好父母。做孩子喜欢的父母，孩子才能健康成长。

前段时间带2岁11个月的可可去闺蜜家玩，她看到阿姨就说：“阿姨你真漂亮，你的衣服上面有蝴蝶。”跟小弟弟在卧室也是各种照顾弟弟，一边哄他一边说，等你长到我这么大就可以跟我一起上幼儿园，还可以玩我的玩具。闺蜜和孩子都被她夸得美滋滋，连连表扬她小时候真会说话。 其实我们知道，会说话真的是一项生存技能，情商高会说话的孩子不仅能给身边的人带来欢乐，还能表达清晰，惹人爱。 但是我们不难发现一群孩子在那里，有些孩子天生就是话痨，很活泼，有些孩子一个人静静地坐着，跟谁也不说话，为什么会这样？话多和话少的孩子到底有什么差别？ 其实孩子爱不爱说话，跟家庭教育环境有关，话痨父母大多会生出话多的孩子，如果父母不爱说话，孩子大多内向不爱说话。 李玫瑾教授曾说：“话多的孩子朋友多，情商高，长大后有做领导的潜质。”而不善言谈的孩子，不爱交际胆小。 0-6岁是孩子语言能力爆发的黄金期，父母创造的语言环境是否丰富直接影响孩子词汇量的多少和语言输出的多少。在孩子三岁前，父母对孩子说话的数量和方式，直接影响着孩子大脑的发育。可以说，父母用语言直接塑造着孩子的大脑。 孩子在3岁前如果能听到3000万的词汇量，孩子10年以后在学业水平上会远远超过那些词汇量少的孩子。孩子对父母表达的越多，说得越多，他们大脑中语言相关区域的活动就越强，自然就能带动大脑的积极运转。 所以父母为了孩子，千万别做一个每天闷头看手机或者不爱说话的人，找话说、多聊天，让孩子通过你的语气、神态、文字感受到你的爱，进而把听到的词汇说出来。孩子在最初习得语言时会经过无意识的语言学习过程，所以你的每一句话，每个动作他都看在眼里，记在心里，等到有一天爆发后会脱口而出。 下一个阶段孩子开始有意识跟着父母和老师学习唐诗、儿歌、数字时，就变成了有意识地学习，儿童如同海绵汲水般从周围的环境中吸收各种信息，并以此建立了他们与外界的联系，还因此而形成了自己的个性。 比如我家宝宝从出生开始我就在不停地跟她说话、听故事、读儿歌、听音乐、聊天，尽管那时候她听不懂，我依然坚持聊天。并且坚持了2年多，而我发现，孩子从8个月有意识叫“爸爸，妈妈”，1岁时已经能说“爷爷、奶奶、叔叔、舅舅、哥哥、姐姐、奶瓶”等很多个2字词语了。一岁半时孩子已经会读20多首儿歌了，现在不到3岁在幼儿园老师经常夸她很懂事、情商高。 其实无论在幼儿园和小学，语言表达能力差的孩子都不受欢迎，会受到嘲笑，甚至被欺负。 很多家长都在后台问我如何给孩子做语言启蒙？ 其实语言启蒙最重要的是父母的高效陪伴和日复一日地坚持输出，分享3个我在养娃过程中一直坚持的方法，希望能帮助到大家。 一、分阶段重复期 孩子从出生后就开始进入了无意识学习阶段，第一阶段：孩子1岁以前我们要学会给物体命名，比如拿到一个物体要对应告诉他正确的名称，比如奶瓶，告诉他这是奶瓶，肚子饿可以用来喝奶。比如小球，告诉他这是小球，可以抓着拿来玩。目的就是让孩子明白各类物体的名称，为后期开口说话做铺垫。这个阶段积累名词、动词、量词等，可以在儿歌和绘本中让孩子了解。 自1岁半以后就要逐渐让他了解物体和名称对应的关系。比如哪个物体高？哪个物体矮。孩子1岁半以后就要逐渐让他了解物体和名称对应的关系。比如哪个物体高？哪个物体矮。 第三阶段：教孩子发音，孩子1岁后说出物体的名称或者概念。比如这个是什么？比如大小、厚薄、长短等，每天带孩子读儿歌、讲睡前故事，在具体情境中让孩子感受词汇的变化，而最重要的是重复，日复一日地坚持。 二、词汇量要丰富 很多父母说自己每天都跟孩子聊天，可孩子也说不出多少有意思的话，主要是父母每天的聊天内容都很相似，缺少很多专业的词汇量，聊天内容过于口水化。父母可以借助专业的育儿软件或者专业的绘本。比如我家孩子从6个月开始就带她读各类绘本，讲睡前故事，孩子从小说话就早，表达能力非常棒。 三、听睡前故事 爱说话的孩子，通常逻辑思维能力比较强，能够把脑海中想象的事物 准确无误地表达出来。而经常带孩子听睡前故事，并且鼓励孩子把睡前故事讲出来的孩子，语言表达能力非常棒。 著名心理学家戴尔·卡内基说：“一个人的成功，约有15％取决于技术和知识，85％取决于语言表达”。很多孩子语言表达能力弱，就是父母爱抢话，父母应该多示弱，孩子想做一件事或者有请求父母的需求时，一定鼓励他说出来。比如我经常带孩子读睡前故事，读完一遍会要求孩子复述出来，哪怕她最开始只能复述一两句，不断提醒之下孩子复述能力会越来越强。

宝宝出生以后，基本上没有自理能力，衣食住行、吃喝拉撒全靠父母帮忙。于是，他们意识到父母的强大，当父母的想法和自己不一致时，他们也曾试图反抗，不过都以失败而告终。由此可见，自卑从孩子一出生就伴随着他们。 随着科学育儿观念的普及，家长对孩子的心理健康越来越重视。心理学家阿德勒认为，孩子大多数的心理问题都是有自卑引起的。 由于学习压力大、竞争激烈，人际交往复杂，孩子内心难免会焦虑。如果建立正确的价值观，孩子就很容易陷入绝望，乃至轻生的念头。所以，父母能够识别孩子自卑的特征和表现，是非常重要的。 心理学家西恩库帕通过多年研究，总结了自卑孩子常有的7个表现和父母的应对方法。 自卑孩子常有的8个特征 1、敏感 生活中，自卑的孩子往往比较内向、敏感和多疑。他们非常在意别人的看法，别人的无意之举或者轻微的拒绝和批评，都能让他感到痛苦、情绪低落、抑郁。 如何应对 面对自卑的孩子，父母强调“不要在意被人的看法”，基本上没有任何帮助。父母要做不是一味地讲道理，而是帮助孩子建立自己的价值观体系。当孩子有了自己的价值观，就知道生活中什么对自己才是最重要的，也就不会在意别人的判断和看法了，更不会因为别人改变自己的立场。 2、爱做比较 越是自卑的孩子，越爱作比较。对比给人的感受只有两种，不是优越感，就是自卑感。因为他们总觉得自己不如别人，做不好，就不敢尝试新鲜事物。自卑的孩子做比较时，总是喜欢拿别人的优点和自己做对比，而忽略别人努力的过程。这样的对比，孩子感受到的自然只有自卑。 如何应对 父母应该告诉孩子，不要只看到别人优势，还要看到别人为此而付出的努力。我们确实应该作比较，但比较的对象应该是自己。当孩子懂得“做最好的自己”的道理，压力就没有这么大了。 3、顺从 自卑的孩子生活中说话声音小，做事没底气，甚至都不敢和别人进行眼神交流。当孩子总是觉得自己不如别人，又担心别人看不起自己的时候，就开始变得顺从和讨好别人。 如何应对 生活中，父母应该减少对孩子的干预，多给孩子一些尝试和体验的机会。当父母把决定权还给孩子，让他们来做事情的决定者和执行者的时候，孩子才会重新找回生活的勇气。 4、完美主义者 自卑的孩子往往是一个完美主义者。因为自卑的孩子非常在意别人看法和评价，往往会制定较高的目标。一般自己没有实现自己的高目标时，他们就会沮丧、愤怒、甚至崩溃。 如何应对 这时候，父母要做的不是指责和批评孩子，而是带孩子出去走走。父母可以通过转移注意力的方法，让孩子学会自我同情，明白过程要远比结果更重要的道理。 5、拖延 自卑的孩子都是完美主义者，所以会给自己制定较高的目标。在完成的过程中，他们发现自己无法完成，又害怕失败，所以做事拖拉，最终什么也没完成。 如何应对 对于做事爱拖拉的孩子，父母不妨替孩子制定一些可行的计划，规定孩子在指定时间内完成。久而久之，孩子就会慢慢找回自信了。 6、议论别人 说出来，你可能不信。越是自卑的孩子，越是喜欢挑别人毛病、背后议论人，这是他们内心的一种保护机制在作怪。他们背后议论别人，是想通过批评别人来保护自己，进而获得一定程度上的优越感。 如何应对 当孩子议论别人的时候，父母可以通过反问的方式，引导孩子对事物做出客观的评价。这样有助于培养孩子的同理心，让他们懂得感恩和包容。 7、掩盖缺点 自卑的孩子都是掩盖缺点的高手。每个人都有优点和缺点，自卑孩子往往只关注别人的优点和自己的缺点。他们常常花心思去掩盖自己的缺点，或者想法设法改变别人对自己的评价和看法。而结果却是，越是想掩盖，内心压力就越大，自卑也就越严重。 如何应对 父母首先要让孩子敢于面对自己的缺点，这是成功的第一步。其次要让孩子明白，有缺点并不可怕，只要肯努力就还有机会。 上面就是自卑的孩子常有的7大特征，可以对照一下，看看自己的宝宝有没有自卑的问题。

导读：面对新生儿，很多新手宝妈最害怕听见的就是孩子的哭闹声，每一声哭声都像是抽在宝妈腿上的鞭子一样。 小欧刚生完宝宝以后也是特别害怕孩子的哭声，尤其是孩子刚睡醒时的哭声。因为孩子睡着以后，自己终于可以休息一会儿了，神经也比较放松了，孩子突如其来的哭声简直让人心慌。 但后来小欧渐渐发现，孩子睡醒以后苦恼的频率开始有所下降了，到了后面，即便睡醒了以后也不会放声大哭了。 “难道是孩子的声带还是身体哪个部位出现了什么问题吗？”小欧意识到了孩子的变化，心里又不禁有些害怕，最后只好带着孩子去医院检查。 没想到大夫却给出了完全不一样的答案：“放心吧，孩子没什么问题，他就是单纯地不想哭而已。孩子睡醒以后不哭不闹是个好信号，说明孩子的大脑已经具备一定的思维能力了，不会胡乱用哭声来找妈妈了。” 听见大夫这么说，小欧也才就放心了。其实孩子睡觉时的一些表现是能够反应孩子大脑的发育情况的，此前李玫瑾教授就曾在讲座上说过这个话题。如果自己孩子也有这些表现，那么说明以后多半是个聪明的孩子。 01、聪明的娃睡着了也不闲着，，家长赶紧对照看看 要问孩子睡着以后什么样子最可爱，那自然是面带笑容的时候了。而这也是孩子很聪明的一个表现。 第一：面带微笑 大部分人睡着以后自我意识也就进入了休息状态，面部肌肉也就全方位放松，不会有什么表情。如果孩子在睡着以后还能做出微笑的表情，那么说明孩子大脑里的神经元还在工作。睡着了都这么活跃的神经元，在孩子清醒的时候工作能力还会更上一层楼。 第二：做梦说梦话 不管做了什么稀奇古怪的梦，基础都是白天的日常生活。如果是一个对生活不太留心的孩子，或者是敏锐性和记忆力都比较差的孩子，那么做梦的素材也就比较匮乏，很少会做梦。 经常做梦和喜欢说梦话并不代表孩子睡眠质量差，相反，这说明孩子对生活的观察很认真细致，而且记忆力比较好。这样的孩子以后在学习上难免会轻松一些。 第三：睡醒以后不哭闹 孩子乖乖睡觉时是宝妈们最轻松的时刻了，但有的孩子睡醒以后会特别激烈地哭闹，也比较恼人。 孩子睡醒以后之所以会苦恼，除了本身饿了或者拉了以外，还有就是对于外部环境的不安全感和陌生感。如果一个孩子睡醒以后能够明白自己身在何处，现在是什么状况，那么即便饿了拉了或者看不见妈妈也不会轻易哭泣。而这也就对孩子的思维能力有一定的要求。 02、有了天资还不够，宝爸宝妈的引导要跟上 益智类的玩具，家里的娃总是吵着要买新玩具，既然如此，家长完全可以给孩子买一些益智类的玩具。比如最简单原始的七巧板、拼图和积木等，都能对孩子的思维能力起到一定的锻炼，让孩子在游戏中就得到了成长。 阅读，孩子的成长除了需要身体需要营养，思想也需要营养，这也就是莎士比亚所说的“书籍是全世界的营养品”。 在阅读的过程中，孩子不仅可以增长知识，丰富生活和学习技能，还能学会很多做人的道理。而且从小有了阅读的习惯，在上学了以后，孩子对学校的学习也不会太抵触。 户外运动，现在很多家长都会带着孩子一起运动来强身健体，其实运动尤其是户外运动除了能增强孩子的体质以外，对孩子的眼手协调能力也有很大帮助。 比如羽毛球、网球、乒乓球和篮球都能很好地锻炼到孩子的视力、身体协调能力以及思维意识。 多听音乐或学一门乐器，胎教中很多宝妈会选择给孩子听古典音乐，其实这并非毫无道理。科学研究表明，培养孩子对音乐的敏感性，加强孩子的韵律感对孩子的记忆力有不小的帮助，而且这类孩子往往感情也比较细腻丰富。 因此家长可以让孩子多听听音乐或者干脆学一门乐器，即便没有别的好处，孩子也算是多了一项长处和社交本领。 除了要知道怎么引导和培养天资聪颖的孩子以外，家长还要知道这类娃都有什么雷区，别好心做了坏事，反而挫伤了孩子的成长。 枕边育儿寄语： 光有聪明的大脑或者良好的后天教育都是不够的，只有二者结合才能培养出优秀的孩子。父母早一点有这个意识，对孩子进行正确的引导和教育，孩子在无形中就能成长很多，才能厚积薄发，在未来给家长惊喜。

孩子出生后，你有没有设想过，他长大的样子，甚至从方方面面做过畅想？比如孩子上学后哪个学科会学的很好，长大后做什么类型的工作等等。 晓雯说，自己带娃这几年，想的最多的，都是孩子的事情，不管是以后还是现在，也想过，到底要把孩子教育成什么样子，是学霸还是社交达人，还是多才多艺？晓雯问我，有没有想过这些。 我跟它说，其实，我也有规划过，但孩子显然没随着我的想法成长。俩孩子他们个性不同，有自己的特点。 培养孩子≠标准化 李玫瑾教授认为，教育不是标准化，而是了解每个孩子的特长。的确如此，每个孩子都是独一无二的小天使。 孩子应该是什么样子的呢？个性不同的孩子，他们的成长也必然不同，并没有一个标准化。拿我家俩孩子来说： 老大乖巧一些，比较善解人意，会很理解爸爸妈妈的辛苦以及照顾小弟弟； 老二很淘气，经常把玩具丢的床上、沙发上都是，凶他一下，哭得满脸鼻涕。 对老大我和娃爹的耐心都更多一些，习惯跟他讲道理，摆事实，他也会听进去，有时候歪着小脑袋问“为什么呀！”，可爱又萌萌哒。 但老二则完全不同，他的耐心少，跟他说话要简单、有力，说太多，他根本听不进去，不如速战速决，把结果摆在面前，不管是好的还是不好的，摆给他看。两个孩子的教育方式，是完全不同的，和我当初设想的也不一样。 再举个例子，比尔盖茨小时候很害羞，说话有些结巴，别人也会笑他。可比尔盖茨的母亲，可不是一般人，她跟比尔盖茨说，知道你为什么说话会结巴吗？那是因为你脑子转的太快了，说话的速度跟不上啊！ 这句话，让盖茨放下了心结，还发现了在思考方面的独特优势，也更专注于自己的思想世界，这也才有了他后来的种种创新和出其不意的表现。 所以，孩子有各种不同，而我们家长要做的，就是去发现和了解孩子的不同，进而因材施教。 细心观察孩子的独特 每个孩子都是不同的，这点毋庸置疑，而孩子的独特，则需要父母观察和了解得来。 看过印度高分影片【地球上的星星】，其中也揭露了残酷的教育现状。影片中的伊夏不喜欢学英语，每次都会把p和q、b和d搞混，稍微复杂点的单词能写3种不同的拼法。老师说，你来念课文，他表示，不行啊，字幕在跳舞。只有在想象力和美术的世界里，伊夏才是个闪耀着光芒的天才儿童。 而生活中，他也不能独立完成扣扣子、绑鞋带等事情，这些同龄孩子早都能独立完成了，他需要妈妈的协助。 身边人都觉得，他很糟糕，很调皮，直到他的美术代课老师尼康敏锐地发现了他的问题，并跟伊夏的父母说，孩子犯的错，都是有固定模式的，并指出，伊夏有读写障碍。 这虽然是个听起来有些悲伤的故事，但对我们父母来说，如果你能像尼康老师那样细心和耐心，会发现孩子在认知过程中的规律，以及跟常人的不同，避免有认知偏差。 大宝数学学的很好，逻辑思维能力也很棒，现在已经在尝试学奥数了。而弟弟则是2、3都分不清的，有时候1+1等于几，这样的问题，都要算好几遍，还是错的。但二宝的语感很好，学古诗很快，3岁多会背了10多首古诗了。 孩子，请做更好的自己 记得有次听课，老师跟我们说，要培养赢在未来的孩子。我想了又想，也不知道怎么回应，只能点头说好。 【地球上的星星】中，尼康老师说，每个小孩都有独一无二的本领，能力和梦想，我觉得也是如此。那我们到底该培养什么样的孩子呢？应该是让孩子做更好的自己，而不是随波逐流；绽放自己，而不是为了别人的眼光。 孩子还小，怎么跟孩子这样去讲呢？我觉得用绘本的形式就不错。最近刷到一本书【李娜：做更好的自己】，感觉还不错，可以用来亲子共读，且能让家长有很多收获，对于孩子的教育。 【李娜：做更好的自己】是大满贯冠军李娜亲自授权，由著名儿童推广人和英国皇家艺术学院硕士共同创作的。这本书也是李娜成长的传记绘本，内有李娜成长的照片以及成长轨迹的描述。我们经常会跟孩子讲一些名人传记，用来激励孩子。不如用我们的同胞——世界冠军，跟孩子聊，如何做更好的自己。 从如何勇敢造梦到如何努力追梦，再到做更好的自己。书中不仅有文字的描述，还有儿童视角、国际标准图画，让孩子的审美能力，得到提升。 所以，这本书，不仅是一本励志成长记，还是一堂生动的父母教育课堂。内容是真实采访且通过倾情创作，把活灵活现的“世界冠军李娜”展现了出来。李娜说，看完这本书，我感觉好像自己重温了一遍童年，很真实，很感动。 如果你也在考虑，不知道，到底如何给孩子规划人生，或者不清楚孩子喜欢什么，怎么去培养，不妨陪着他一起，看看这本书吧！戳上方链接，即可拥有。 枕边育儿寄语： 孩子的成长，像把一个个设计精良的零件，顺利打磨的过程，等到能组装出厂，就成为合格、优质的人才了，或者是优秀的医生，或者是工程师，或者是公司高管等等。而过程中，需要我们家长给予孩子更多的，是对孩子独特才华和思想的发现和引导。

父母盼望孩子长大成人，结婚生子，可孩子结婚之后，却和自己很疏远，平时也很少主动和自己联系，都是父母先给孩子打过去，孩子接过电话，说上几句话，就说很忙，把电话挂了。 平时很少看望父母，也就是每年几个重大节日，买点儿礼品过来看望看望，如果孩子家在外地，因为来往不方便，直接就在外地过年，不回家了。 孩子长大后对父母越来越疏远，多半因为这几点，父母别大意： 1、经常暴力对待孩子 孩子小时候，父母经常用训斥打骂对待孩子，要求孩子绝对服从，孩子完全没有个人的想法，什么都要听父母的，不然就是无休止的吵闹，孩子心理压抑，和父母在一起不快乐。 等孩子长大成人，离开父母的视线，也选择少和父母接触，因为一回到家，父母又要指手画脚，评论一番孩子的所作所为，横加干涉，让孩子感到不愉快，虽然是父母，也只能选择少来往，不得已而为之。 2、对孩子要求太高 经常在孩子面前说别人家的孩子怎么怎么样，如何有出息，埋怨自己的孩子没有成就大事业，殊不知，“人比人，气死人，”孩子没有拿自己的父母和别人相比，父母也不要盲目攀比，打击孩子的自尊心。 “比上不足，比下有余，”互相关心照顾才是家庭成员所需要做的重点，没有什么比亲情和快乐更重要，不是为别人而活，而是要活出自己的精彩。 3、控制欲强 父母特别强势，控制欲强，不懂得如何交流，孩子只要不听话，就认为孩子不孝顺自己，进行道德绑架，养了一个白眼狼。 父母是真的爱孩子，可这种爱让孩子透不过气来，无法理解父母的真爱，或许父母的建议是对的，但是因为方式方法不对，孩子会逆反，走了弯路，更会埋怨父母。 父母要避免孩子长大后和自己疏远，需要走进孩子的内心，用爱呵护孩子脆弱敏感的心灵，尊重孩子的人格，态度不要强硬粗暴，以免让孩子受伤。 父母都是爱孩子的，如何让孩子更理解父母的爱，别那么着急，和孩子谈谈心，不要随意干涉孩子的选择。 当孩子为人父母之后，经历过教育照顾孩子的辛苦后，会深刻地体会到父母的良苦用心，关系会有所缓和，和父母慢慢会越来越亲。

对于孩子来说，小小年纪能被如此的疼爱自然是非常幸福的一件事，但是小朋友的叛逆心里却是让我们很是头疼，最明显的就是我们作为父母在给孩子讲道理的时候，孩子总是在各种辩驳，让我们很心累。甚至有些孩子甚至会觉得自己就是为别人活得。但是不可否认的是，你们认为的孩子没情商没心机等等，都是一时的表现，往往我们看起来，对孩子的过分关注和爱，他们的童年却未必过的轻松。 为什么呢？因为对于孩子来说，他们的任何反应都是源于自己的内心，如果你只是过分的去关注和在意，只会让孩子的内心受到打击，觉得不自信，甚至是无比难过。为什么孩子会变得这么叛逆？第1个原因：孩子内心缺乏安全感我们发现，在小朋友一岁的时候，他们就开始出现哭闹等情况，因为他们的情绪变得敏感，他们会担心爸爸妈妈不爱自己、会离开自己,所以说小孩子的安全感都是父母给到的，尤其是妈妈，妈妈的情绪也是会影响宝宝的情绪的，所以妈妈的情绪一定要尽可能的减少影响到孩子。如果这种情绪得不到有效的疏导，那么他们的内心就会变得孤单，这种孤单就会传递给他人。在一些比较受重视的社会关系中，他们就会在父母面前变得叛逆，或者处处挑战父母的权威。因为他们担心以后父母不再爱自己，甚至是觉得自己无法掌控父母。 这样的孩子其实属于内在的安全感缺失。那么想要有效的帮助孩子快速的脱离这种状态，那么我们就需要满足孩子的安全感，让孩子感觉自己是父母唯一的依靠。那么在帮助孩子满足这种需要的时候，我们就需要建立一个正确的孩子人际关系，让孩子的自信心能够得到重新的建立。而父母们也要学会正确的引导自己的孩子，让他们能够感受到在自己心中父母是值得骄傲的。只有这样，他们才能够建立起属于自己的自信心，才能够给自己带来更加美好的人生。第2个原因：父母的过度保护孩子成长的过程中，难免会遭受到伤害，有些孩子可能就是因为父母过于的保护，才让孩子渐渐的失去了属于自己的独立性和自我意识，他们认为大人就应该这样子，不然孩子是不会懂得什么叫责任的。

考砸被骂，磨蹭被骂，不叠被子都被骂，家长责怪孩子的时候都在想什么？中国心理学会会员、心理学科普作者刘祥宇分析，责怪是期望值没有被满足的反应。“父母会站在自己的维度或以自己曾经的状态为基调来要求孩子。父母在指责孩子的时候，也可能在指责自己，他责怪自己为什么没有教育好孩子，为什么没有把孩子生得更聪明、更好看，或者是更优秀，在他们对孩子的责怪里，或许也包含了他们对自己的无法掌控的挫败感。” 父母因为一些小事指责孩子，出于什么样的心理机制？ 刘祥宇：其实这种责怪的背后是期望值没有被满足的反应。一般情况下，当家长责怪孩子的时候，他的含义是你本应该做到什么，但是却没有做到。 父母为什么会忍不住这样做？我能想到的有两种情况，一种是父母站在自己的维度上要求孩子。比如一位父亲教孩子做数学应用题，在孩子还没有学过二元一次方程的时候，非让他用这种方式解题。这就是站在自己的角度上去衡量孩子，他会觉得这么简单，但孩子不会，他就会去指责。 第二种情况，父母以自己曾经的状态为基调来要求孩子。这种情况常见于高学历父母，他在自己过去的生活工作中都是佼佼者，所以他会以自己当初的水平来要求孩子，产生这样一种心理：我能考第一，你为什么不能？ 实际上不管是哪一种情况，父母在指责孩子的时候，也可能在指责自己，他责怪自己为什么没有教育好孩子，或者说为什么没有把孩子生得更聪明、更好看，或者是更优秀，在他们对孩子的责怪里，或许也包含了他们对自己的无法掌控的那种挫败感。 如何与原生家庭和解？ 刘祥宇：最近几年大家经常探讨原生家庭的问题，父母和孩子之间的关系在网络上有时会呈现出剑拔弩张、非常对立的状态，其实这是一件非常遗憾的事情。 事实上我们在家庭当中的互动模式，既不是完全由父母决定的，也不是完全由孩子决定的。人与人的关系其实是互动出来的，这也是为什么假如你有一个姐妹或者兄弟的话，你们所拥有的是同一对父母，但是你们之间的关系却是不一样的，这是由不同的互动方式造成的，跟你的特质有关，也跟父母的特质有关。在这个过程当中，更多的应该是双方一起去付出努力，作出协调。 能够建立起孩子跟父母之间桥梁的是什么？是共情。当我们能明白父母的某一些情绪有不可控的部分，这就是理解父母的一个环节。作为父母，如果他也能意识到自己将不太好的影响施加到了孩子身上，这又是他向下去理解孩子的一个环节。如果这两个环节能同时存在，我们和父母能共同做出一些努力的话，我相信原生家庭的矛盾可以获得很好的弥合，亲子关系也可以获得更高层次的提升，从而促成彼此的和解。

孩子叛逆教导学校哪家好？对于青春期叛逆的孩子，做家长的，都会感觉到特别头疼。孩子若是管教不好的话，那对孩子的成长发展，是很不利的。有的家长，因为管不好孩子，就想着把孩子送到孩子叛逆教导学校去，那孩子叛逆教导学校哪家好？ 如何教导叛逆的孩子？ 1、理解孩子，换位思考 家长与其用暴躁的方式和孩子的关系越发焦灼，不如换位思考去理解孩子表现出的叛逆行为，想想孩子为什么这样做？他这样做是想达到什么样的目的？通过换位思考，家长对孩子的心理有很大的理解，在处理孩子叛逆的问题上就相对温和许多。孩子虽然叛逆，但是还是能感觉到谁是爱他的，所以，理解是化解和孩子矛盾的最好武器。 2、用鼓励代替指责 很多家长在教育孩子的过程中，总是指责孩子做不好事情，其实这样的教育方式很容易毁了孩子，孩子还小，犯错误也是很正常的。家长越是贬低孩子，越让孩子降低对自己的认识，从而表现越来越不好。当孩子犯错误的时候，家长应该帮助孩子总结经验，并且鼓励孩子。家长要对自己的孩子有信心，相信他可以很出色的做好每一件事。 3、家长不要以暴制暴 叛逆的孩子脾气暴躁，容易发脾气这是很正常的事，只要孩子的行为没有很过分，家长最好不要和孩子计较。如果孩子出现了原则性错误，也不要和孩子硬碰硬，以暴制暴并不是最好的教育方式，还容易刺激孩子的内心，让孩子产生暴力的倾向。家长最好心平气和的和孩子沟通，找到孩子的易怒，避免孩子发脾气。 4、多给孩子自主选择权 在叛逆期，家长要有责任有意识地进行教育，让孩子开始学习为自己的行为负责。比如生活中的一些小事都可以让孩子自己去做主，如果他们选的不合适，家长可以给出意见，要尊重孩子的意愿，让他们为自己的行为负责任。当孩子有了积极的成长心态，亲子沟通会变得更为顺畅。 孩子叛逆的表现： 1、喜欢推卸责任 孩子在叛逆期会经常犯错误，而孩子犯了错误之后，不会承认自己的错误，即使被家长逮个正着，但孩子还是会找一些理由来为自己开脱，不想为自己的错误承担后果，而家长看到孩子这样的举动，会更加生气，无法心平气和去教育孩子，导致孩子变得更加叛逆，进入死循环当中。 2、喜欢和家长对着干 孩子进入叛逆期之后最明显的一点表现，就是和家长对着干。家长越让孩子做什么，孩子就非不去做什么，就像是故意和家长作对一样。家长如果和孩子讲道理，孩子根本不听，要么扭头就走，要么仍然我行我素。脾气不好的家长会对孩子大吼大叫，希望让孩子害怕自己，可最终发现这样做根本不管用，孩子仍然不会听话。 3、孩子拒绝沟通 很多处于叛逆时期的孩子，往往是不想与自己的家长和家长进行沟通的，因为他们认为家长根本无法了解他们内心的想法，让他们感觉到内心受挫，更加抗拒与家长和老师进行沟通。 对于青少年的行为，如果你想为孩子选择一个好的叛逆青少年管教学校，可以考虑子翔励志教育学校，直接私信或评论区留言联系我们。

当我们接触到一个陌生人的时候，身高往往是我们对他的第一印象。所以，身高对孩子来说其实是一个非常重要的个人特征。 我朋友的孩子就面临着身高的困扰。那小伙子长得十分帅气，可惜实在不够高，才刚刚过1.6米。较矮的身高给他带来了极其不好的影响，他英俊的面庞，几乎被身高掩盖得彻彻底底。30多还没谈过女朋友，找工作有时也会遭到困境。相信爸爸妈妈们，都不愿意看到自己的孩子面对这样的情况。 最近天气逐渐转凉，将要进入秋高气爽的时节了，我们的孩子也到了“迅速长高季”。那么，怎样做才可以让我们的孩子长得更高呢？ 这些表现说明孩子在长个头的最佳时期 正所谓“知己知彼，百战不胜”。想要在身高这场战役中长胜不衰，我们需要先掌握孩子长高的最佳时期。很多人也许会疑惑：这怎么能知道呢？其实有两种特征可以帮我们判断孩子进入了增高的最佳时期。 一、小腿疼痛 请父母回想一下，你们小时候是否曾有一段时间出现过小腿疼痛的现象，紧接着身高迅速增加？其实这种时候就是身高增加的高峰期了。人类的骨头主要由骨垢、骨密质和骨关节构成，身高增加的其中一个表现形式就是骨垢拔高，而这会引起小腿疼痛，因此，小腿偶尔的疼痛其实代表着孩子正在长高。 二、食量增加 家长都知道，成长期的孩子食量是很大的，因为他需要大量的营养和能量来应对成长的需求，而长高是成长过程中非常关键的一项发育项目，此时他所消耗的营养和能量是极高的。 因此，在身高增长较快的时候，孩子的营养需求会迅速增加，相应的，孩子的食量就会增加，他会吃很多东西来满足自己增高所需营养。因此，当孩子食量突然变大时，我们几乎可以确定孩子正在身高发育的关键时期。 入秋后想要孩子长得高？做好这四件事 秋季是收获的季节，对孩子来说，也是长个头的最佳时机。想让自家孩子长成一米八的大个子，就从下面四件事入手吧！ 1、保证孩子拥有健康作息 对于正在长高的孩子，作息规律是十分重要的。身高增长与垂体所分泌的生长激素有关，而作息紊乱会导致垂体的生长激素分泌活动失调，而生长激素分泌失调会导致孩子体内生长激素不足，影响孩子的身高增长。所以大家总爱打趣说的“熬夜的人秃头还长不高”其实是言之有理的。 除此之外，作息不规律还会导致多项激素紊乱，孩子精力不足。这严重损害了孩子的健康。因此，生长期的孩子一定要保证健康的作息，只有孩子拥有了健康的作息，他才能正常长高，他才能变得健康强壮。 2、补钙 众所周知，钙是非常重要的骨骼组成元素之一，这就好比盖房子需要有水泥，如果我们连水泥都没有，那么，房子怎么可能凭空出现？因此，对于生长期的孩子来说补钙是必不可少的。同时，足够的钙还可以防止孩子出现骨质疏松或骨脆的问题，可以保护孩子的心血管系统，预防心脏类问题，除此之外，钙充足还可以促进免疫系统完善，让孩子的身体综合素质迅速上升。 但是，补钙并不是补得越多越好，补钙过多也会物极必反。通常情况下，当孩子小于两岁时，钙质补充只需要在250到400毫克之间；而孩子大于两岁后，钙质补充也不要超过800毫克。 3、多晒太阳 想要给孩子补钙并不是让他摄入足够钙片就足够了的的。钙质在体内的分解还需要维生素D，可以说，如果一个孩子体内没有充足的维生素D，那么他无论怎么补钙，也是没有意义的，因为这些钙堆积在他体内他也无法消化吸收，对他的身体和身高也就自然没有帮助。 那么，我们应该如何促进钙质吸收呢？这里有两个方法，一是晒太阳，二是摄入含有维生素D的钙片。其中我比较推荐晒太阳的方法，尤其我们可以选择带着孩子多在太阳下运动，这样不但可以通过晒太阳的方式来促进钙的吸收，可以通过体育锻炼来使孩子的身体更加强健。 4、加强锻炼 正所谓“生命在于运动”，运动可以锻炼孩子的身体，使他的体质更加优秀，同时，运动后的饥饿也可以增强他的食欲，进食增加了，营养丰富了，才能长得更高。 除此之外，运动对于睡眠质量也是有帮助的，运动后的孩子总是睡得更香，而优质的睡眠正是增高的基础。因此，不妨多带着孩子出去运动，增强他的体质，辅助他长高，让他成为一个健康的人。 枕边育儿寄语： 我们都希望孩子成为一个身材高挑的人。虽然身高受遗传因素影响不小，但遗传也不能决定一切，生物学上认为基因型加环境因素才等于表现型。也许我们的孩子的基因不算优秀，但是经过后天的努力，也可以起到一定程度的改善，让我们的孩子成为更加高大的人。而想要做到这一点，就需要我们父母有相关的意识和愿意付出的精神了。在此祝愿每一个宝宝都茁壮成长！